Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?

Правительство пригрозило очередным улучшением...

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой
греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в
холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »

- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго
уровня!!!

вот и появилось поколение дедушек с серьгами..

...- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

Вопрос в кроссворде: "Животное, способное превратить грелку в британский
флаг". Ответ - "Тузик".

Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет.
Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят
сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие
государства.

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

СМИ 29.04.11:
"Путин: новый президент всем понравится".

- Вероятно, следующим президентом будет доллар.

Двое пацанов смотрят американский ужастик.
- Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни
тебе с девочкой до 18-и.
- Так это ж ужастик!

"Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду" -
теперь переживать будет, танцевать не сможет...

- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом
году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное
произведение - свою метрику о рождении на территории США.

Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике
дала?

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

- Почему все пианисты владеют слепым десятипальцевым методом?
- Потому что у них все кнопки по-разному озвучены!

На Привозе появился новый мобильный оператор "Шо". Если шо - подключи
пацанов!

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег,
символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за
пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство,
что родился в США.