Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ДМ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.08.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

06.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Наше дело - правое, мы победили.
Работаю за пределами РФ с детьми и подростками.
Для оставшихся и непонимающих выехавших из РФ, скажу, что многим эмигрантам приходится несколько раз в день продумывать своё поведение, а тем более, что и как сказать гражданам других стран, и детей своих тому учить, потому что по нашим поступкам и словам судят о всех россиянах, касается ли это быта или более сложных моментов жизни.
Особенно это очень сложно на фоне прозападных идей, дискриминирующих историческую роль России и русских. А у иностранцев оооочень много вопросов к нашему брату.
Восьмилетний мальчик недавно задал мне такой вопрос:
- Учитель, который из главнокомандующих дядек во Второй мировой войне был хуже: с маленькими усиками (Гитлер), или с усищами(Сталин)? = ребёнок не знал фамилий "дядек".

Если читатель задумается над ответом, который быстро нужно выдать иностранному ребёнку, то поймёт, что это очень сложно: в двух словах рассказать малышу обо всём, особенно о всей правде, которую упорно хотят скрыть на мировом уровне.
Удивительно быстро пришёл такой ответ:
- Если бы победил "дядька с маленькими усиками", то тебя бы сейчас просто не было на свете, так как фашисты убивали и сжигали людей, не принадлежавших к "высшей расе". А товарищ Сталин, с большими усами, руководящий Красной Армией, победил фащистов.
Ты и твоя семья теперь живут на этом свете благодаря русским солдатам, пролившим за правое дело кровь.
Ребёнок отошёл от меня, и было заметно как он осмысливал информацию.
Потом ещё задавал некоторые вопросы..., думаю, что теперь он иначе думает про "дядьку с усищами" и про русских. Не так, как думал раньше.
Сердечные поздравления соотечественникам, для которых День Победы является значимым праздником, и убедительная просьба, не обижать на интернетных просторах своих.
Только так, вместе, мы сможем победить предвзятое западное отношение к нам.

25.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани
из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита!
Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.

06.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

04.05.2014 / Новые истории - основной выпуск

Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)

10.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...

21.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Так получилось, что теперь уже большую, к сожалению, часть жизни живу в Великобритании.

В этом году 1 Мая удачно совпало с официальным выходным, и даже погода была относительно нормальная, так что получилась классическая "маевка" в русской компании.

Гуляли у нас в саду - благо живём в пригороде и он приличных размеров. Как обычно, спиртного не хватило, но поиск на кухне увенчался находкой бутылки "Столичной", когда-то подаренной одним из клиентов и благополучно забытой.

Завидев знакомую этикетку, один из моих друзей растроганно произнёс - "Вкус знакомый с детства"!

24.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.

24.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть только два способа управлять женщиной.... Но они никому неизвестны

ДМ

23.12.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Красота женщины действует на мужчину как анестезия от того, что она делает.

01.03.2006 / Злободневные анекдоты

На вопрос, чего же не хватило нашим хоккеистам в матче с финнами, гл.
тренер российской команды пожаловался: "Очень не хватало поддержки
танков, авиации и тяжелой артиллерии. А также невозможность выпустить
сразу 4 пятерки на лед".

02.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Улыбка красит всякое разумное существо, за исключением тещи.

27.12.2001 / Остальные новые истории

пре: моя жена химик

суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе

пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену:
"а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?"
она, подумав, говорит:
"муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"

резюме: сижу теперь и думаю пить ли...

01.03.2006 / Злободневные анекдоты

В программу подготовки наших хоккеистов к следующей олимипиаде
включены тренировки по прорыву линии Маннергейма с выездом на местность
в Карелию. Также, все хоккеисты обязаны сдать зачет по курсу "Зимняя
война с финской военщиной 1939 г".

09.07.2006 / Остальные новые истории

В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с
Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара
итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города)
оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.

Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не
вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в
машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города?
Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает,
что шофер не тот!

Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и
спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему
- пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в
Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.

Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.

28.09.2001 / Непристойные стишки

Что ж вы, девки, не даете,
когда просят мужики?
А не то "ее" источат
колорадские жуки

12.10.2001 / Остальные новые истории

для ценителей игры на акциях

Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем
трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа.
Весь технический анализ уложился в его фразе:
"завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и
не быть"

09.01.2000 / Остальные новые истории

Из новогодней открытки:
"Желаю счастья и здоровья в личной жизни!"

24.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нельзя время от времени поступать правильно, время от времени быть
честным, время от времени побеждать. Поступать правильно нужно всегда.
Победа входит в привычку. К сожалению так же, как и поражение.

ДМ

08.05.2003 / Остальные фразы

Настоящим русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Причем
не так нет, чтобы обязательно было, а нет... ну и х.. с ним.

ДМ

28.09.2001 / Остальные стишки

Я достаю и широких штанин
чуть короче пожарного шланга
Смотрите, завидуйте - я гражданин,
а не какая-нибудь гражданка!

12.09.2001 / Остальные новые истории

вояки на сборах это конечно да.
представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же
полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла.
ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".

в частности была мода - команда как выстрел

никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!"
как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"

27.08.2002 / Комментарии

К истории номер 4 из основных.

>О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь
>названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся
>"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было.
---
Нитроглицерин - все же не только название, но и формула этих
таблеток ;-)). Об этом можно прочитать в любом медицинском справочнике.
Другое дело - что туда добавляют наполнители, благодаря которым эти
таблетки и не детонируют...

14.06.2011 / Остальные фразы

что вы держите меня за дурака! возмите его в рот!

09.09.1999 / Остальные новые истории

Объявление на job.ru:
"Требуется редактор HTML"
первая же мысль: а фронтпейдж вам чем плох?

12.09.1999 / Остальные новые истории

Объявление на job.ru:
"Требуется редактор HTML"
первая же мысль: а фронтпейдж вам чем плох?

28.09.2001 / Остальные стишки

Вижу пизду - метр на метр
как ветрина ларька продовольственного
Где бы взять хуй, с километр
чтоб доставить ей удовольствие

28.09.2001 / Остальные стишки

Мы сегодня хоронили славного покойничка,
посмотрели - ХУЙ стоит аж до подокойничка.

12.09.2001 / Остальные новые истории

вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс,
еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на
полном серьезе.
а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать
все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр)
основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на
экз.
А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае
(10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по
аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей
за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм),
лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл
причем в лет со всеми доп вопросами.
но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с
экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к
экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не
допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.

Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три
года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле
отмучился, когда все давно разъехались

26.09.2001 / Остальные новые истории

в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а
не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.

И был очень популярен анекдот:
"плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой
корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны
расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!!
разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец,
не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву
франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли
тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"

Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег
Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на
моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"

....... мужик и развернул......

26.09.2001 / Остальные новые истории

пересказываю историю препода по теормеху.
как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы
Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи
Ковалевской. так вот собственно, рассказ

Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно
объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную
делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот
момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней.
ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам,
переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.

перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые
только эту теорему из всего курса и выучили.

19.07.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сексэпильная дама - сексуальная дама после эпиляции.

23.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Придумана равнозначная должность для премьер-министра Фрадкова на случай
отставки - ведущий "Клуба кионпутешественников".

22.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Познание бесконечности требует бесконечного времени.

ДМ

23.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:

Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова

14.10.2005 / Остальные новые анекдоты

В больничной палате:
- Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу?
- Не знаю. А что? Спроси у него.
- Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати
восемь...

05.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый способ увеличения зрелищности российского чемпионата по футболу:
на тех матчах, где Хиддинк и Бородюк не присутствуют - выставлять в
вип-ложе их чучела (можно восковые фигуры, для полного эффекта
присутствия).

21.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать
миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
----
Билл Гейтс

ДМ (39)
1
Рейтинг@Mail.ru