Поиск по автору:

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я". Занавес.

Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"...
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы".
Улыбнуло

Сегодня утром улыбнуло.
Прохожу мимо палатки, торгующей выпечкой. У "окошка" стоит
покупательница, говорит довольно громко и эмоционально - слышно
издалека:
- Несвежая у вас выпечка!!!! Что вы меня обманываете!!! Несвежая!!!
Дайте три штуки.

Не иначе как недругов угостить.

Удивило прочитанное объявление
"Приглашаются на работу водители со своим автомобилем. Высокая зарплата
и КАРЬЕРНЫЙ РОСТ гарантированы".

Произошло на днях.... улыбнуло
Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года -
разглядывает стены Кремля. Далее диалог:
- Мама, там за стеной очень важные здания находятся
- Почему ты так решил?
- Смотри каким их высоким забором загородили.

Навеяло историей про покупку бампера.
Предыстория довольно неприятная - ночью сняли заднее стекло с машины.
Благо само стекло не разбили, но уплотнитель пришлось покупать новый.
И так, прихожу в магазин запчастей. Далее диалог с продавцом (П)
(Я) - мне нужен уплотнитель заднего стекла на 9-ю модель.
(П) - У Вас 9-я модель или 99-я
(Я) - 9-ка.
(П) - А Вы уверены?
(Я) - Модель моего авто ВАЗ21093, техпаспорт показать?
(П) - Ну хорошо, я продам Вам РЕЗИНКУ к 9-ке, но если Вы вернетесь и
скажете, что она Вам не подходит и Вам нужна к 99, Я Вам ее НЕ поменяю.

Вот такая вот забота о покупателях, а может его смутило то, что я -
блондинка.

К теме "женщина за рулем"
Сама за рулем давно, проблем с вождением не возникало, в частности,
"лежачих полицейских" проезжала на автопилоте. Но однажды, в воскресенье
в передаче "Главная дорога" наслушалась как правильно этих "полицейских"
преодолевать и решила попробовать по науке проехать. Выбрала место
потише, вспомнила все о чем говорилось по телеку и..... в путь... В
итоге, то ли что-то не расчитала, то ли коментарии были расчитаны на
мужское восприятие, но препятствие проехала с неимоверным грохотом. Тут
же из припаркованной рядом машины раздался вопль "БАБА -
ДУУУУРА!!!!!!".... Ухихикалась

Случилось сегодня утром.
Преамбула: При подъезде к МКАД по Рязанскому ш. дорога имеет нребольшой
подьем. Зрительно незаметно, но если при стоянии в пробке снять ногу с
педали тормоза - машина начинает медленно откатываться назад. Зная эту
особенность, никогда близко на этом участке к машинам не подъезжаю.
А теперь сама история: Утренняя пробка. Останавливаюсь за "Убитой"
класикой. За рулем мужик глядится в зеркало заднего вида и налаживает
свою прическу (а еще про женщин анекдоты складывают). Машинна ессно
начинает медленное, но неумолимое движение назад в бампер моего авто.
Сигналю, дабы привлечь внимание водителя - реакция ноль. К сигналу
добавляю жестикуляцию. В итоге водитель смотрит на меня через зеркало,
улыбается и посылает мне воздушный поцелуй....
От столкновения спасло только то, что машины тронулись и он поехал
вперед. Более того, остаток дороги до поста ГАИ он улыбался и махал мне
ручкой...

Сидят две бабушки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вчера твой внучек Вовочка моей Мариночке пиписькой по лицу тыкал,
хорошо в рот попал, а то бы глазки выколол!!!