Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23 сентября 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
(к "анекдоту" от 22 сентября 2006,
"Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )

Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком.
Ему приятно что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только
потрахаться и пожрать.
На анекдот #12 от 21.09.2006
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

*****
Снеговики слепили
-Гарри Поттера изнасиловали!
- да ну нах...
- ага, маньяк за катю пушкареву принял...
- Папа, а почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях?
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.
У меня кишка тонка заниматься анальным сексом
41
"Не запивай водку минералкой!" Хорошо. Стал запивать пивом. И кому от
этого легче?
Юлия Тимошенко заявила, что для отстранения Януковича от власти у нее
есть план. ВРеТ! НЕТ У НЕЕ ПЛАНА, ОНА НА КОКАИНЕ СИДИТ!
42
- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на меня не нападал и не грабил...
Саакашвили о Путине: "Они хотят, чтобы мы целовали им ноги!!!"
(зачем Саакашвили целовать ноги Путина, когда ему хочется поцеловать
жопу Буша.)
Слава великому Саакашвили!!!
(у всех вкусы разные)
50
Разговор в трамвае:
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был
генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился -
евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты
- император умер, а глисты остались...
Сын после просмотра рекламы:
- Пап, а что такое Tampax?
- А это, сыночек, такая белая-белая и мягкая-премягкая ватка, особым
образом скрученная и упакованная и превращенная в затычку для пизды!

Andrew (c)
Вольный пересказ рекламы туалетной бумаги в московском метро:

СКОРО! ВО ВСЕХ Пе*ДАХ СТРАНЫ! Прокладки [такие-то].
Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
Ретро 1980-х:

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.

© liveinternet.ru/users/greh
Для усиления эффекта, надпись на пачке сигарет меняют.
Вместо: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему здоровью"
будет написано: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему..."
Вчера по оплошности охраны Владимира Вольфовича Жириновского укусила
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
Придумана равнозначная должность для премьер-министра Фрадкова на случай
отставки - ведущий "Клуба кионпутешественников".
Инспектор ГИБДД, лихо разъезжающий на служебном авто, особенно по
встречке и разворачивающийся в неположенных местах, - всем водителям
пример!
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
Компьтерное будущее: Они были, как единое целое почти 3 года. Она
нравилась ему, потому что в ее жилах текли чакры последнего уровня...
Она была его любимой героиней, пока вот этот сисадмин не удалил всю
игрушку целиком! Уважаемые судьи, прошу применить к разрушителю мира и
спокойствия, к этому террористу-сисадмину, самые суровые меры наказания
и компенсировать моему подзащитному моральный ущерб!
Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает рекламой вниз.
Чем больше убитых козлов, тем больше пастухов ао власти.
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с
результатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!

--------
не ПАНОСИК, а луше получится НАПАСИК, прям подарок для растоманов....
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Патрио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
возникла проблема: не хватает слов для лозунгов, получается
тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии,
потом переставьте в них слова,
типа добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-икоренять, корру
пция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии.
Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
Еврей по самые идентификаторы.
Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы".
ПАПА ПИЙ+ МАМА МИЯ=...
www.tao.nm.ru
В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Что?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
Писатель! Будь смел.
Говори хуй, а не х#й. Пиши блядь, а не бл#дь. Не скрывай пизду под
пи#дою. Не стыдись ебаться, не залалазь в еб#лю.
Одним словом не заеби читателя хуйнею всякой непечатной!
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает:
- Скажи пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
- Привет, как дела?
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь.
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...
После Роллтона и Доширака Мезим незаменим.
... и после плохой жатвы нужно сеять... ПАНИКУ!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".
- Эй, ведьма, ты чего тут вертишся вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!..
Навеено рекламой.
Момент настал - прими "Гастал". "Момент" достал - прими "Гастал".
Фирма "AVON" (ЭЙВОН) - ЭЙ, ВОНЬ.
- Папа, а почему вымерли динозавры?
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...
Политик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, кажется я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете:
- Курсант Крикман, кого вы реализуете на выборах в Думу?
- Толерантного радикала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить.
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям:
- Перед вами нагладное пособие - Жопа, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик...
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?
Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал
для жопы от запора..."
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
Рейтинг@Mail.ru