Поиск по автору:

Cлучай в Питере был:
Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди,
чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один).
Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету,
бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через
турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!! Мужик в мат, народ
хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим
на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то
время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент
подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло -
не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются -
будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент
двери захлопывают за его спиной...
С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху
видели.

Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было
по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон.
Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час -
и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог:
(Я)- Ало
(Мужик)- А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М)- Нам бы парочку до утра.
(Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.

Для начала предыстория:
Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус
останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря
Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус
и еду дальше.
Теперь собственно история:
Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал,
а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку:
- Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали -
троллейбусы не ходят.
А он говорит:
- Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили -
это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут -
сами себя рубанули.
Вот как бывает.

Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что
тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как
правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки
таскать приходится.
Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому
пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой
модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало.
Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день
рождения" и прицепил на грудь.
Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают
рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать.
Рекомендую.

Журнал "NOTEBOOK в мобильном мире" №2 2001:
"Новые разработки ученых из сингапурского Джинтикского института
прикладных исследований легли в основу изготовления тонких, сверхлегких
корпусов сотовых телефонов. При этом используются легковоспламеняющиеся
_магниевые_сплавы_, обработка которых и _превращение_ в тонкие
_стальные_ листы <... > как раз и составляют "ноу-хау" института."

Алхимики XXI века - магниевые сплавы в стальные листы превращают

Навеяно историей про японский общественный туалет.

В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных
туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое
воздействие. И полы чистые.
По моему, стоит перенять...

Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что
тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как
правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки
таскать приходится.
Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому
пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой
модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало.
Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день
рождения" и прицепил на грудь.
Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают
рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать.
Рекомендую.

Неже приведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как то раз
собирался после работы пойти на День рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообщето он там всегда стоит, просто не обращал внимания, а
тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано: Газет, конвертов,
салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Есть у меня племянница Катя (12 лет), живет с бабушкой. У бабушки есть
родная сестра которую все с легкой Катиной руки называют Биля
(сокращение от "бабушка Лида").
Решила как-то Катина бабушка сестрицу свою навестить, а Катя одна дома
осталась.
Звонит кто-то из бабушкиных знакомых, Катя поднимает трубку и между ними
происходит следующий диалог:

- Катюша, привет. А где бабушка?
Катюша совершенно спокойно, бойким голосом:
- У Били?

В трубке молчание с минуту (хорошо в обморок не упали), потом сдавленным
голосом:
- Как убили, когда, кто?

Катя все так же спокойно:

- Да с утра.

- Как же это произошло?

- Да очень просто. Собралась и уехала.

- К КОМУ?

- Ну я же говорю - к Биле.

((c)Bedny Yoric)

На:
"И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской
культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А.
Пугачева."
а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)

Идет совещание правительства Санкт-Петербурга.
Выступает один из вице-губернаторов:
- ... и мы и вы должны пользоваться одними бумагами. (пауза сек. на 30)
Я имею в виду документами.

(Bedny Yoric)

Навеяно историей про японский общественный туалет.

В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных
туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое
воздействие. И полы чистые.
По моему, стоит перенять...

На днях с женой укладываемся баиньки и она вдруг выдает:
- Я за безопасный секс...
Я в непонятках - чего это она вдруг - лихорадочно соображаю, есть ли
что необходимое для этого в заначке.
А эта красавица невинно так улыбаясь вытаскивает из волос пару-тройку
шпилек....
Вот оказывается что имела в виду...

Навеяла одна история.

Звонит мне как то приятель на работу и просит вечерком заскочить к нему домой,
привезти "дохлую" мышку - что-то из начинки нужно было. И еще ему какой-то файлик
небольшой нужен был:
- Ты, говорит, на дискетку сбрось мне, а я тебе свою отдам.
А я с дискетками последнее время почти не связываюсь - сетка как-никак - говорю:
- Я тебе лучше этот файлик в мышиный кэш залью (нашло на меня).
Он замолчал на несколько секунд, потом неуверенно спрашивает:
- А как его оттуда забрать?
На это я лихо отвечаю:
- Легко, подключаешь ее к порту и считываешь с порта:
copy com1 имя_файла
Еще через полминуты до него доходит и он начинает дико хохотать.
А ведь вместе в институте училитсь (специальность ВТ)

Навеяно историей 6 от 12.04.01.
Был у приятеля на даче прошлым летом. Проработав целый день на
строительстве дома и выпив немного пивка, решили по окресностям
покататься. Погрузились в его шестеру и поехали по окрестным деревням
распугивая собак и бабулек. И в какой-то момент заехали в болотце.
Болотце-то небольшое - так, после ливней лужайка раскисла, однако сели
хорошо. Как назло поблизости досок нормальных нет, да и смеркалось уже.
Разобрали мосток через это болотце - подкладываем под колеса - не
помогает, только глубже затягивает. Стали домкратом приподнимать -
поддомкратник сломался. Приятелев родственник, что с нами был, пошел
подмогу искать.
Ну мы сидим покуриваем, комаров разгоняем, вдруг слышим: "Думц, думц,
думц". Смотрим подъезжает джип Тайота, выпрыгивает родственник, затем
вылезают трое конкретно датых пацанов. Типа кому тут помощь нужна, щас
быстро забацаем. Давай, говорят, трос. Ну прикрепили тросик к нашему
фаркопу, другой конец - к дуге перед Тайотной мордой. Хозяин джипа
говорит: Ну-ка все разошлись, ща как дерну...
Ну и дернул. Дернул значит задом (приятель потом говорит - пере...
пугался, думал, что фаркоп отлетит и прямо по лобовухе. А оно небось
больше, чем вся наша 6-ра стоит) - дуга отгибается до земли, трос
лопается, 6-ра - как стояла, так и стоит. Мы ему (водиле), ты, мол
потихоньку лучше, он - понял, ща еще разок попробуем. Всал на исходную,
тросик связали, прикрепили к отогнутой дуге, разошлись.
Попытка два: потянул действительно потихоньку и вытащил на сухое место.
Ну мы ему говорим спасибо, мол, выручил, только как же ты поедешь-то с
такой дугой. Он - да не все нормально все сделаем. Они садятся все и
уезжают.
Тут родственник говорит нам - ну ка быстренько сваливаем отсюда. Тут
рядом братки гуляют - их там человек 15. Счас очухаются да за дугу к нам
счет предъявят. Мы скоренько сели и не включая фар "по приборам" дернули
к своему дому. Едем мимо той хаты, где гуляют "помощники", смотрим - они
джип в стену дома уперли - дугу вправляют.
В общем приехали к себе, вылезли, дух перевели, приятель говорит, блин,
домкрат оставили. Тихонько, пешочком, обходными тропками, вернулись на
то место, где завязли, забрали домкрат и тем же маршрутом обратно.

Продолжаю тему несунов: Работал на мебельной фабрике. Один из цехов на
четвертом этаже, окна выходят на улицу за территорию. При помощи
альпинистского снаряжения за ворота фабрики ушел комплект корпусной
мебели (по простому "стенка").

Моя половина - доктор.
Лежим как-то с ней вечерком, вдруг она (уж не помню почему) решила
показать свои студенческие тетрадки. Лежим, рассматриваем - там
картинки, которые она зарисовала разглядывая разные препараты в
микроскоп (тетрадка оказалась по цитологии). Картинки такие
разноцветные, подписи к ним ручкой сделаны...
Вдруг смотрю под одной картинкой подпись: сперма крысы. Начинаю
хихикать:
- Что вы с крысой делали на занятиях?
- Да ничего не делали - нам готовые препараты приносили.
Я начинаю уже ржать:
- А вы не интересовались, кто крыс мастурбировал?

Еду на работу на троллейбусе, читаю февральский номер журнала "Chip".
На остановке заходит девушка, садится рядом со мной и спрашивает меня:
- Это какой номер?
Я на автомате:
- Второй.
Она:
- Я, вообще-то, про троллейбус спрашивала.
Я:
- Тогда - первый.

Еженедельник "ДЕЛО", №12(175)от 9 апреля 2001 Раздел "Хроника":
"Доктор Хирш и его сотрудники установили, что американцы <... >
родившиеся <после 1930 года>, "ощущают сентиментальное волнение" при
запахе горящей автопокрышки, авиационного топлива, машинного масла,
шариков от моли, средств от комаров, лака от ногтей"

Бедные американки - без ногтей ходят...

По поводу истории #4 от 14-05-04 ("Лучше бы мне сифилис достался"):

Вообще-то какие-то странные девушки в меде учатся: я хоть не медик (и
"у самого не было"), но знаю, что триппонома (триппер) является
возбудителем сифилиса, поэтому утверждение "Лучше бы мне сифилис
достался" не имеет смысла.

- Опять все подорожало... Цены растут, как на дрожжах!
- А вы берите наши...
- Так они и дорожают.

Перед окнами Бутырской тюрьмы появилась реклама МТС: "Мир Твоей
Свободы..."

Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так
некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие
ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик:
Холодное Пиво Сигареты Вино

Вот ведь как, даже сигареты охлаждают..

Реклама:
В морге лежит Вовочка -
Нет качества в "Пятерочке"

Однопалая любовь.

С недавнего времени у американских водителей автобусов пользуются
бешеной популярностью садомазохистские кожаные ошейники с шипами

Тихое иерусалимское кафе, спокойный вечер. Полно посетителей.
В дверь врывается палестинец с автоматом и открывает беспорядочный
огонь. Потом поворачивается к оказавшемуся рядом телеоператору: "А вам
слабо?"