Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг
друга зубной пастой, а обводят мелом.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл
Гейтс бедный.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой
чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Блять - возьми водки!!!

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть
рецепт? Был бы, сам бы сделал..

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

Коньяк 3-летней выдержки - это коньяк, 3 года простоявший нетронутым в
домашнем баре.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Похоже Медведев скоро станет первым в мире не бывшим, а б/у президентом.

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе
спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
1) Кто я такой вообще?
2) Почему я такой дерзкий?
3) С какого я района?
4) Хрена ли я ещё не получил в морду?

Мировые войны: между Первой и Второй перерывчик небольшой…

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с
одного удара левой по радиатору сбила "Лексус".