Поиск по автору:

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.

Вазиани. "Пpидвоpная" военная база.
Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь
к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет.
Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит"
до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать,
пpиpодные условия. :)
Обpыв пpовода. Боец полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо
полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение
техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно,
выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца,
дpугой за столб - в низу, у самой земли.
Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут,
pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть.
Как бы не так. Полковник оpет "Лежать, сpочно в больницу на pентген,
на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально,
тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ.
Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в бpльницу, да вот от столба
отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Эту историю рассказал мне мой сослуживец о его старом приятеле. Но судя
по тому КАК он это рассказывал, мне показалось что речь шла совсем не о
приятеле...

Итак, наш герой учился в одном из колледжей в пригороде Бостона.
И однажды, сердце его сразила девушка красоты неимоверной которая
(О боги!!!) по счастью училась в том же колледже на курс младше.
Целый месяц, забросив учебу, наш герой разрабатывал хитроумнейшие планы
правильного подхода к ней. Проблема осложнялась тем, что наша
девушка прилежно училась и никуда с соучениками не ходила. И вот
свершилось!!! Знакомая его знакомой его приятеля представила ее нашему
герою во время ну очень веселой, почти за гранью приличия, вечеринке.
Наш герой, зная о ничтожном, но реальном шансе, арендовал или одолжил у
кого-то спортивный кабриолет.(В нашей истории это важно).
И вот, через несколько часов сверкания остроумием и эрудицией, она
приняла его предложение сбежать с этой переходящей в оргию вечеринки в
маленькое, но замечательное кафе.
Уют и прохлада кафешки и восхитительное катание на спортивном кабриолете
по одному из самых красивых городов США сделали свое дело и она
(О боги!!!) пригласила его к себе домой на чашечку чая.
Для публики, не знакомой с американскими нравами, поясняю, что вечернее
приглашение девушкой парня к себе домой на чашечку чая предоставляет
огромные шансы и на утреннюю чашечку кофе...
Итак, наш герой мчится на открытом спортивном кабриолете по вечернему
городу, окрыленный невероятным успехом дня. Рядом сидит не менее
восхищенная происходящим мечта последнего месяца.
Под чутким руководством наш герой начинает петлять по одноэтажной
Америке в пригородах Бостона. А надо заметить, что лимит скорости в
городках одноэтажной Америки 25 миль в час, что просто невозможно себе
представить, учитывая вожделенную чашечку чая и реальные возможности
спортивного кабриолета.
И тут наш герой утыкается в древнюю колымагу, которая не только соблюдает
лимит скорости, но еще и останавливается на каждом стопе и что особенно
бесит - тормозит перед светофором на желтый свет!!!
Квартала четыре наш герой сквозь зубы тихо ползет за колымагой, соблюдая
все маневры. (Дорога, естественно, однорядная).
Когда это становится невыносимо, перед одним из светофоров, когда ента
колымага опять тормозит на желтый свет, наш герой наконец нажимает на
газ и на огромной скорости обходит этот памятник старины.
Девушка с милой улыбкой делает памятнику старины ручкой.
Колымага, проявив совершенно невероятную для памятника старины резвость,
пристраивается сзади, непрерывно сигналя.
Через несколько пройденных на визжащих тормозах поворотах удается
оторваться от этой рухляди метров на 30. И тогда, наш герой, чтоб
поставить финальную точку в этой гонке, победно вскидывает руку с
эффектно поднятым средним пальцем.
Девушка заливается от хохота. Да это и понятно, ведь сердце ее уже у его
ног.
Подъезжаем к ее дому. В тот момент, когда наш кавалер, галантно открыв
дверь даме сердца, предлагает ей свою руку, сзади тихо подваливает
злополучная колымага и оттуда вываливаются... ее родители.
Причем ее папа оказывается двухметровым амбалом, бывшим морским
пехотинцем, решительно не желающим творчески осмыслить ситуацию...

Мораль.
1. Если вы несетесь на крыльях любви, соблюдайте правила дорожного
движения.
2. Не показывайте окружающей вас действительности своего явного
превосходства, даже если оно очевидно.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
- А, попался, пизденыш!!!!!!!

В Америке, в Силиконовой долине, по крайней мере внешне все очень
демократично.
К примеру все, включая некоторых миллиардеров, ездят за рулем сами.
Никаких водителей. Я, к примеру, видел как президент кампании Apple
Стив Джобс (состояние чуть меньше миллиарда) самолично мыл свою машину
на заправке. (А может он ее очень любит). Вы себе можете представить
кого-нибудь из русских миллиардеров, лично моющих свою машину?
А теперь история.

Наша, достаточно уже известная компания (300 человек) переехала в новое
здание. В старом здании с паркингами для машин была просто беда, поэтому
в новом здании президент (после выхода компании на американскую биржу
человек ну очень не бедный) распорядился надписать название компании на
каждом паркинге (с учетом роста компании). Для себя он выделил
персональное место прямо у входа и распорядился надписать его имя, дабы
каждый сверчок знал свой шесток.
Сцена первая.
На стоянку въезжают некий джип, наш президент (П) на Порше и я. Джип
лихо паркуется прямо на козырном президентском месте. Я вижу через
стекло - наш президент аж опешил от такай наглости. Мужик (М) выходит
из джипа, президент открывает окно своего поршика и говорит наглецу:
(П) Вообще-то эти паркинги зарезервированны для компании
(М) Отлично, я как раз туда и иду.
(П) Вообще-то вот эти места для руководства компании.
(М) Ну так его же нет.
(П) (Мнется) Ну вообще-то есть (видать на себя намекает)
(М) (Радостно) Значит, уже запарковалось, раз место свободно.
Президент, видя, что против железной логики своими дурацкими надписями
не попрешь, уезжает парковаться в ряд для гостей.
Сцена вторая. Те же действующие лица в лифте.
Я достаю из кармана и надеваю на шею мой магнитный пропуск с
фотографией, именем и названием компании. Мужик радостно обращается ко
мне:
(М) О, так ты тут работаешь! Давно?
(Я) Пять месяцев.
(М) Ну и как?
Президент заинтересованно глядит на меня.
(Я) (глядя на президента) Прекрасная компания. Мне нравится.
(М) А я вот на интервью иду.
Президент резко развеселился.
(М) А вот ты знаешь такого (называет имя вице-президента). Как он?
Президент заинтересованно смотрит на меня.
(Я) Я с ним не работаю, но те, кто работают, в восторге.
Президенту мой ответ понравился.
Двери лифта открываются, президент подмигивает мне и мы все расходимся.

А мужика этого к нам на работу таки взяли. Говорят, что когда его привели
знакомиться с президентом, у него была таакая виноватая морда...

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

История эта произошла, когда я работал на проекте "Халонот Сити" в
Хайфе. У нас была команда, состоящая из Босса, двух инженеров
строителей, инженера механика, я - инженер электрик и архитектор(ша)
Ярдена. Каждый отвечал за свою часть строящегося проекта - оффисных
зданий правительственного городка. Ярдена кроме того осуществляла связь
между строительной фирмой и заказчиками.
Как-то раз она прибегает ко мне и говорит, что должен придти хозяин
одного готового оффиса и что надо все включить - освещение, кондиционеры
и т. д. Я ей говорю: "Открой щиток, подними главный выключатель и все
будет работать".
Через 5 минут влетает, на лице вековая скорбь скорбь еврейского народа.
" Что случилось?" - " Ничего не работает! Хозяин скоро придет!
Скандал!!! "
Я звоню Боре, который делал эту работу, и прошу проверить в чем
проблема. Через несколько минут он мне сообщает, что в целях
безопасности был отключен питающий кабель, забыли его подключить, через
15 минут все будет готово.
Опять прилетает Ярдена: "Ну что?" Чтобы как-то протянуть время, пока
Боря все исправит, я начинаю ей объяснять:
- Ярдена, у нас серьезная проблема! - ее глаза огромные от ужаса;
- Что случилось? ;
- Я тебе сейчас все объясню. Сначала немного теории: ты знаешь что у нас
в сети переменный ток? ;
- Да-да, мы это учили в Технионе;
- Ты знаешь, что переменный ток графически изображается в виде
синусоиды? ;
- Да-да, конечно;
- И чем больше ток, тем больше амплитуда синусоиды, выше ее "волны" (
все это сопровождается показом руками);
- Да, нам это объясняли;
- Теперь ты понимаешь, что чем больше ток, тем толще нужен кабель, чтобы
синусоида "пролезла";
- Да, я все понимаю;
- А теперь что произошло: мы проложили кабель по лоткам по коридору,
после нас работали другие люди и кто-то из них то-ли стукнул, то-ли
положил что-то тяжелое, короче кабель сплющился и когда синусоида
доходит до этого места, она застревает и дальше не идет, поэтому в этом
оффисе нет электричества и ничего не работает; - при этих словах глаза
Ярдены наполняются ужасом, а все сидящие в комнате замирают, чтобы не
взорваться от хохота;
- Что же делать? ;
- Ярдена, ты только никому не говори, мы сейчас попытаемся все
исправить;
- А что можно сделать ?
- Я послал Борю, у него есть специальный прибор, с помощью которого он
попытается выпрямить сплющенное место, чтобы синусоида не застревала,
если не получится, то он попытается развернуть кабель так, чтобы
сплющенное место стояло вертикально, тогда может синусоида пролезет, ну
а если это тоже не поможет, то придется вырезать этот кусок кабеля и
заменить целым.

В это время позвонил Боря и сказал, что кабель подключен и все работает.
Я сказал Ярдене, что у Бори получилось выпрямить кабель и она счастливая
побежала встречать хозяина оффиса. Излишне говорить, что после ее ухода
пол-часа в комнате никто не мог работать.

Про российскую безысходность.
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".

Рассказал эту историю родной старший брательник про моего же двоюродного
брата, когда сидели в компании родни на первомайские праздники. Надо
сказать, что и родной и двоюродный брат заядлые рыбаки и охотники. Ну и
кроме того все мы как грится лица еврейской национальности, это
пригодится дальше в рассказе.
Собственно сама история: Мы живем в Самаре и помимо собственных рек и
озер частенько особо заядлые рыбаки наши (из тех что пообеспеченее) едут
на рыбачить где рыбные места хорошие: ну например в Казахстан на речку
Урал (ту самую где вроде б утоп Чапаев), или на Ахтубу в низовья Волги.
Так вот. Едут как то брательник со своим товарищем на рыбалку куда-то
внизовья Волги на собственной машине. Товарищ этот украинец. И надо ж
проезжать им Ростовскую область. Темень уже на дороге. Проезжают пост
доблестного ГИБДД. Чумзей в форме делает отмашку. Брат останавливает
машину. Но выходить его ломает и он сидит и ждет, когда мент сам
подползет к нему. Через некоторое время, по ветровому стеклу разадается
стук. Брат открывает окно и.... в него просовывается вкулюченный
фонарик, дуло автомата и морда мента.
- Нерусские в машине есть! - зло спрашивает мент водя фонаривом и
автоматом по салону.
- Нет! - тут же с перепугу хором отвечают сидящие в машине еврей и
хохол....

Половая жизнь есть самый приятный способ существования белковых тел.

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту.
Лео

Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В
субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в
кино...
... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в
пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит -
"А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"
... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в
комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном
боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять
малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом
мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая порноиндустрия попросила
помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток
поддержали...

Кто такой Дмитрий Медведев? Это свадебный генерал, приглашенный на похороны.

Сегодня в столовой у кассы:
- И пива бутылочку, пожалуйста.
- Вам "Невского" или "Балтику"?
- Давайте "Невского". А вон то красивое, это что?
- Это "Невское" нулевое.
- ???
- Без алкоголя значит.
- Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь,
как дурак.

Ради хорошего человека - никакого другого не жалко!

Мужик выходит из казино.Бабок море.
Подходит к таксисту.
"Отвези за 3 счетчика домой"
"Нет проблем".Отвез
На следующий день проигрался в прах
Подходит к таксисту.
"Отвези за бесплатно"
"Пошел на .....
Ушел домой пешком.
На следующий день опять выиграл выходит из казино стоят 5 тачек а тот
таксист последний в очереди
Мужик подходит к первому
"Отвези за 5 счетчиков домой только у меня одна просьба-отсосать "
"Пошел на .....
Мужик ко второму -тоже,к третьему тоже,доходит до вчерашнего
"Отвези за 5 счетчиков домой"
"Нет проблем"
"только у меня одна просьба-посмотри им всем в глаза!!!!"

Идут две змеи из бара одна другой говорит:
-Слыш я ядовитая?
-Да да ты очень ядовитая
-Ну все мне кранты,я себе язык прокусила!

Про российскую безысходность.
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".

Молодая девушка пришла исповедываться.
Д: Святой Отец я согрешила.
СО: Что же ты сделала?
Д: Я назавала одного мужчину Сукиным Сыном!
СО: А почему ты его так навала?
Д: Он взял меня за руку!
СО: Вот так! (Берет ее за руку)
Д: Да Святой Отец.
СО: НО это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: А потом он взял меня за грудь!
СО: Вот так! (Берет ее за грудь)
Д: Да Святой Отец.
СО: И это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: А после он раздел меня!
СО: Вот так! (раздевает ее)
Д: Да Святой Отец.
СО: Я думаю, что и это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: Да но после этого он взял, вы знаете что, и вставил его кое куда,
я думаю вы знаете куда!
СО: Вот так!
Д: Да!! Да!! Да!! Святой Отец.
Через несколько минут.
СО: Дочь моя, я все таки думаю что ты напрасно назвала мужчину Сукиным Сыном!
Д: До но после этого оказалось что он болен СПИДом!!!
СО: ВОТ СУКИН С-Ы-Ы-Ы-Н!!!

Лео из Алматы

Жизнь-это болезнь, передающаяся половым пуитем с неизменным летальным исходом.

За отсутствием времени и продуктов дома заехали мы с другом
в Макдональдс. Стоим у кассы, заказываем. К соседней кассе подходит,
нет, приваливается мужик, пьяный в драбадан (и пустили же!!),
заплетающимся языком делает заказ, после чего кассир уточняет,
мол, здесь будете кушать или с собой упаковать. На что мужик
выпрямляется, гордо вскидывает голову, обводит всех взглядом
и выдает:
-м-мне с с-собой, ик, я на машине...

Всякая работа сродни онанизму - не кончишь, пока руки не дойдут.
Лео.

Возвращается Золушка после бала ,идет как-то странно,враскоряку.Ей на-
встречу Мальчик-паж.
-Милая Золушка , что с тобой случилось?-взвалнованно спрашивает Мальчик.
-Да , б$я ,эта старая дура Фея забыла предупредить,что в 12часов тампакс
превращается в тыкву.....

Сам себя не похвалишь, всю неделю как оплеванный ходишь....

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Встречаются два приятеля и один другому говорит:
-Слушай , моя жена такая чистоплюйка- даже минет на вилке делает.....

Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам
заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был
на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой.
Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь
сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в
книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать,
нужно иметь член длиной как минимум 12 см.
Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат,
передавая друг другу линейку.
Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик:
- О! У меня 12!
Массовый подрыв с кроватей:
- Покажь!

К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео

Экзамен мединститута
Проф: Студентка! Ответьте хоть на этот вопрос:-Какое количество семенной
жидкости выделяется у мужчины во время акта?
Студ: -Полный рот!
Проф: -Уточните, пожалуйста!
Студ: -Два глотка!

Он поцеловал ее в губы и очки застряли между ног

К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео

КОРОВЫ КОВБОЯ МАРЛЬБОРО

1

Минск, минувшая пятница, вечер. Захожу в универсам «Центральный», а там
рекламная акция от Marlboro. Купи две пачки сигарет, отошли упаковочные
ленты, и будет тебе счастье в виде одного из двух джипов. Все это
изложено в буклетах, которые девочки в одежде с логотипами Marlboro
впаривают несчастным посетителям торговой точки.
Вижу: идет парень в майке с надписью Cannabis, а для особо непонятливых
там еще лист конопли изображен. Подбегает к нему одна из девочек с
буклетами:
- Молодой человек, ВЫ КУРИТЕ?

2

Понедельник. Там же. На сей раз девушка с буклетами подходит ко мне.
- Молодой человек, вы курите?
- У меня уже один такой есть, - отвечаю я, указывая на буклеты.
Ее ответ меня убил.
- А вы возьмите еще один. КОНТРОЛЬНЫЙ!

Где они таких берут?

Лео

Ей пришлось взять инициативу в свои руки. Впрочем, не только в руки...

Вдогонку афоризму от 19-го числа насчет того, как по-испански звучит
запор.
Рэдондон - колобок.
Охуэлас - оладьи.
Рэгало - подарок.
Велик и могуч испанский язык!

- Аб'гам, откуда у тебя ста'гинные часы?!
- Отец пе'гед сме'гтью п'годал...

Грохочут пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают.
А в небе храбрые пилоты
Врагов безжалостно сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю Праздник!
Не то что, блин, 8-е Марта.

1945 год, весна, этакий типичный капитан эССовец прохоит мимо строя
заключенных в Освенциме:
- война закончилась ... всем СПАСИБО!!!

Купил заяц...

А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье...

Идет Красная Шапочка по лесу. Маленькая девочка. Ну и начались у нее
"женские праздники" в первый раз. Что делать не знает - все-таки
впервые.
Идет мимо медведь. Она ему:
- Миш, а миш, что со мной?
Он посмотрел и говорит:
- Ой, Шапка, ни разу ничего подобного не видел, наверное болезнь какая,
раз кровь течет, может заразная.
И убежал.
Красная шапочка к Зайцу:
- Зайка, что со мной ?
Заяц: - Ой, Шапка, ничего знаю, болеешь ты наверное... И бежать.
Видит Красная Шапочка, идет Серый Волк. Она к нему:
- Волчара, ну ты-то старый, опытный, что со мной?
Волчара ей говорит: садись давай на пень.
Села Красная Шапочка на пень, волк наклонился, смотрел, смотрел и
говорит:
- Ну, Шапка, я, конечно, не врач, но по-моему тебе х@й оторвали!!!

Со времени футбольного матча Россия-Словакия прошло 24 часа... Помним,
любим, скорбим!

На экзамене:
Проф: - Студентка! В назовите в чем хранят жидкости?
Студ: - Профессор! Точно не помню, то ли призервуар, то ли резерватив.

На лекции:
Проф: Студенты! Кто скажет как называется летательный аппарат легче
воздуха?
1-й студ: Стратосрат!
2-й студ: Сратостат!
3-й студ: Дерижопль

Женская мода на джинсы.
В моде:
- джинсы;
- джинсы с декольте (до пупка);
- джинсы с глубоким декольте (до лобка).

Теперь в России есть оппозиция с блэкджеком и шлюхами

Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на
выход. Студент курсанту:
- Вас что в армии после туалета руки мыть не учат
- Нет, нас учат на них не сать.

Главный недостаток влагалища заключается в отсутствии в нем языка, а главное достоинство - в отсутствии зубов.

Не передаривайте подарки, а вдруг придется их отдавать?

-Дорогой, правда у меня ровные ножки?
- Хм, местами, да!