Новые истории - основной выпуск

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и
Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии
статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику
на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что
иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали
размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это
охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе
имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо
перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам
и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули
и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу
Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию.
- Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув
на нас из-под очков. - Гонорея!
И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
погоды нервно курит в сторонке...

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его
везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию,
нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа
народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие
размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная
тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо
просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты
заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно
встали в уголочке. Ну... Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?"
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного
ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так
горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать,
чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью,
двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к
столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали -
что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя...
невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего
сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул!"
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И
не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!"
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что
я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на
Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор
тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои
бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут
мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А
всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал
дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по
коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не
выглядели такими печальными.

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми
аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не
было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими
противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я
в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить
шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне
через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по
психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в
девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с
поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы
поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая
ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут
кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда
хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний
запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я
смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:
«СЛАБАК!»

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!

короче, хохма

сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла
необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия"
начинают искать - нету
Югославия есть - Осетии нет

бабы к нашим программерам - дескать, почему?
те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство
признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное
государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды
вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не
поступало, потому что он, вообще-то, международный!

бабы вешают трубку и начинают совещаться....

через некоторое время перезванивают
Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать

мы спрашиваем - что такое?
- Они приняли решение!
- Какое?
- Они присоединили Южную Осетию к Грузии!

=)))

а вы говорите - независимость, независимость....

фиг с ними, с играми политиков!
пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот
мир не переделать =)))

Племяница растрогала!
Мама ей купила новый рюкзак.
Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду?
Мама: - Нет!
Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз
будет!

Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы
для заполнения медкарты.
— Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в
бутылочку.
— Никогда! Так делают только ненормальные!

В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его
площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все
основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с
максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала
привлечения многих специалистов.

Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены
пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и
бронзовый.