Повторные анекдоты

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в
саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа,
достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала
девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь
заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой
рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо
прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет
по карманам и выходит боком

Птичьему гриппу посвящается.

Маленький мальчик смотрит репортаж об уничтожении птиц на ферме и
справшивает маму.
- Мама, а почему птичек убивают?
- А это сынок для того, чтобы они не болели.

Два мужских голоса по телефону:
- Алена, это Яна
- Какая я тебе Алена!
- Да я тоже не Яна, просто-на я так говорю-на

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий
Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
"благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец.

На экзамене сидят студенты что-то пишут. Время от времени препод
выгоняет тех, у кого замечает шпоры. Заходит декан и говорит:
- Ну что, как экзамен? Наверное любители списать?
- Нет, любители за дверью, тут остались только профессионалы.

- Доктор, после этой операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете.
- Вот это да. Я ведь никогда не умел...

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой
яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и
земля поместились!

Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки.
Комментатор:
- Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами
разминается портвейном.
Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.

Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
тридцать второй, - сломался!
Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ...
двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока
ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.

Пришла блондинка к своей подруге помыть голову. Подруга сидит на кухне и
пьет кофе. Вдруг из ванной истошный крик:
- Свет, дай другой шампунь!
- А чем тебя тот не устроил?
- Он для сухих волос, а я уже намочила...

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

- Эй! дворник, а вы случайно не еврей?
- Нет, знете ли, я принципиально не еврей.

- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я же еще не умер!!!
- Но мы же еще не приехали.

Группа цыган-лилипутов угнала табун лошадей-пони.

Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она:
- Железный птиса летит.
- Вертолет называтся.
- Белые люди прилетят, огненную воду пить будут.
- Водка называется.
- Тебе мордам бить будут, а меня трахать...
- Эспедисый называется.

Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно
столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон:
- Отворачивай на х@й!
- .......???
- Шпрехен зи дойч?
- Ноу, ноу.
- Парле франсе?
- Ноу, ноу.
- Ду ю спик инглиш?
- О, йес, йес..
- Так отворачивай на х@й!!!

Анекдот от Шалома Исраилевича Фальштенбока....

Бедный русский крестьянин Иван шел как-то по деревне и наткнулся на
таинственную старую лампу. Он стал ее рассматривать, отчищать от пыли.
Вдруг явился мудрец и сказал:
- Иван, оставь лампу, и я выполню любое твое желание!
- Я простой русский с простыми потребностями, я хочу всего лишь одно:
ссать водкой, - сказал Иван.
- Будь по-твоему, - сказал мудрец и исчез.

Вернулся Иван домой, пошел в туалет, в восторге говорит жене:
- Дай две чашки, сегодня вечером будем пить водку.
Жена дала, ну и пили вечером изумительную водку. Пили до утра.

Следующим днем снова: "Жена, давай две чашки, будем пить водку!" И так
тянулось всю неделю, пока в пятницу Иван не сказал:
- Жена, дай мне одну чашку.
- Что случилось, ведь каждый день ты просил две чашки, а сегодня одну? -
в разочаровании спросила жена.
Иван улыбнулся и ответил: "Просто сегодня, дорогая, ты будешь пить из
бутылки"

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не
убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
http://hvost.org

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Теща:
- Когда уходит мой поезд?
Зять:
- В 20 часов 45 минут 36 секунд.

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Сережка не разрешает.

Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит:
- Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских?
- Хм, я так не думаю.
- Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла.
- Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- О, это просто, это я.
Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра:
- Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- Хм... можно подумать?.
Идет Патрик, думает, подходит к Коулу:
- Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, - отвечает Эшли.
Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит:
- Я выяснил, это Эшли Коул.
- Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!

Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
- Даже спросить нельзя!
http://hvost.org

Умирая, отец завещал все свое состояние поделить между тремя сыновьями..

"Офигенно!!!" - сказал четвертый сын..

Поймал Петька золутую рыбку, и говорит ему золтая рыбка:
- Отпусти меня, Петенька, я исполню три твоих желания
Подумал Петька и говорит:
- Хочу чтобы меня шашка не рубила, хочу чтобы меня пуля не брала... и
вон видишь конь в поле бегает, хочу чтобы у меня прибор был как у того
коня...
Отпустил Петька рыбку и направился к Василию Иванычу.
- Василий Иваныч руби меня шашкой!
- Ты что сдурел, Петька?!
- Руби говорю!
Рубанул Василий Иваныч, шашка сломалась.. Ну дела думает Василий Иваныч
- Василий Иванович стреляй в меня из нагана!
- Ты что с дуба рухнул, Петька, убью ведь нафиг?!
- Стреляй говорю!
Выстрелил Василий Иваныч и отскочила пуля от Петьки... Василий Иваныч в
шоке...
"А теперь.. смотри"- говорит Петька, спуская штаны...
- Ну и п№зд@ у тебя Петька!!!

II-я мировая...
Советская Красная Армия несет потери...
Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на
условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е.
Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные
потери....
Сталин довольный.... решает договориться с евреями...
- а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую
скидку, ну скажем по 7....
- евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов
берут

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Гаишник остановил машину.
- У вас не горит фара и отсутствует аптечка. С вас 200 рублей.
- Не, я такую информацию за деньги не покупаю

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие
в Invisible.

Сидят две бабушки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вчера твой внучек Вовочка моей Мариночке пиписькой по лицу тыкал,
хорошо в рот попал, а то бы глазки выколол!!!

Нажрался бегемот, ложился на берегу озера... два дня так он лежит; на
третий день подбегает к нему сынок:
- Папа, почини мне велосипед!
- Вот что, бросай все дела и чини сопляку велосипед!

Американский генерал ввел в супер-современную военную экспертную систему
данные о положении войск, и сделал запрос
- Нам наступать или отступать?
- Да
- Что да?
- ... Да, сэр!

- Отойдите, пожалуйста, от стойки.
- Ты кого отстойками назвала!?

Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный
Первым слово взял мозг:-
"Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо"
Но тут возмутились глаза и уши:-
"Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей
информацией, без нас ты так бы бараном и помер"
Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем"
Ноги:-"А мы тебя на работу носим"
Дальше: печки, почень, энурез.
И в конце выступления, слово попросила жопа
Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я
А это почему это, возмутились органы,
А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.

Встречает волк в лесу зайца. Заяц такой худой, грязный, шерсть
свалялась. Волк:
- Здравствуй, Косой! Экий ты неаппетитный! Что с тобой случилось?
- Да, понимаешь, Серый, постановили на партсобрании жениться мне на
корове. Ну вот и мучаюсь: как целоваться так спереди подпрыгивать, как
е&@ться – так сзади.
- Да, плохи твои дела, Косой. Но я тебе помогу – вот тебе книжка
"Научная организация труда" – НОТ. Изучи ее должно помочь.
Через месяц встречаются опять волк с зайцем. Заяц такой упитанный,
ухоженный, шерстка лоснится. Волк:
- Ну вот, Косой, как вижу - тебе НОТ помогла. Как ты теперь?
- Да, Серый, спасибо. Я теперь где е@у – там и целуюсь

Приезжает муж домой после командировки, заходит в подъезд, поднимается
на свой этаж, заходит домой и видит такую картину: все двери настеж,
всюду одежда(мужская и женская), из спальни доносятся охи... Мужик
заходит в спальну и видит как двух метровый грузин орудует над его
женой... Мужик говорит грузину: был бы у меня нож я бы тебя зарезал, был
бы у меня пистолет, я бы тебя застрелил, а грузин ему отвечает: слыш
дорогой у тебя же рога есть, так забадай...

Приезжает муж домой после командировки, заходит в подъезд, поднимается
на свой этаж, заходит домой и видит такую картину: все двери настеж,
всюду одежда(мужская и женская), из спальни доносятся охи... Мужик
заходит в спальну и видит как двух метровый грузин орудует над его
женой... Мужик берет попавшуюся под руку палку и херак грузина по жопе,
а грузин бабу и говорит: а ты говорила не войдет....

Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор:
- Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая
женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в
лучшей форме.
Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая,
третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни.
........................................................................
Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая,
третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к
комментаторской будке... А-А-А-А!!!

Вызывает Брежнев министра культуры:
Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек
- фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи –
национального кинематографа не имеет. Непорядок!
Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают:
- Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете
снимать первый фильм?
- Ну, конечно, на самую популярную – военную.
Пробный просмотр первого фильма:
В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит
другой чукча тоже в эсэсовской форме:
- Здравствуй! Твоя кто будет?
- Моя Мюллера, а твоя кто?
- Моя Гимлера, а где Гитлера?
- Гитлера тундра пошел капканы проверять.

Еб@т сын маму.
Мама говорит:
- Да сынок х@й у тебя больше чем у папы.
- Я знаю мне сестра говорила.