Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.
25 декабря 2001
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования1
БОЕВАЯ ХИМИЯ
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.
Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной
санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки
уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у
нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное
владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо
ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг:
"Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка
дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не
жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка
задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! -
азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций,
городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу -
других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим
носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор.
Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.
С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали
таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся
черепом на крышке.
Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300
около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода
противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично
плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые
начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли.
Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой
на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из
какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!
Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть
дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в
кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на
поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из
организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не
тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима
спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и
ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора
новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники,
мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда!
В ближайшие жилые дома.
Кадет Биглер
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.
Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной
санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки
уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у
нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное
владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо
ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг:
"Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка
дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не
жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка
задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! -
азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций,
городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу -
других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим
носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор.
Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.
С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали
таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся
черепом на крышке.
Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300
около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода
противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично
плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые
начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли.
Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой
на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из
какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!
Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть
дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в
кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на
поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из
организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не
тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима
спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и
ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора
новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники,
мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда!
В ближайшие жилые дома.
Кадет Биглер
Предыстория
Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки
глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение
СПИРТОМ.
Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом
с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?)
прошел под потолком одной из лабораторий.
Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию,
хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый
год...
История
Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным
лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них -
пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые
подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем,
можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов
квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в
блокнотики.
И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает
вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду.
Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор,
мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...
Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик,
потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!"
Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата
стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает
емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все.
Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей
пастве.
Завлаб, потрясенно:
- НАША школа!
А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом
при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество.
А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!
Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки
глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение
СПИРТОМ.
Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом
с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?)
прошел под потолком одной из лабораторий.
Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию,
хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый
год...
История
Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным
лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них -
пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые
подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем,
можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов
квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в
блокнотики.
И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает
вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду.
Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор,
мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...
Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик,
потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!"
Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата
стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает
емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все.
Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей
пастве.
Завлаб, потрясенно:
- НАША школа!
А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом
при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество.
А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!
Из геофизических историй.
Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу
«Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении
с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день
рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть
оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет».
С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало.
Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли
железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в
кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке
«Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где
отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей
теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть,
ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я
помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во
хмелю.
Вы когда-нибудь видели выражение лица у человека, который ковыряет в ухе
зубочисткой? Смесь удовольствия предоргазменного качества в
полузакаченных глазах, и мучительного ожидания результата, чего же там в
ухе сегодня отложилось, не проткнуть бы перепонную барабанку. Вот
примерно с такой рожей Догадкин лежал на снегу, погрузивши одну руку в
скважину. Подъехали, выпрыгнули, подошли. Дурнев говорит, доставай, мол
спирт, время не ждет. Женька тряхнул головой, и говорит: «Я и достаю».
Уронил в скважину. ( для спецов, скважина на одну колонну, 6 метров
глубиной, забурена шнеком под заряд литой болванки тротила, диаметром
120мм.). Аркадьевич схватился за сердце и осел в сугроб. Догадкин встал,
руки его были пусты. «Я услышал звук вашего трактора, и решил
выпендриться, привязал полевкой за горлышко пузырь, и опустил в дыру. Вы
подъезжаете, спрашиваете где мол шило? А я с понтом вытаскиваю его из
скважины, вот оно греется! » Вытряхивая валидолину трясущейся рукой,
Дурнев произнес на вдохе: «Сказочный идиот! ».
Женька с видом удавленного дауна молчал. Потом схватил шест
и давай опускать его в скважину. «Не тронь!!! » Заорал Дурнев так, что
снег упал с сосны. Быстро, пока не стемнело, иди к речке, вперед по
профилю метрах в двустах. Возьми топор, и руби прорубь. Ты (это он мне)
заводи паяльную лампу, и грей насос. Выкачаешь из резервного в основной
бак соляру освободив его под воду. Я пока посижу, что-то сердце
прихватило. Я отогрел вечно замерзающий насос, освободил
трехсотпятидесятилитровую емкость от топлива. Поехали к речушке.
Догадкин там уже выломал прорубь, и ждал нас. Смеркалось. После
четвертого качка насос издох. Начали черпать ведром передавая его по
цепочке. Я не выдержал и спросил, зачем вся эта акция? Дурнев сопя
объяснил, что скважина с хорошей плотностью в разрезе, осыпаться не
должна. В литровой бутылке - поллитра спирта, закручено винтом. Подадим
в скважину воду, должна всплыть. Обливаясь водой и потом, наполнили бак.
Подъехали обратно к пикету уже в темноте. Открутили бак от станины,
привязали хомутом пожарный рукав к горловине, ломами опрокинули бак на
бок. Начали лить. Налили до краев скважину, никакого результата, ничего
не всплывает. Пошерудили шестом, Догадкин не выдержал, разделся до
рубахи, засунул руку по плечо в воду. Закричал: «Еесть! » и … вытащил
оттуда хариуса с ладошку. Тут то мы с Дурнем и оhуели. Женька в ярости
бросил рыбу в сугроб, нахер рыбу, спирт где! Весь во льду и грязи
Догадкин все ж выудил бутылку!
Никогда до этого, и после тоже, я с таким удовлетворением не пил
спиртягу. Подобревший Аркадьевич крякал занюхивая, а Загадошный улыбался
во всю Коми АССР.
Вскоре подъехал за нами вездеход ГАЗ-71, в кабине сидел замначальника по
буровзрывным работам. Увидев весь этот бардак, открученный и
перевернутый бак, он строго спросил, чем вы тут занимались? Лыбясь и
пиная снег вокруг скважины в поисках хариуса Женька ляпнул: «Спирт из
скважины добывали, тут еще и рыбу вытащил, запропастилась где-то».
«Понятненько», протянул негромко зам изолируясь в кабине.
Следующим рабочим днем, я выпаривал воду оставшуюся в баке, и обнаружил
там еще двух сорожек. «Богата северная земля мудаками и природными
ресурсами» - резюмировал мой наставник.
Аллюр
Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу
«Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении
с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день
рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть
оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет».
С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало.
Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли
железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в
кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке
«Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где
отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей
теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть,
ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я
помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во
хмелю.
Вы когда-нибудь видели выражение лица у человека, который ковыряет в ухе
зубочисткой? Смесь удовольствия предоргазменного качества в
полузакаченных глазах, и мучительного ожидания результата, чего же там в
ухе сегодня отложилось, не проткнуть бы перепонную барабанку. Вот
примерно с такой рожей Догадкин лежал на снегу, погрузивши одну руку в
скважину. Подъехали, выпрыгнули, подошли. Дурнев говорит, доставай, мол
спирт, время не ждет. Женька тряхнул головой, и говорит: «Я и достаю».
Уронил в скважину. ( для спецов, скважина на одну колонну, 6 метров
глубиной, забурена шнеком под заряд литой болванки тротила, диаметром
120мм.). Аркадьевич схватился за сердце и осел в сугроб. Догадкин встал,
руки его были пусты. «Я услышал звук вашего трактора, и решил
выпендриться, привязал полевкой за горлышко пузырь, и опустил в дыру. Вы
подъезжаете, спрашиваете где мол шило? А я с понтом вытаскиваю его из
скважины, вот оно греется! » Вытряхивая валидолину трясущейся рукой,
Дурнев произнес на вдохе: «Сказочный идиот! ».
Женька с видом удавленного дауна молчал. Потом схватил шест
и давай опускать его в скважину. «Не тронь!!! » Заорал Дурнев так, что
снег упал с сосны. Быстро, пока не стемнело, иди к речке, вперед по
профилю метрах в двустах. Возьми топор, и руби прорубь. Ты (это он мне)
заводи паяльную лампу, и грей насос. Выкачаешь из резервного в основной
бак соляру освободив его под воду. Я пока посижу, что-то сердце
прихватило. Я отогрел вечно замерзающий насос, освободил
трехсотпятидесятилитровую емкость от топлива. Поехали к речушке.
Догадкин там уже выломал прорубь, и ждал нас. Смеркалось. После
четвертого качка насос издох. Начали черпать ведром передавая его по
цепочке. Я не выдержал и спросил, зачем вся эта акция? Дурнев сопя
объяснил, что скважина с хорошей плотностью в разрезе, осыпаться не
должна. В литровой бутылке - поллитра спирта, закручено винтом. Подадим
в скважину воду, должна всплыть. Обливаясь водой и потом, наполнили бак.
Подъехали обратно к пикету уже в темноте. Открутили бак от станины,
привязали хомутом пожарный рукав к горловине, ломами опрокинули бак на
бок. Начали лить. Налили до краев скважину, никакого результата, ничего
не всплывает. Пошерудили шестом, Догадкин не выдержал, разделся до
рубахи, засунул руку по плечо в воду. Закричал: «Еесть! » и … вытащил
оттуда хариуса с ладошку. Тут то мы с Дурнем и оhуели. Женька в ярости
бросил рыбу в сугроб, нахер рыбу, спирт где! Весь во льду и грязи
Догадкин все ж выудил бутылку!
Никогда до этого, и после тоже, я с таким удовлетворением не пил
спиртягу. Подобревший Аркадьевич крякал занюхивая, а Загадошный улыбался
во всю Коми АССР.
Вскоре подъехал за нами вездеход ГАЗ-71, в кабине сидел замначальника по
буровзрывным работам. Увидев весь этот бардак, открученный и
перевернутый бак, он строго спросил, чем вы тут занимались? Лыбясь и
пиная снег вокруг скважины в поисках хариуса Женька ляпнул: «Спирт из
скважины добывали, тут еще и рыбу вытащил, запропастилась где-то».
«Понятненько», протянул негромко зам изолируясь в кабине.
Следующим рабочим днем, я выпаривал воду оставшуюся в баке, и обнаружил
там еще двух сорожек. «Богата северная земля мудаками и природными
ресурсами» - резюмировал мой наставник.
Аллюр
Старшиной в нашей маленькой части был прапорщик Дойнора. Хохол - каких
мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или
что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи
себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с
сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б
изделие с ударением на первый слог:).
Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не
любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и
относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом
всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества.
Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам
на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои
сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со
склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только
чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на
несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот
предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е.
чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу,
об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской
Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени
говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! »
И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил
Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому
чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего
складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал
старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства
и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые
отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь
будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет.
И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости
командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной.
Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со
своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой
вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как
раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и
если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо
заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал
подсчитывать прибыль.
Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами
и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он
попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и
нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он
тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел
бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив
металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь.
К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два
месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день
перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки:
«Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы
на болт. Роскошь. ».
Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого
сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика
было для них делом техники.
мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или
что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи
себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с
сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б
изделие с ударением на первый слог:).
Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не
любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и
относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом
всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества.
Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам
на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои
сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со
склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только
чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на
несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот
предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е.
чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу,
об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской
Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени
говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! »
И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил
Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому
чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего
складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал
старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства
и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые
отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь
будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет.
И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости
командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной.
Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со
своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой
вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как
раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и
если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо
заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал
подсчитывать прибыль.
Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами
и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он
попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и
нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он
тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел
бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив
металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь.
К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два
месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день
перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки:
«Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы
на болт. Роскошь. ».
Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого
сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика
было для них делом техники.
8
Историю рассказал друг за рюмкой чая. Рассказываю от первого лица:
"Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех
хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое,
общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно
неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе.
Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно
подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы
парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и
вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая
ситуация и поэтому в запасе имеeтся ТAMPAX. Импровизированая салфетка
была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи
как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской
гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от
поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал
в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка,
себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось
поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и
тут еe внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое
оной. Все ещe не понимая что там лежит, пепельница подносится к
глазам...
Вы бы видели еe глаза когда она рассмотрела..."
После этой истории пить уже больше никто не мог :)
"Пошли мы один раз с друзьями в кабак чего-то там отмечать. Сели, у всех
хорошее настроение, всех от любви колбасит. Попиваем красненькое,
общаемся на всякие социальные и не очень темы. Тут вдруг следует одно
неловкое движение и... пол бутылки красного вина оказывается на столе.
Салфеток нет, официантки нет, вытереть нечем. А лужа медленно но верно
подползает к краю стола что бы потом подло перелися на предметы
парадного туалета сидяших за столом. Ситуация становилась критической и
вдруг одна из девушек вспоминает что у нее в принципе тоже критическая
ситуация и поэтому в запасе имеeтся ТAMPAX. Импровизированая салфетка
была немедленно извлечена на свет божий, 2 легкий движения руки и лужи
как небывало. Все довольны и счастливы и обсуждают предметы женской
гигиены, их достоинства и недостатки. А виновник торжества, распушхий от
поглошеного алкоголя и в красных пятнах (вино было красное) мирно лежал
в пепельнице ожидая пока его выкинут. Тут вдруг появилась официантка,
себя показать, на нас посмотреть и среди всего прочего ей вздумалось
поменять пепельницу. Не долго думая, она хватает пепельницу со стола и
тут еe внимание привлекает красное и опушхее от пьянства содержимое
оной. Все ещe не понимая что там лежит, пепельница подносится к
глазам...
Вы бы видели еe глаза когда она рассмотрела..."
После этой истории пить уже больше никто не мог :)
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера
десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих
игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин
лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера
десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих
игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин
лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
1998 г. Август. Знакомые из соседнего городка пригласили в гости.
Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент,
поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине
неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся,
как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду
разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли.
Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не
помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за
40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу
дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор
раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле
щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра"
спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную
5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно.
Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю
"техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут
вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в
грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от
городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь
притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от
кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в
кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО.
Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя
в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь
искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не
глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары
речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними
колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на
траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает
роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины.
Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на
мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в
ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же
соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к
дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки.
Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА.
Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на
"Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180
градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем.
В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8
мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к
кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает.
Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все
ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю,
пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в
голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ
ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В
ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор
не знаю.
Частный дом, банька. Твердо не обещал, надумал в последний момент,
поехал. За 5 км до городка приспичило по малой. Время-18.00. На обочине
неудобно-много машин. Сворачиваю на заросщую дорожку, использовавшуюся,
как догадываюсь, при строительстве электролинии. Справив нужду
разворачиваюсь. Передние колеса буксуют, днище почти касается земли.
Дабы не усугублять положение, откапываюсь найденной железкой. Не
помогает. Подкладываю ветки-не помогает. Найденой банкой ношу метров за
40 щебень. Навсякий случай машину не глушу. Неся очередную банку вижу
дым из-под капота. Открываю- горит нагретая мотором трава, вентилятор
раздувает пламя. В несколько прыжков достигаю остатков лужи возле
щебенки, черпаю жижу, бегу, выливаю. 3 ходки и моя семилетняя "Вектра"
спасена. Лезу в салон за сигаретами-взгляд натыкается на полную
5-литровую банку с квасом. Время 20.00. Иду на шоссе. Прохладно.
Стемнело-никто не останавливается. Через инфотелефон вызываю
"техпомощь". Время 23.00. Приехавшие два мужика с пацаном за 10 минут
вытаскивают. Расплачиваюсь. Стреляю сигарету-свои кончились. Уделался в
грязи с ног до головы. Еду. ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО. В километре от
городка- речка, мостик. Рядом круглосуточная кафешка, возле на ночь
притулились 5 фур. На другой стороне речки и мостика, в 100 метрах от
кафешки, асфальтированая площадка в 30 метрах от речки. Захожу в
кафешку. Рука девушки за стойкой тянется к звонку. НАДО ВИДЕТЬ ЕЕ ЛИЦО.
Объясняю-успокаивается. Курю, пью чай. Время 23.30. Решаю привести себя
в порядок, заезжаю на площадку возле речки. Раздеваюсь, намереваясь
искупнуться и помыть одежду. Ложу одежду на капот. Машину не
глушу-включил дальний свет. Речка внизу, к ней ведет пологий откос. Фары
речку не освещают. Решив немного наклонить машину, заезжаю передними
колесами на траву, немного не рассчитываю, задние оказываются тоже на
траве а пологий откос оказывается не таким уж пологим. На траве сверкает
роса. Машина скользит, тормоза не помогают и я выскакиваю из машины.
Время 23.45. Стою в трусах с мобильником в руке, машина стоит на
мелководье-полметра, одежда соскользнула. Вызываю "техничку"-в
ответ:"Будем через 15 минут". ХОТЕЛ БЫ Я ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА. Тут же
соображаю, что на этот раз "техничкой" не обойтись. Иду к
дальнобойщикам. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА. Получаю робу и кроссовки.
Подгоняем фуру. Прилетает "техничка". Рассказываю. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА.
Связываем тросы. Лезу в воду, цепляю. Дергаем. Задняя проушина на
"Вектре" отрывается. Всей толпой разворачиваем в воде машину на 180
градусов. Цепляем в двух местах за передний мост, толкаем, вытаскиваем.
В траве отыскивается моя одежда. Время 1.15. Заходим в кафе.9 человек-8
мокрых,1 я. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЛИЦА ПОСЕТИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКИ. Ее рука тянется к
кнопке. Увидев меня, она удивленно улыбается, но кнопку нажимает.
Появляется сонный охранник. ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕГО ЛИЦО. Рассказываю. Все
ржут."Техничка", не взяв деньги, уезжает. Угощаю дальнобойщиков. Кушаю,
пью чай, курю. Время 2.00. Засыпаю за столиком с кучей вопросов в
голове. Два основных. КАКОГО ХРЕНА НАДО БЫЛО СЪЕЗЖАТЬ С ДОРОГИ, ЧТОБЫ
ПОССАТЬ??? и КАКОГО ХРЕНА Я ПОПЕРСЯ МЫТЬСЯ И СТИРАТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ В
ДЕСЯТИ МИНУТАХ ЕЗДЫ ЖДАЛИ ГОРЯЧАЯ БАНЬКА И МЯГКАЯ ПОСТЕЛЬ??? До сих пор
не знаю.
7
Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного
вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку,
черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что
с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня
несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да
майонез. Я чуть на месте не скончался.
вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку,
черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что
с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня
несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да
майонез. Я чуть на месте не скончался.
2
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Вот так. Удачи всем студентам!
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Вот так. Удачи всем студентам!
Лучшая история за 17.03:
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику.
С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу читать дальше →
С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу читать дальше →