Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 апреля 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на
электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло
освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию
и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её
в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и
разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,
призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли
не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака
довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала
животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но
пампелс поменять - надо.
3
Реванш

Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем,
история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о
которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических
фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего
приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней
пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек
подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с
изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща
даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без
скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.
Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях
уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было
весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел
взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица
зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...
Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод.
Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали.
Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских)
- вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями.
А теперь история.
В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали
иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий
и факультативно арабский.
И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы
преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!".
Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это
время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не
учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут
ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То,
что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.
Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»
Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами,
собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему
"секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой
курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней
губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и
начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство
привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия
кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий
гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно
посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на
первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так
под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!
Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя,
с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем
более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли
замуж.
Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали
Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет...
Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за
развитием событий :)
Закон подлости, или нечто другое?
Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер
Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической
роли.
Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в
ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят.
Жена прав еще не имела, а ехать домой надо...
Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь.
Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то
что они ехали 30 миль! в час по хайвэе.
Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем,
где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще
на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д.
А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил.
А мог ведь выписать весьма солидный штраф.
Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще,
особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь
плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...
9

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.

...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше
Рейтинг@Mail.ru