Поиск по автору:

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Наше дело - правое, мы победили.
Работаю за пределами РФ с детьми и подростками.
Для оставшихся и непонимающих выехавших из РФ, скажу, что многим эмигрантам приходится несколько раз в день продумывать своё поведение, а тем более, что и как сказать гражданам других стран, и детей своих тому учить, потому что по нашим поступкам и словам судят о всех россиянах, касается ли это быта или более сложных моментов жизни.
Особенно это очень сложно на фоне прозападных идей, дискриминирующих историческую роль России и русских. А у иностранцев оооочень много вопросов к нашему брату.
Восьмилетний мальчик недавно задал мне такой вопрос:
- Учитель, который из главнокомандующих дядек во Второй мировой войне был хуже: с маленькими усиками (Гитлер), или с усищами(Сталин)? = ребёнок не знал фамилий "дядек".

Если читатель задумается над ответом, который быстро нужно выдать иностранному ребёнку, то поймёт, что это очень сложно: в двух словах рассказать малышу обо всём, особенно о всей правде, которую упорно хотят скрыть на мировом уровне.
Удивительно быстро пришёл такой ответ:
- Если бы победил "дядька с маленькими усиками", то тебя бы сейчас просто не было на свете, так как фашисты убивали и сжигали людей, не принадлежавших к "высшей расе". А товарищ Сталин, с большими усами, руководящий Красной Армией, победил фащистов.
Ты и твоя семья теперь живут на этом свете благодаря русским солдатам, пролившим за правое дело кровь.
Ребёнок отошёл от меня, и было заметно как он осмысливал информацию.
Потом ещё задавал некоторые вопросы..., думаю, что теперь он иначе думает про "дядьку с усищами" и про русских. Не так, как думал раньше.
Сердечные поздравления соотечественникам, для которых День Победы является значимым праздником, и убедительная просьба, не обижать на интернетных просторах своих.
Только так, вместе, мы сможем победить предвзятое западное отношение к нам.

Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани
из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита!
Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...

Так получилось, что теперь уже большую, к сожалению, часть жизни живу в Великобритании.

В этом году 1 Мая удачно совпало с официальным выходным, и даже погода была относительно нормальная, так что получилась классическая "маевка" в русской компании.

Гуляли у нас в саду - благо живём в пригороде и он приличных размеров. Как обычно, спиртного не хватило, но поиск на кухне увенчался находкой бутылки "Столичной", когда-то подаренной одним из клиентов и благополучно забытой.

Завидев знакомую этикетку, один из моих друзей растроганно произнёс - "Вкус знакомый с детства"!

В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.

Есть только два способа управлять женщиной.... Но они никому неизвестны

ДМ

Красота женщины действует на мужчину как анестезия от того, что она делает.

На вопрос, чего же не хватило нашим хоккеистам в матче с финнами, гл.
тренер российской команды пожаловался: "Очень не хватало поддержки
танков, авиации и тяжелой артиллерии. А также невозможность выпустить
сразу 4 пятерки на лед".

Улыбка красит всякое разумное существо, за исключением тещи.

пре: моя жена химик

суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе

пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену:
"а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?"
она, подумав, говорит:
"муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"

резюме: сижу теперь и думаю пить ли...

В программу подготовки наших хоккеистов к следующей олимипиаде
включены тренировки по прорыву линии Маннергейма с выездом на местность
в Карелию. Также, все хоккеисты обязаны сдать зачет по курсу "Зимняя
война с финской военщиной 1939 г".

В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с
Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара
итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города)
оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.

Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не
вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в
машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города?
Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает,
что шофер не тот!

Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и
спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему
- пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в
Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.

Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.

Что ж вы, девки, не даете,
когда просят мужики?
А не то "ее" источат
колорадские жуки

для ценителей игры на акциях

Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем
трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа.
Весь технический анализ уложился в его фразе:
"завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и
не быть"

Из новогодней открытки:
"Желаю счастья и здоровья в личной жизни!"

Нельзя время от времени поступать правильно, время от времени быть
честным, время от времени побеждать. Поступать правильно нужно всегда.
Победа входит в привычку. К сожалению так же, как и поражение.

ДМ

Настоящим русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Причем
не так нет, чтобы обязательно было, а нет... ну и х.. с ним.

ДМ

К истории номер 4 из основных.

>О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь
>названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся
>"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было.
---
Нитроглицерин - все же не только название, но и формула этих
таблеток ;-)). Об этом можно прочитать в любом медицинском справочнике.
Другое дело - что туда добавляют наполнители, благодаря которым эти
таблетки и не детонируют...

Я достаю и широких штанин
чуть короче пожарного шланга
Смотрите, завидуйте - я гражданин,
а не какая-нибудь гражданка!

вояки на сборах это конечно да.
представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же
полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла.
ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".

в частности была мода - команда как выстрел

никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!"
как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"

что вы держите меня за дурака! возмите его в рот!

Объявление на job.ru:
"Требуется редактор HTML"
первая же мысль: а фронтпейдж вам чем плох?

Объявление на job.ru:
"Требуется редактор HTML"
первая же мысль: а фронтпейдж вам чем плох?

Вижу пизду - метр на метр
как ветрина ларька продовольственного
Где бы взять хуй, с километр
чтоб доставить ей удовольствие

Мы сегодня хоронили славного покойничка,
посмотрели - ХУЙ стоит аж до подокойничка.

вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс,
еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на
полном серьезе.
а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать
все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр)
основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на
экз.
А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае
(10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по
аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей
за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм),
лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл
причем в лет со всеми доп вопросами.
но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с
экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к
экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не
допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.

Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три
года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле
отмучился, когда все давно разъехались

Поллюционоген

в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а
не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.

И был очень популярен анекдот:
"плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой
корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны
расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!!
разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец,
не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву
франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли
тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"

Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег
Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на
моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"

....... мужик и развернул......

пересказываю историю препода по теормеху.
как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы
Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи
Ковалевской. так вот собственно, рассказ

Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно
объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную
делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот
момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней.
ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам,
переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.

перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые
только эту теорему из всего курса и выучили.

Сексэпильная дама - сексуальная дама после эпиляции.

Придумана равнозначная должность для премьер-министра Фрадкова на случай
отставки - ведущий "Клуба кионпутешественников".

Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:

Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова

Познание бесконечности требует бесконечного времени.

ДМ

В больничной палате:
- Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу?
- Не знаю. А что? Спроси у него.
- Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати
восемь...

Новый способ увеличения зрелищности российского чемпионата по футболу:
на тех матчах, где Хиддинк и Бородюк не присутствуют - выставлять в
вип-ложе их чучела (можно восковые фигуры, для полного эффекта
присутствия).

Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать
миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
----
Билл Гейтс