Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.
Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом
примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я
видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне
Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого
(смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека,
перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой
степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы
организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом -
проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И
представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через
мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В
конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой
сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских
условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася
проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя,
как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное
блевание с балкона с тех пор прекратилось.

А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в
туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в
коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг
босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая
мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит
понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через
минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке
дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через
всевозможные дырки ломится вниз.
Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде
все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить
количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но
безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в
беспробудный сон.

В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона.
- ????????????

Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было
невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво
уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину
квартиру.

Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон
нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш
герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже
не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи
еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком
"просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими
руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс
несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через
пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в
спальню....

Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю,
обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри
унитаза, как на подушке!

ЗАНАВЕС!!!!!

Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.
10
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло
Давно это было. Во времена студенчества.
Лето. Прошел хороший ливень. На асфальте лужи.
Идем компанией мимо двух молоденьких девушек с собачками. Девушки
симпатичные такие, в коротеньких юбочках. У одной пудель послушно сидит
рядом с хозяйкой. Вторая пытается приказать молодой овчарке:
- Сидеть! Сидеть, я сказала!
Овчарка поскуливает, крутится, но садиться никак не хочет.
Мой друг басом:
- А ты сама попробуй голой попой на мокрый асфальт сесть!
Девушка побагровела, но больше собаку не пыталась усадить.
Запомнилась реклама на радио:
- Мечтаете об автомобиле?! Заправтесь на 30 литров на нашей АЗС и
станьте участником розыгрыша новенького авто!!!
Хм... а куда, извините, заправлять эти 30 литров, если еще только
мечтаешь о автомобиле?..
О воспитании собак.
С недавних пор живу в Финляндии. Здесь довольно много пожилых людей,
которым толком пообщаться не с кем. Дети выросли, разъехались... Такие
старики обычно заводят себе собак, кошек и т.д. Души в них не чают.
Если спросить о семье, обязательно про питомцев расскажут. И вообще за
жестокое обращение с животными можно на неслабые неприятности нарваться.
Кроме того, здесь все от мала до велика носят рюкзаки. Теперь собственно
история:
Возвращаюсь домой в автобусе. На улице сырость. Заходит в автобус
пожилая женщина с собачкой на поводке. Типичная финка (см. выше).
Собачка маленькая, меньше рюкзака. Рюкзак похоже тяжелый. Идет по
проходу, ищет свободное место. Одновременно снимает рюкзак. Успела
только одну лямку снять - место нашлось. По представлению хозяйки собака
должна была лежать на полу в ногах, но у собаки оказалось свое мнение:
она сделала вид, что подергивание поводка ее не касается. И вообще, сыро
ей, грустно, чего еще хозяйка хочет? После нескольких попыток нежно
направить собаку поводком женщина решила наклониться к ней и то ли ее
направить на место руками, то ли нежно посмотреть ей в глаза и
погладить... В общем, это уже неизвестно, т. к. недоснятый рюкзак
соскочил таки с ее плеча и приземлился аккурат собаке по голове. Когда
собака сумела подняться, возражений у нее больше не было. На место она
села сама, без напоминаний.
Надо заметить, что остальные фины в автобусе своих эмоций не проявили
никак (впрочем, здесь это почти всегда так).

(Ratrix)
Веду как-то старшего сына в детсад.
А у него настало страшное время под названием "почемучка".
Задает самые невероятные вопросы.
Невдалеке бабушка - "божий одуванчик" выгуливает своего
страшного зверя - кота.
Кот, как настоящий красавец одет в единственный элемент костюма -
противоблошиный ошейник.
Прогрессивный ребенок прекрасно знает, зачем собаке ошейник.
Пройти мимо и промолчать никак не может.
Звучит вопрос: "Папа, а зачем кошечке ошейник?"
Отвечать на все вопросы банально уже давно надоело.
Отвечаю: "Это для того, чтобы она не глотала нежеваных собак".
Бабуля этот перл услышала.
Гордо отвечает: "Мужччччччина, что вы глупости говорите, мы вообще собак
не едим".
Специально обратил внимание - выкрашена в белый цвет.
А вечером еще и от жены получил.
Она ребенка забирала, а ей воспиталка тоже впаривала, что ваш сын
рассказывает сказки про кошек, пожирающих собак.
Смысл: поаккуратнее с пытливыми детишками.
Кончается первая неделя Великого Поста.
Привезли дети внучку на постой.
Посмотрела она на толстого дедушку и изрекла:
"Деда, не волнуйся, нам в садике объяснили, что слоны питаются травкой
и деревьями, поэтому у них ушки и пузико большое."
Скорее бы добраться до скоромного!

Дедушка
Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети
стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена).
День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена
брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын
Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в
момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы
батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только
разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая
комната и только батарея неуклюже торчала у окна.
Сижу на работе и решил позвонить жене. Особо не отвлекаясь от работы,
поднимаю, набираю... и звонит мой мобильник. Я кидаю трубку и принимаю
вызов по мобиле. А там уже кинули трубку. "Ладно,- думаю. -Кому надо
перезвонит...". Поднимаю трубку, нажимаю "Редаял"... и опять мобильник
мой звонит. Принимаю звонок по мобильному, а в то же время берет трубку
жена. Я: "-Але!!!" И две трубки мне отвечают одновременно мужским
голосом "-Але!". Вот тогда уж я понял- звонил сам себе. Вот что значит
вбитая в подсознание информация (номер телефона в данном случае)...
Лучшая история за 15.05:
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.

Лето 2023. Жара. М 5. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0,5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь: - Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- …, почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru