Повторные анекдоты

Пошел мужик на рыбалку, червей забыл. Ну взял листочек и написал:
"большой красный червяк". Закидывает, что-то клюет, тянет, вытягивает -
бумажка. На ней написано: "охуенный окунь".

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Издавна, известно: черепаховый суп готовится из черепа и паха...

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

По щкольному коридору идет завуч, и вдруг видит курящего мальчика.
- Это что такое?! Каой класс?
Мальчик, лениво стряхивая пепел на пол:
- Буржуазия...

-папа, а правда что от интернета тупеют?
- гЫЫ,LOL.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

после грандиозного семейного скандала после чего муж хлопнул дверью:
Вернусь поздно!
Суп на полу....
Вытри!

Дорогая, я принял решение: я бросаю пить! Как? Зачем? Кто теперь будет
называть меня красавицей..

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу Волк.
- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить ?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю !

Двое новых русских (НР) пошли на рыбалку. Закинули удочки, но т. к.
течение сильное, то и лески от удочек перепутались. В этот момент и
клюнуло. Вытащили НР лески, а сразу на двух крючках сидит золотая рыбка.
Чья рыбка, совсем не понятно. Тут рыбка и молвит: "Ладно, исполняю по
одному желанию и вы меня отпускаете".
Задумался первый, всё вроде есть и говорит рыбке: "Всё у меня вроде
есть, а когда нарушаю ПДД на машине, то вот от ГИБДД откупиться нечем,
ведь у меня банковская карточка только в кармане. Сделай мне кошелек с
постоянной наличкой". Сделала ему рыбка кошелек с деньгами.
У второго спрашивает: "А у тебя какие проблемы?". Да вроде нет никаких
проблем, всего хватает. Вот только наверное тараканы от соседей
утрахали, лезут и лезут со всех щелей.
Ладно молвила рыбка. Вот тебе маааленький таранчик, запусти его дома. Но
тараканчик этот не простой, он всех других тараканов переловит и сожрет,
ну а потом и сам подохнет от голода. И будет тебе счастье.
И молвил тут первый НР: "Тогда и мне маленького гаишника давай вместо
кошелька".

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Это анекдот из 60-х - 70-х годов прошлого века. Красивый, аполитичный и
может быть уже не смешной. Не судите строго.

Молодой еврейский театр ставит оперу Борис Годунов.

на сцене...
- але, это Г'ановитая палата?
...
- Ваську Шуйского, пожалуйста
...
- Кто сп'ашивает? Цай
...
- Повто'яю по буквам: Циля, Аб'ам, 'афаель с мягким кончиком
...
- Как это почему с мягким кончиком? Ду'а, ему уже недавно исполнилось 80
лет.

женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь!!!!
А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи
и заботься....

Сидят за столом раввин, пастор и поп.
Пастор рассказывает:
- Лечу как-то на самолете. Вдруг самолет попадает в грозовое облако -
скрежет, грохот, вспышки...
Пассажиры в панике, прщаются с жизнью...
Я встал в проход, и взмолился - Господи, помоги...
И что вы думаете?!
Кругом гроза, а самолет летит как бы в шаре, где все спокойно!

Поп:
- А я плыл как-то на корабле. И вдруг начался страшный шторм, света
белого не видно...
Пассажиры с жизнью прощаются...
Я вышел на палубу, и взмолился - Господи, помоги!
И что вы думаете? Кругом шторм, а у нас тишь да гладь.
Раввин:
- А я иду в пятницу по улице, вдруг вижу - кошелек лежит...
Поднимать нельзя, пятница...
И я взмолился - Господи, помоги!
ИП что вы себе думаете?!
Кругом пятница, а у меня чеиверг!

Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала…

Толпа женщин пришла поступать в монастырь.
Вышла настоятельница, и говорит:
- Кто видел мужской стыд - вот чан со святой водой, помойте глаза...
Вышли несколько женщин, помыли глаза.
- Кто брался руками за мужской стыд - помойте руки...
Вышли несколько женщин, помыли руки.
И вдруг из толпы женщин голос:
- А можно я рот прополоскаю, пока там "опы не начали мыть?

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и
вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

В ресторане.
- Официантка, вилку мне дайте!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка-10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие-500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня-1000 рублей в час.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

колобок выходит из бани:
- "Вот блин! А голову-то я забыл помыть!!!!!!!!!"

Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу
бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду
после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату:
"С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел
такой подкаблучной жизни?!"

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

Вовочка застаёт родителей за интимным делом:
- Папа, а что ты делаешь?
- Это я сынок машину в гараж загоняю.
- Ну подвинься, я свой велосипед загоню.