Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат
метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток,
кран Ивановец, работяги в грунте роются.
Все пучком.
И над всем этим ох*енный плакат:
-----------------
ООО Монолитстрой
РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА
-----------------
25 июля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияК истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео
3
Про Кока-Колу.
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую
инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который
током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах,
пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который
током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах,
пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
6
Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком.
Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как
только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами,
но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав
крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются.
Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода,
напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает:
"БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.
Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как
только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами,
но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав
крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются.
Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода,
напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает:
"БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.
1
В продолжение поздравлений родственников по радио...
"... поздравляю Олечку с днем рождения, желаю и т. д....
и прошу поставить песню Пугачевой "Мадам Брошкина"
... звонила свекровь.
ЗЫ. : Так вот "любит" свекровь сноху.
"... поздравляю Олечку с днем рождения, желаю и т. д....
и прошу поставить песню Пугачевой "Мадам Брошкина"
... звонила свекровь.
ЗЫ. : Так вот "любит" свекровь сноху.
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена
тусуется....
Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так
лениво в сторону системного блока рукой машу.
Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает:
"А чего там запоминать то?"
тусуется....
Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так
лениво в сторону системного блока рукой машу.
Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает:
"А чего там запоминать то?"
8
Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так
некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие
ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик:
Холодное Пиво Сигареты Вино
Вот ведь как, даже сигареты охлаждают..
некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие
ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик:
Холодное Пиво Сигареты Вино
Вот ведь как, даже сигареты охлаждают..
История проста, как веник, и достоверна абсолютно.
Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке
метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и
положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь.
Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно.
В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд
повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая
зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые
всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль
"Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)"
Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза.
Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже
проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это
был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У
меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их
услугами:)
Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке
метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и
положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь.
Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно.
В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд
повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая
зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые
всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль
"Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)"
Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза.
Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже
проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это
был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У
меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их
услугами:)
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.