Поиск по автору:

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и
находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя.
Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов,
извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что
человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши
и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для
татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с
оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на
мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется
так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом).
Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще
говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были
запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит,
как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно
с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого
выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под
сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом
или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до
аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не
пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно,
продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та
напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по
вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:

- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!
..........
--Занавес--

Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...

Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера
десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих
игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин
лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!

Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...

P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!

Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до
новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и
решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще.
Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие
работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!

Alles.

В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно.
И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок
хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса
должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи
подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает:
- А у дядьки постоянно на кирпичах стоит!
На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски
заявил:
- У всех стоит до поры до времени...

Alles

Re: насчет "ЭТОТ ЗАД СТОИТ ДЕНЕГ". Я вот недавно видел авто с громадным
изображением задницы на заднем стекле. Для пояснения ниже шла надпись
красными буквами "ЖОПА-ЗДЕСЬ!" Никаких двусмысленностей!

Alles

Жизнь как лестница в курятнике, короткая и полная отходов.

Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А
в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой
причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в
Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский
факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать
своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай
курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот,
уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной.
Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет.
Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот
обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На
anekdot.ru уще хуже бывают...
Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с
УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает:
- Не понял? Или не смешно?
Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой:
- Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий-
как он педали крутит!?

Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!

ОРГАЗМ. РУЧНАЯ РАБОТА.

Никто меня, несчастного, не любит...
Только женщины, старики и дети.