Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом
примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я
видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне
Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого
(смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека,
перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой
степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы
организм Василия пытался самоочиститься самым простым способом -
проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И
представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через
мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В
конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой
сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских
условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася
проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя,
как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное
блевание с балкона с тех пор прекратилось.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в
туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в
коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг
босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая
мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит
понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через
минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке
дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через
всевозможные дырки ломится вниз.
Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде
все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить
количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но
безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в
беспробудный сон.
В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона.
- ????????????
Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было
невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво
уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину
квартиру.
Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон
нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш
герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже
не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи
еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком
"просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими
руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс
несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через
пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в
спальню....
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю,
обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри
унитаза, как на подушке!
ЗАНАВЕС!!!!!
Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
21 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
fuck• 19.03.08 04:41
Ei hasidy, ne nadeites,
mi dazhe buhie v umat umnee vas; istoriya - paskvil.
+0–
ответить
мой балконный козырек• 18.03.08 01:30
"Так что история фуфло. Не блюют алкоголики, ежедневно употребляющие, не блюют"
Лоук
Вася блевал не от выпитого, а от закуси, приготовленной его женой-алкоголичкой. Ей, понимаешь-ли, спьяну похуй веники соль-сахар-мука-стиральный порошок...
+0–
ответить
голова Василия• 18.03.08 01:26
"По моему в другой истории пару месяцев назад, тот же Вася с теми же 120-130 кг. разбил унитаз головой." Винни Йух
Вася - унитаз-slayer
+0–
ответить
Вася вместе с унитазом• 18.03.08 01:24
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю,
обнимающего обблеванный ЗАНАВЕС.
унитаз!!!!!
+0–
ответить
Абрг• 17.03.08 14:16
Согласен с Лоуком, алкоголики не блюют.
Джон
Зато диабетики очень даже:
>и страдающего от диабета какой-то легкой
степени
Диабет также объясняет и 130 кг без закуски: вода, отеки, а воды в водке - целых 60%
+0–
ответить
zv• 16.03.08 13:05
ПИЗДЕЖ!
Кстати, "чтоб два раза не вставать", я не застал начала, но хочется знать, чего это "ПРИСНОПАМЯТНЫЙ" ополчился на капусту? собственно, неплохой овощь, а правильно заготовленный, среди закусок не последний!
+0–
ответить
Джон• 16.03.08 12:23
Согласен с Лоуком, алкоголики не блюют. У них организм адаптировался.
Скорее всего, какой-нибудь пиндос написал, чтобы оргазмировать отого, что он уехал из страны. Смотреть на свой расказ, сидя в каком-нибудь Нью-Йорке или торонто, и мастурбировать за компьютером.
Пиндосы, мастурбируйте все! Раскас по Вашему вкусу!
+0–
ответить
Васька• 16.03.08 07:57
Ребята, херня история. Чтобы встать с пола, нужно на руки опереться, а этот Вася в это время унитаз от пола отрывал. Т.е. это еще и мутант с четырьмя руками? Так остается один шаг до шестиногого семихуя.
+0–
ответить
Рвота от избытка алкоголя прекращается на первой фазе третьей степени алкоголизма, которая обуславливается постоянным периодическим, неразделенным более чем недельным промежутком принятием дозы алкоголя эквивалентной 100 миллилитрам спирта ежедневно.
Злоупотребляющие личности называют эту фазу «звоночками»: перестало рвать первый «звоночек», «опохмелка» второй «звоночек». Данная фаза алкоголизма наиболее, так сказать, «перспективна». Из неё человек может при воздержании вернуться во вторую степень алкоголизма, или перейти, опять же, во вторую, но уже фазу третьей степени.
Так что история фуфло. Не блюют алкоголики, ежедневно употребляющие, не блюют
+0–
ответить
Васька• 15.03.08 20:02
А-ху-еть! Как же мой тезка набрал свои 120-130 кг, если не жрет, а только закусывает, а потом сразу блюет?
+0–
ответить
Фыва Пролд• 15.03.08 17:50
А еще говорят что американцы тупые.
Ладно: Страна, где есть такие Васи, непобедима! Ее никто побеждать не захочет. Сами вымрут.
+0–
ответить
Лёха• 15.03.08 17:32
Нажраться-проблеваться-опохмелиться и снова нажраться-проблеваться! Романтика!!
+0–
ответить
Духовный• 15.03.08 11:42
Ну наконец-то хоть что-то про русскую духовность. А то финны какие-то, собаки, яйца...
+0–
ответить
Жеглов• 15.03.08 11:41
Был у меня сосед сверху приснопамятный. Довольно тучный молодой человек весом
примерно 170-180 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, приснопамятного я
видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день (он жрал картошку и срал в капусту). Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого(смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина, трипер, ангину, сифилис, язву желудка, двустороннее воспаление лёгких, два инфаркта, аневризму аорты, свинку, чесотку, корь, рожу, и страдающего от диабета и шизофрении какой-то легкой
степени - со слов того же приснопамятного его к тому же в детстве переехал каток). И вот после принятия очередной дозы организм приснопамятного не выдержал и стал блевать на мой балкон. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед приснопамятный. Это был репчатый лук жёлтого цвета, вчерашний винигрет, который я кушал с приснопамятным, колбаса по 30 рублей за кило из соседнего магазина в виде туалетной бумаги и, конечно же, сырая картошка. Остальное разобрать не смог, т.к. пища успела перевариться и стекала с козырька серо-жёлтым вязким желеобразным веществом прямо на мой балкон. Я ему говорю: "Приснопамятный, если ещё раз будешь меня угощать своим говённым винигретом или обрыгаешь мой козырёк, будешь блядью. Это я тебе обещаю". И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось, а винигрет я у приснопамятного сам больше не ел.
А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа
в 4 утра сходить по малой нужде. Я сразу же был выпихнут мощным толчком ноги моей жены (а она у меня весит, как и приснопамятный, ну может на 2 кг. побольше) из ещё не успевшей остыть от тёплых ссак, кровати. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в варенье. Первая мысль - приходил Дед Мороз. Я ему 40 лет назад, когда ещё был маленький (всего-то 30 лет) заказал корзину печенья и банку варенья. Через минуту приходит понимание того, что это всё таки не варенье. Варенье так не пахнет. А когда включил в туалете свет, то понял, что это серо-жёлтое вязкое желеобразное вещество в простонародии "блевотина приснопамятного". Еще через минуту я мысленно матерю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вся блевотина не стекает вниз, как это положено в приличных советских пятиэтажках, а задерживается у меня.
Так я прстоял три часа и тупил глядя на рыгню приснопамятного,а в 7 утра я услышал звонок в дверь. За дверью стоял приснопамятный.
- Зачем жрать капусту, если есть картошка?
- ????????????
- Зачем жрать капусту, если есть картошка?
И новый желудошный привет в виде серо-жёлтого желе извергается изо рта приснопамятного на мою уже успевшую высохнуть пижаму.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в приснопамятного
квартиру.
Приснопамятный "взял" свою норму + подошло время обрыгаться. На балкон
нельзя - отъебут - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш
герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно (уже успел разок блевануть и ноги скользят), поэтому приснопамятный усаживается поудобней возле унитаза. В общем, приснопамятный уселся, обнял унитаз обеими
руками, склонил свою буйную голову внутрь унитаза и опять стал рыгать. Вещество, как в рассказе А.Беляева "Вечный хлеб" наполнило унитаз и стала растекаться по полу. К сожалению, процесс несколько затянулся и приснопамятный задремал в этой позе йога-алконавта-блевотогенератора, чем и объясняется то огромное количество рыгни. Через пару часов блевотина у приснопамятного закончилась (странно) и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню.... с унитазом. А серо-жёлтое вещество через образовавшуюся дыру в полу (на том самом месте, где раньше стоял унитаз) утекло ко мне в туалет.
Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего приснопамятного, обнимающего обблеванный унитаз. И голова приснопамятного покоилась внутри унитаза, как на подушке! Я, как и обещал, снял штаны с приснопамятного и сделал его блядью. После этого дня приснопамятного я не видел. Он переехал в другой город, выздоровел, не пьёт, не рыгает, не материться. Исправился. Только вот, говорят, всё время ходит улыбается и посещает ресурс анру и что-то там публикует в обсуждениях. Надо будет зайти , посмотреть что.
ЗАНАВЕС!!!!!
+1–
ответить
А мне особенно понравилась первая фраза "Был у меня сосед сверху Вася." Ну да, сверху-то он был Вася, а вот снизу... Снизу оно могло быть, наверное, кто угодно, Оля, например, так как при таком образе жизни и из-за тяжелой формы "зеркальной" болезни (120-130 кг) наверное, и само уже не помнило, какого же оно пола!
+0–
ответить
фублянах• 15.03.08 10:49
Опять эти "красочные" истории пра гавно и блюющих соседей. Автор, а тебя не Вася зовут? Ты так подробно не про себя рассказал? Говнюк ты после всего этого да и всё тут.
+0–
ответить
По моему в другой истории пару месяцев назад, тот же Вася с теми же 120-130 кг. разбил унитаз головой.
+0–
ответить