Анекдоты - другая десятка

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."

ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".

Про российскую безысходность.
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".

Беседуют два друга:
- Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко
держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?