Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

История произошла несколько лет назад, до ремонта Литовского посольства
в Минске. Мы с товарищем (Шуриком К.) хорошо сидели в заведении "Свежее
пиво" в Минске (кто не знает, это на главном проспекте города, почти в
центре). После N-ного бокала захотелось нам тривиально отлить, сортир в
заведении по непонятным причинам не работал, рядом ничего подходящего
типа Макдональдса не было. С надеждой зашли во двор (было дело летом,
вечер, но не стемнело). Вроде патрулей, женщин и т.п. не видно. Высокие
тополя, за ними сетчатый забор, за забором - посольство Литвы,
аккуратный такой домик. Подходим к забору, с наслаждением дуем сквозь
сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
И тут Шурик произносит:
- Сци спокойно, Димыч! Мы же на Белорусской территории просто с *уями в
руках стоим, вся моча за границей!
Мент спокойно так отвечает:
- За измену Родине заберем...

Дима

Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."

Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю
жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".

Волшебные ножницы
На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла».
Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной
наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо
брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного
«хозяина жизни».
Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец
маникюрными ножницами.
«Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша
у невозмутимой аптекарши.
Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного
резинотворения последних лет.
Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка
презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь
фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную
фиговинку.
Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и,
повизгивая, зашелся в истерическом хохоте.
Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход
кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не
до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он
отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха.
Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской,
попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же
мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в
кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на
свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста».
Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши,
окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой
улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила!
Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством
юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения.
Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в
сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену,
причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых
ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза.
Все в твоих руках, все в твоих руках...

Эту историю подслушал, году этак в 90-м, на одном полуофициальном
выступлении А. В. Маслякова.
После закрытия передачи КВН, Масляков оставался в штате Центрального
Телевидения СССР и перебивался небольшими проектами и разовыми
передачами.
В ту пору, речь идет о конце 70-х - начале 80-х годов, были популярны
так называемые Дни Культуры Союзных Республик в Москве. Завершались
такие мероприятия грандиозным концертом, обычно в Кремлевском Дворце
Съездов, самых лучших артистов Республики. Вот и пришлось Александру
Васильевичу, быть ведущим концерта Дней Грузинской ССР.
Список участников ведущим выдали практически перед самым началом
концерта, поэтому оглашение очередного участника происходило фактически
« с листа».
Практически в конце первого отделения Маслякову необходимо было объявить
выступление Народного Хора, из какого-то горного села, под руководством
товарища по фамилии ПОЦХЕРАШВИЛИ.
Ведущий крепко задумался, ибо произнести эту фамилию со сцены он не мог,
уж больно она была специфическая. Поэтому Масляков выдал нечто похожее
на: ПОДХВЕРАШВИЛИ. Произнес и забыл. Концерт прошел своим чередом.
Но…………. По прошествии некоего промежутка времени в Министерство Культуры
СССР поступила жалоба от худрука Народного Хора с требованием, впредь,
произносить его фамилию…… ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО !

Любопытный призыв московских рестораторов: "Посетите ресторан
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".

Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это
по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН

Сегодня в рамблере засек:

11.09 16:01 У Земли обнаружена вторая луна
11.09 21:12 Американский астроном нашел у Земли третью Луну

Ребята, гасите все свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!

В школе был у нас такой предмет "Тракторы". Ну, профориентация, понятно.
И вот как-то объясняет нам препод постановку трактора на длительный срок
хранения. Ну, там, на выходные, запой и т.п. Поясняет, что под колеса
должны подкладываться специальные башмаки, а всякие кирпичи
подкладывать, наоборот, нельзя. Один из одноклассников замечает:
- А у дядьки постоянно на кирпичах стоит!
На что препод, несколько помедлив, задумчиво глядя в потолок, философски
заявил:
- У всех стоит до поры до времени...

Alles

Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел.
Бывает?
Ну, ладно, начнем помолясь.
Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом,
что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть
опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого
события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна
заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в
12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым
памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и
очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом
памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем
месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на
руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и
жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину
открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан!
А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте
тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых
осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все
зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили:
- Едут, едут!
Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины
свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут...
Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой
трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом
от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным
свадебным платьем прямо в самую грязь.
Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек
на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания
невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать
невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до
этого.
Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье
дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно
намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и
увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел
здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и
начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка
не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в
результате...
А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не
до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у
вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния
невесты в самой грязи?! То-то!

История на тему теракта 11 сентября.

Ехал я по Звенигородскому шоссе в сторону Мытищ прошлой зимой. Попал в
жуткую пробку.
Я, типа, был лох: права куплены за неделю до этого.
Смело развернулся направо и попал на Шмитовский проезд. Тут окончательно
потерялся, припарковался (очень осторожно спрятался за иномарку, ведь
гололед). Сижу - читаю карту.
Жуткий удар в жопу!!!
А ехал я на "Оке" (типа учился и ВОЩЕ - разъездная машина).
Вылажу (вылезаю).
Сзади - !!!"ОКА"!!!.
А я вообще-то в банке работаю. Прикид по полной: белая рубашка, пинджак,
галстук.
Ну я кутаюсь, чтобы чего лишнего этот гад не увидел. Кошу под пенсионера
и деньги прошу. А этот хмырь из кармана мобилу вынул и ну шпарить на
англитском.
Разобрались. Договорились. А он говорит: "Мол, денег в кармане ноль, но я
договорился - едем ко мне на работу - там я тебе денег и дам".
"Куда ехать?" - спрашиваю. Ответствует: "В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО"!!!!!
Я, блин, охренел, но все-таки поехал.
Ехали недолго (кто знает - это рядом). Заезжали сбоку и сзаду.

Преамбула кончилась. Теперь суть.

К черному входу американского посольства через два месяца после
знаменитых терактов подъезжают две российских Оки со странными
личностями за рулем.
У ворот стоит ихний морпех во всей амуниции. Стоит как статуя.
Водитель первой Оки кричит: "Петрович, пропусти. Этот со мной".
Высовывается российский вохр и открывает шлагбаум.

Гордо въезжаем на территорию суверенного государства.

Вот так я побывал в Америке.

ЗЫ. Цена вопроса была 50 долларов и их мне в АМЕРИКАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ
собрали ОДНОДОЛЛАРОВЫМИ кюпюрами!!!!

ЗЫ 2: В багажнике Оки теоретически вмещается взрывчатки на целый
небоскреб.

В министерстве новый замминистра - небольшого роста дядечка, уже в
возрасте, лысенький и розовенький, с толстыми щечками, как будто его из
насоса накачали. Жутко слащавый, аж сахарный сироп из него капает... мы
его так и прозвали - Сахаринчик.
И вот иду я, молодая и красивая, по длинному коридору министерства, а
навстречу мне не спеша движется Сахаринчик. Движется, поедает меня
глазками, и по лицу его видно, что он что-то имеет мне сказать. И вот
когда он со мной равняется, он выдает:
- Наташенька!.. Я вас когда вижу... у меня прямо солнце встает!!!
Хорошо, что мы уже практически разошлись, а то нехорошо как-то смеяться
в лицо замминистра...

Вечером я рассказываю сию историю мужу. Муж, мрачно:
- Солнце встает, да?.. Вот так это теперь называется, да?..

Ситуация: 97 год, один из крупных банков РФ (во второй десятке), я -
сотрудник Правления, еду себе спокойно по Садовому кольцу города Москва
по своим делам.
Звонок на мобильный - СРОЧНО прибыть к Председателю Правления.
Что ж делать, служба-с. Делаю разворот поперек Садового и через десять
минут - в центральном офисе. По запаху чувствую, что происходит что-то
неординарное. Иду по длинному коридору, а навстречу мне процессия -
Первое Лицо и его свита. На Первом Лице лица нет, осталась только
красная краска. Останавливается передо мной (свита тоже тормозит на
полном ходу) и молвит на удивление мягким и ласковым голосом:
- А скажи, мил человек, за сколько времени ты и твои ребята
(аналитический отдел) смогут сделать оборотки (оборотные ведомости) за
2,5 года? - тишина повисла, посапывает свита, переминаясь с ноги на
ногу,
- Марь Иванна, - смотрю на часы, - я еще не обедал, но, думаю, часа
через три - четыре можно будет успеть.
После этих слов свита впадает в оцепенение. Как потом стало ясно два
часа назад позвонили из Центрального банка и сказали, что через три дня
приедет комиссия по проверке использования бюджетных средств. Первое
Лицо спросило у Главного бухгалтера банка, сколько времени нужно на
изготовление отчетов. Ответ гласил - мы не сможем такого сделать.
Последовал звонок в Управление внутреннего аудита, там попросили 3 - 4
недели, если в экстренном режиме. Нужно сказать, что задачка была
непростой, оборот был 20 млн. у. е. в день и за два года нужно все
свести копейка в копейку…

Из свиты отделился 2-й зам, один из бывших лидеров Олби, и молвил:
- А на такие слова и поспорить можно, на штуку баксов например…
- …
Первое Лицо мне:
- Обед пропускаешь, мы в 19-00 тебя ждем с отчетами.

Война - войной, а за обедом говорю своим аналитикам, что так и так, к
19-00 нужны оборотки за два года… Пришли в отдел, и, через 40 минут к
нам прибежал разъяренный начальник отдела автоматизации:
- Вы что тут делаете, вы мне работу банка остановили своими запросами.
Звоню Первому, мол так и так, или останавливаем работу банка, или
переносим срок. Еще через полчаса снова прибегает начальник управления
автоматизации и уже не своим голосом кричит, что его из-за нас хотят
уволить…

20-30. Появляюсь у Первого Лица с 0,25 отчетов. 2-й зам сидит вместе с
основными соратниками и ехидно молвит:
- А к сроку-то не успел, штука за тобой…
- …
На следующий день утром беру с собой $1000. Для того, чтобы оная сумма
смотрелась солиднее - скрепляю зеленые бумажки степлером и еду на
работу. Ребята за ночь успели почти все сделать. Пришлось их снабдить
провизией в избытке (икра там всякая, колбасы) и звонить родным для
объяснения их выхода на работу в ночь.
Около 12-00 пополудни появляюсь перед секретарем и прошу чайный поднос
типа Zepter, на который укладываю отчеты весом килограмма два, сверху
кладу скрепленные степлером 10 банкнот известного номинала и, не
спрашивая разрешения, вхожу в кабинет. В спину шепотом мне летит
уведомление, что там все собрались…
Почти строевым шагом подхожу к большому столу и с полу-поклоном застываю
возле…
Голова - склоненная, вижу руку, которая медленно, при всеобщей тишине,
берет пачку банкнот и (!) рефлекторным «банковским» движением пытается
сделать из пачки банкнот веер. А скрепка этого сделать не дает. Все
происходит как при замедленной съемке. Рука медленно и с видимым
недоумением подносит пачку денег поближе, усматривает скрепку и впадает
в прострацию.
Говорю скромно, мол, вот отчеты, все - копейка в копейку, откланиваюсь
и выхожу.

Уже потом мне рассказали, что наибольшее впечатление произвела
не скорость, с которой сделаны были отчеты, не точность, которая
удовлетворила ЦБ, не то, что я отдал 1000 долларов, нет.
Больше всего поразила скрепка. Оказалось, что у Первого Лица любимая
привычка - из пачки банкнот делать веер и угадывать с высокой точностью
сколько в пачке денег.

Михаил C.

Захожу я со своей девчонкой в лифт. Ехать долго - 8 этаж.
Ну, только мы зашли, как... - понеслась - поцелуйлы, обнимайлы...
Вот она мне ко мне прижимается и говорит :
- Ооо! Милый! Я чувствую ЕГО! Он такой большой!!
Я смотрю на нее и медлено выдавливаю:
- Ну конечно дорогая! Это же мобильник на поясе у меня висит!!!!

TaXorg