Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 марта 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про
Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником
Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и
практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до
момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух
верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться
парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация
сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по
телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и
восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот
это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду,
пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший
(11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я
сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался.
Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало
того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был
застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И
заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике
пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там
раньше!"

Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Дочь-умница. Книжка, в ней сказка:
"Давным-давно жили-были мужик да баба, да только детей у них не было. И
вот на старости лет родилась у них..."
Дочь:
- Стоп! Если на старости лет, то уже менопауза, какие еще дети? А если
дети - то какая же тогда старость??
Сразу видно: мама - врач, папа - программист.
Ох уж эта политика... Опять на тему - к чему бы это люди ругают Путина и
Медведева?
Было это, не даст Бог соврать, лет 5-6 назад. Тогда к нам и к нашему
уважаемому президенту - Исламу Абдуганиевичу Каримову, кто не знает это
президент Узбекистана, кто не знает это одна из стран СНГ, приехала
комиссия. Откуда спросите? Из МБРР (Международный Банк Реконструкции и
Развития) или чего-то такого.
Вобщем приехали все такие строгие строгие. Проводили их по городу,
заглянули на базар (где на тот день свыше, было дано указание скинуть
цены раз в 5-10, кто-то говорят и затоварился, может врут?) вобщем-то
остались вроде как довольные. Потом поехали в здание кабмина? Не суть
важно, уселись за круглым столом и...
Если бы Ислам Абдуганиевич мог краснеть... Они говорили про то что знают
какие в Узбекистане цены, знают что средняя заработная плата не выше
30-40 долларов/месяц, знают и про темпы инфляции и прочее... прочее...
прочее... Вот ведь осведомленные сволочи, удивлялся Ислам
Абдуганиевич...
А потом они спрашивали, а как так получилось что на счету вашей дочки
несколько миллионов долларов? А он отводил глаза и отвечал, мол молодая
ведь, зарабатывает...
До того накинулись на человека, что он взял и покинул совещание в
одностороннем порядке... Ну нельзя так травмировать психику человека.
В результате они прекратили выдавать кредиты и одним из условий была
свободная конвертация валюты. А раньше как было? Идешь на базар и из под
полы меняешь кровные сумы на доллары, рискуя 40/30/30 процентов, тем что
тебя кинут (например подсунут пачку снизу/сверху десятки, в середке
однодолларовые, да да, моего знакомого так кинули), просто напросто
подставят под статью (ну как же, заходишь в подъезд, а там уже ментяра)
или банально порежут сумку, выхватят на бегу пакет и прочая прочая
прочая...
Извините отвлекся... Работал я возле такого вот обменника... А там
как... Все те же торговцы валютой в очереди стоят, очередь расписана на
неделю вперед. Приходит кто-то со стороны зелененьких прикупить, а ему
говорят - очередь мол, куда на**й лезешь! Я вот после того парня в
черных ботинках! После меня эта достойная вдова и вообще приходи в
следующем месяце, будешь двести тридцать вторым, как раз в январе и
подойдешь!
А в это время упоминаемая уже выше дочка нашего дорогого президента
попалась на перевозке золота в Москве... Всем стало понятно,
действительно зарабатывает! Зря клеветали! Вооот... Наш президент
конечно же помчался ее выручать... Выручил, а в итоге говорят лишился
кто-то одной из крупнейших сотовых компаний Узбекистана, в пользу МТС.
Хотя врут наверное, виданное ли дело? Ж: [ ]
Вот так и живем... А недавно может видели репортаж из Ташкента?
Спрашивали людей, поддержат ли они на выборах всеми любимого президента?
Люди ожиданий не обманули, разве что микрофон от восторга не вырывали...
Какой-то дворник рассказывал как хорошо ему живется в славном
Узбекистане, под руководством великого президента... Неужели валютный
коридор метет?... С другой стороны врядли его кто-нибудь увидел в
ближайшие 7 лет, скажи он другое, да и врать ему зачем? Действительно
хорошо живется, хлеб есть, вода и зрелища время от времени...

Вобщем да здравствует Узбекистан, родина Великого Тамерлана.

Keyo
Сегодня было в новостях по REN-TV. Кто-то скажет - пиздеж. Может быть,
мне почему-то верится.

"В США, которые одними из первых признали независимость Косово, был
проведен опрос среди обычных граждан. На вопрос "Кто отсоединился от
Сербии?" 9% сказали, что Чечня. Почти половина опрошенных назвали либо
Боснию, либо Андорру."

Забавные люди. Не знают и знать не хотят, кто там от кого отсоединился,
но они строго "за". Это они называют демократией. Хотелось бы посмотреть
на их реакцию, если б от них решили отделиться, например, Техас или
Калифорния.
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке.
А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа
стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так
были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа
постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет
постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно
ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал
пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да
потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз
был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя
сие.
PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода
подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
вчера на ртр в программе "пятая студия" один из приглашенных гостей -
седовласый, лоснящийся мужчина в годах, по-моему, какой-то чинуша из
минздрава заявил (не дословно): "... в испании довольно жесткое
законодательство по отношению к курению, и оно напралено не для
ущемления прав 35% курящих граждан, а на защиту интересов 75%
некурящих...".
или с арифметикой проблемы или по привычке 10% испанцев на откат
приплюсовал.
и эти люди сидят в министерствах...
Реклама на Анекдот. ру:
- --
Чаще всего мужчины переживают по поводу размеров своих пенисов больше,
чем женщины. Этому есть несколько объяснений.
- --

Я так себе и представляю как переживают из-за своих размеров женщины...
Было в 1978 году. У нас был общий приятель Ринат, парень симпатичный,
бухал как за растрату у соседа и баб любил великое множество. Работал он
шофером и подъезжая к перекрестку на красный свет, открыв правое окно
успевал договориться с девчонкой шедшей в попутном напралении. За
перекреском уже ехали вдвоем. Дальше с его слов. Познакомился я с
подругой, хорошенькая не курит не бухает, скромная такая, ну в общем,
понравилась. И естественно желание переспать с ней. В общем уговорил
пришли ко мне домой, ну и на диване я ее целую, тискаю. А она все мою
руку от правой ноги убирает. Ну я давай с ней джинсы снимать, говорит -
подожди я сама. И вдруг что то как ебница на пол! Бля я чуть сам на пол
не уебался с перепугу. Что это спрашиваю?
Это я ногу отстегнула.
Cегодня ехал в маршрутке и знаешь есть такие кассовые денежные ящики. Ну
а в машину же такое не поставиж. не удобно, да и не разместиж. Все
выкручиваються, как могут. Так вот первое место я бы отдал седнешнему
водиле. У него в качестве денежного ящика.... ВЕДРО!!!! (и он небрежно
так кидает туда десятки) Прикинь полное ведро десяток)))))) Хотел
сфотать не успел
Дело было летом. В школе отгремели выпускные экзамены. Шел второй день
празднования выпускного. Первый день был в торжественной обстановке,
платья красивые, костюмы, поздравления и т. д. А второй день уже в
неформальной обстановке, на природе, на берегу озера. Палатка у нас была
одна, но огромная- весь класс входил. И вот уже ближе к утру, когда на
улице стало холодать, все сбились в палатку. Я лежал с Ленкой, мы о чем
то разговаривали а я настойчиво к ней приставал. Девушка она аппетитная,
в палатке темно, короче я перевозбудился и начал наглеть. Ленка не
выдержала моей прямоты, психонула и выбежала из палатки. Я остался и
стал слушать беседу Катюхи с Наташкой. На слух в темноте я определил что
Катя совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Думаю какая разница к
кому приставать и начал действовать. На ощупь нашел ее ногу- это была
икра. медленно и нежно я повел рукой в сторону бедра. Оказалось что она
стоит на четвереньках. Меня это только подстегнуло. Я стал массировать
ягодицы. Далее последовал удар ее руки по моей. Я на время оступил.
Потом снова по бедру и к заднице. И снова удар. Ее сопротивление меня
только больше возбуждало. И вот моя рука уже залезла под футболку гладит
животик и движется к груди. Катя взяла мою руку и отбросила. Но
остановиться я уже не мог и опять в наступление. Начал с бедра, а
направление взял к промежности. Но до цели дойти не успел потому что
услышал трехэтажный мат одноклассника Сашки: да зае@али, кто там меня
мацает, уберите бл@ть от меня свои руки. Я сначала был в шоке а потом
истерика, когда успокоился рассказал остальным-и истерика началась уже у
них. Веселое было время.
Хохма - только что у нас в офисе случилось.

Сейчас нас инкассировали за уборку помещений - фирма девочек-уборщиц
присылает,
так вот приходит типа менеджер плату ежемесячную забирать и говорит:
"Взимаем
платеж за уборку, я из КЛИРИНГОВОЙ компании"!
Где ты, Остап Бендер?...
Я очень везучий человек! На один мой э-майл (один-единственный из всех
моих 15-и ящиков в разных системах) вот уже в течение 10 месяцев, с мая
прошлого года, примерно дважды в месяц регулярно приходят уведомления,
что я (иногда обращаются по личному имени, хотя в личных данных его
нет), выиграла в лотерею крупную сумму денег. Точнее, не я выиграла, а
мое мыло, которое было выбрано лотерейным барабаном из 10 тысяч. Или
даже из ста, цифры варьируются. Лотерея – международная. А точнее –
заграничная. Проведена Канадскими спонсорами развития трудоустройства и
благотворительности, охватывает полмира, проводилась в Австралии. Иногда
– наоборот, Австралийской Святой церковью, борющейся за чистоту
окружающей среды в Канаде или развитие Интернета в Китае. При этом
приплетают Англию (обязательно), иногда Токио, Рим, Швейцарию,
Ниибилунги и другие интересные географические названия. А выигрыш мой
лежит в таком-то банке в Родезии (или в Нигерии - не помню, короче, в
Африке где-то). Надо только съездить и забрать. Ну, и отслюнить
положенные 10-15 процентов в фонд сирот и инвалидов. Суммы выигрыша
иногда повторялись, но самая мелкая была 200 тысяч долларов, самая
крупная 800 тысяч... Почти миллион, мля... Потом сама сложила на бумажке все
вместе и подсчитала. За 4 месяца мое состояние перевалило за 3 миллиона
баксов и продолжало увеличиваться....
Ну кто же поверит в такую фуфлятину! Особенно Я! Уже давно не чайник в
Интернете, много чего навидалась и начиталась, в том числе и про всякие
такие лотереи, особенно развитые в Канадском полушарии, где лохов ловят
на это просто по телефону, выспрашивают анкетные данные, а потом
слямзывают с их банковских счетов крупные цифры в кредит.. Да и с каких
это таких божьих милостей я каждые 2 недели выигрываю? И вообще,
бесплатный сыр только в мышеловке бывает.
Но... человек слаб насчет халявы. Я тоже заметила, что эти уведомления не
удаляю со спамом, а в отдельную папочку коллекционирую...
После третьего или четвертого выигрыша рассказала об этом мужу. Просто к
слову пришлось, рассказала в виде прикола, с юмором и нервным
хихиканьем...
Он задумался надолго, потом ответил:
- А ХЗ, а вдруг это правда! А вдруг нам и правда удача привалила?
Которая не всем выпадает... Ну, прикинь, скажет нам когда-нить боженька:"А
я ведь посылал вам богатство, но вы не воспользовались"... Короче, что ты
теряешь? Ответь им и востребуй выигрыш.
Куда ответить – было. Они всякий раз давали адреса, имена, майлы и
телефоны. Но я не дура, чтобы отвечать им и светиться. К тому же, все
эти "письма счастья" были на чистом английском, который я через слово
понимаю, а вдруг чего-то недопоняла? Запустила пару уведомлений в сайт
переводов, в ответ получила полную тарабань – русскими буквами, но на
тунгусском языке. Тем не менее, разобрала, что я и правда являюсь
счастливым обладателем этих выигрышей...
Тогда обратилась за советом к племяннику Саше. Есть у нас такой отличный
парень, умница и гордость нашей фамилии. Ему 25, но много чего достиг
уже в жизни, в том числе английский знает в совершенстве. Саша почитал
эти письма и посоветовал мне скинуть их в корзину...
Потом подумал и сказал:"А дай-ка я им отвечу!"
Он позвонил по одному из указанных зарубежных телефонов со своего
мобильника, который все равно собирался выкинуть – через пару дней он
должен был "по делам фирмы" надолго уехать в Америку, где этот мобильник
был ему не нужен.
Разговор длился минут 5, из которых 4 Саша выяснял имя человека,
которому звонит. Вот из ю нейм? – то и дело повторял он в промежутках
между какими-то очень красивыми репликами на иностранном языке. Но
абонент явно забыл свой ник, отпечатанный в письме против номера
телефона, а может, в партизан играл или же просто с похмела был. Наконец
они до чего-то договорились.
Саша кинулся к компьютеру, лихо напечатал несколько букв и запостил. С
моего почтового ящика – но у меня этот ящик тоже не последний. Моментом
получил ответ, тоже ответил. Потом сказал, что я должна дождаться от них
ответа, попрощался и уехал по своим делам. В ответ я получила длиннющую
анкету, которую предлагалось заполнить, и мысленно послала их сами
знаете куда!
Не буду описывать дальнейшие подробности, это тянулось долго, и я с
каждым днем все богатела и богатела. Скажу только, что за это время я
угрожала им Интерполом, посылала по-русски - и простенько, и с изысками,
обращалась на хорошем английском от имени моего адвоката с официальной
просьбой перевести мои миллионы на мои счета в сибирских, израильских и
швейцарских банках. Так как ездить в Нигерию мне некогда... Да и влом. А
когда получила просьбу прислать им 200 долларов на курьера, который
привезет мне прямо домой всю документацию на подпись... Я Обиделась и
перестала с ними общаться. (А может, и дура....)
В конце концов меня оставили в покое, с ноября месяца ни разу не
выиграла.
И вот сегодня получаю опять, на тот же самый ящик... 250 тысяч фунтов в
стерлингах. Но уведомление уже совсем другого дизайна, разноцветное, с
картинками и на ТУНГУССКОМ языке! Хочу присоединить сюда вордовскую
копию без прикрас – там и так усмеяццо. Но боюсь, Дима Вернер загонит
это в "неформат".
В выходные с детьми и друзьями ходили в Оружейную Палату в Кремль. Ну,
детям, конечно, не особо интересно, как они потом рассказывали бабушкам,
".. на тарелки-то смотреть"))). Ну, ходят так, с ленцой, по залам, моя
спрашивает, ".. мам, а где мы сейчас?" Я говорю, смотрите "СОКРОВИЩА
НАЦИИ", дети! Ржач и хохот.))
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился
конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит
в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из
друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский
перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать
долго, долго.
И КАКОЙ ЖЕ НАЦИЗМ БЕЗ КУЛЬТА ВОЖДЯ?

В продолжение истории № 10 от 13.03.08 от об указе президента Ющенко о
ритуале его проводов и встреч при поездке за границу и перечне лиц,
которые должны оторвать свои DERжавные чресла от самых высоких
государственных кресел и принять участие в самом важном для Украины
DERжавном мероприятии.

Из близких к "Дому с химерами" (резиденция президента) кругов
просочилась информация: в закрытой части указа - отдельная строка,
обязывающая Министра здравоохранения участвовать в ритуале особенно
активно, постоянно держа руку на пульсе президента и каждые 5 минут
снимая томограмму президентского мозга, думающего по-украински.

А вот что да, то – да: строго-настрого запрещено участие в ритуале
оппозиции, от этих лишенных всякой нежности, необузданных донецких
бандитов и хулиганов можно ждать всего – от плевка в харю до
зубодробительного втыка в челюсть или увесистого пенделя под зад, что
может нанести урон диоксиновому здоровью президента и имиджу Украины в
Госдепартаменте США и эувропейськых кругах, близких до НАТА.

В указе составлены списки депутатов оппозиции всех уровней, которые за
неделю до проводов (встреч) президента должны быть интернированы в
специальные концентрационные лагеря во избежание вышеперечисленных
эксцессов и других москальских провокаций.

Перечисленные же в указе чиновники, которым оказана честь активного
участия в проводах (встречах) президента, должны быть одеты в шаровары и
вышиванки, хором петь DERжавный гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" и своим
бодрым видом это подтверждать. У женщин обязателен "бублик" на голове.

Умелая носительница этого декора премьер-министр, кандидат экономических
наук Юлия Тимошенко уже подколола секретаря Совета национальной
безопасности и обороны Раису Богатыреву в отсутствии этого первичного
признака щирой украинской патриотки, на что доктор
медицинских наук, профессор, гинеколог Раиса Васильевна остроумно
отбрила Юлию Владимировну, типа, "ты, корова газовая, посмотри на свои
жалкие москальские сиськи – куды им до моей полной пазухи щирой
украинки! "

Кроме того, указом определен порядок доставки и размещения сотен тысяч
счастливых украинцев, приветствующих кортеж президента вдоль
единственного на Украине 40-километрового хайвея Киев-Борисполь. На
кабинет министров (отв. панi Тимошенко Ю. В.) возлагается
ответственность за обеспечение народа портретами Героев Украины Петлюры,
Гитлера, Бандеры, лозунгами "Ющенко – ТАК! , Тимошенко – НI! ",
"Нэзалэжна Україна – до НАТА", "Ганьба злочинному режиму Кучмы! ",
"Кучму – в тюрму! " та iншi. Особо указано – никакой обязаловки как при
коммунистах, достаточно объявить, что это выезд Ющенко за пределы
Украины – на ПМЖ в США, и трудящиеся сами сбегутся в неимоверных
количествах.

В целом указ воспринят на Украине, особенно в психиатрческих кругах, с
большим пониманием президента, мозг которого, после поражения диоксином,
думает по-украински. Разве что ассоциация цирков Украины присоединилась
к собственникам пустующих кинотеатров, где насильственная украинизация
привела к истреблению искусства кино. Ассоциация цирков обеспокоена, что
после введения ритуала проводов согласно указу, в цирк, как и в кино,
больше никого не заманишь.

Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найкращому в
свiтi президэнту Україны Вiкторовi Андрiйовычу Ющенку! Мы українцi, бо
мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!

© Алiк, найщирiшый патрiот Україны
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/decreeiushch/
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Рейтинг@Mail.ru