Поиск по автору:

История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила
«нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь».
В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать».
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!

Занавес.

Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке.
Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант:
зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю
в осадок.
Пункт какой-то там гласит:
8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб.
8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб.
Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер
тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии.
Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) .

Любопытный призыв московских рестораторов: "Посетите ресторан
"Елисейские поля" на Коровинском шоссе".

Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица
в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на
серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку,
не пытаясь даже сделать вид, что слушают.
...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины
моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса.
- Где шофера раздавили!?

- Папа, а правда, что на Востоке зачастую, женясь, мужчина не знает -
кто его жена?
-Да нет, сынок. Это везде так...

Utro. Varyu kofe, sobirayus' na rabotu. Sverhu, iz spal'ni, istoshnie
prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu
trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'.
Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k
stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv
poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet
ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya
ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.

- Кто такая ТЁЩА?
- МАТЬ ЕЁ!!!

История такая
В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей)
этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец.
Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу
а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку.
Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и
малопонятном русском языке. Содержание следующее:
сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером
закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за
причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не
повториться.
Вот так.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
"Машенька, сделай мне минет в вестибюле,"
Машенька отвечает....
"минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль???"

Заходит в бар лошадь и заказывает стакан водки и борщ. Выпивает водку,
съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке говорит:"Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы
водку борщем закусывали!"
Svetlana

Менты забыли, куда ехали

Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия -
участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин,
более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо
лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”.
Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!”
в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле:
“Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного
громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее
стеснялся в выражениях.

Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия,
но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал
на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже,
непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто
не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась
по полной программе, испуганные водители послушно пропускали
прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное,
срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…

И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом
габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой
или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет,
а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили,
конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы
во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях.
Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный
очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально
припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал,
КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!

Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой”
пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись
не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная
гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро
скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень
на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они
на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями,
кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала
их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…

Народная мудрость:

- Почему менты всегда так быстро ездят?

- Чтобы не забыть, куда ехали.


Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru

Доброго всем времени суток. В последнее время я довольно часто стала
сталкиваться с врачами. Я знаю, на сколько была бы жизнь скучна без этих
забавных людей. Конечно, все мы водку (простите, многие из нас) в
институтах (училищах, техникумах и пр.) пьянствовали, но очень многие
при этом все-таки умудрялись чему-то учиться, но в своей жизни врачей я
таких не встречала. Вообщем, не хотела я идти в больницу, но на меня
нахмурили брови, сказали, что аппендицит - это ооочень серьезно. И я
пошла. После некоторых скитаний по поликлинике, иду к заведующей
терапевтическим отделением (ну очень надо, чтобы мне хоть кто-нибудь
выписал два направления, а то без них никуда).
Захожу, извиняюсь что потревожила, честно хотела пойти к участковому
врачу, но та опоздала на два часа, а мне ждать ну ни как...
- а почему Вы к терапевту, этим хирург занимается?
- да я уже там была, меня к терапевту послали.
- а почему от стационара отказались?
- резать, сказали, прямо сейчас необязательно, а просто так лежать я не
могу - у меня ребенок грудной, маленький совсем...
- угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были?
- нет
- угу... а почему от стационара отказались, Вас бы там обследовали...
- ребенок у меня грудной, кормить надо...
- угу... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были?
- нет
- ну ладно, ложитесь, я Вас осмотрю...
- может не надо, меня хирург уже смотрела...
- да ладно, уж коли пришли...
Легла я, открыла свой животик, на котором еще не сошла полоса после
беременности. Смотрит...
- а сколько ЛЕТ ребенку?
- 4 месяца...
- угу... одевайтесь... рвота, тошнота, понос, запор.... обмороки были?
- нет
- что, не было запора???
- нет
- ну, значит так, если вдруг будет запор, то при запорах...
При этом достает из тумбочки огромную такую книжечку - советская
энциклопедия страниц на 50 тоньше. Читает вслух параграфа два деферамбы
чудодейственному препарату. После - «при лактации и беременности, только
в крайних случаях, по назначению врача.... »
- так противопоказаний нет, идите, покупайте, в нашей аптеке продается.
Вот направления, на май Вас записала...
- так, это, до мая у меня ж все треснет, не дай Бог...
- не треснет. ничего страшного. нет у Вас никакого аппендицита.
Домой я шла и просто светилась от счастья. Я здорова.

Вдрысь пьяный конферансье объявляет следующий номер:
- Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля,
один бля, как дурак бля...

ВЫШЕЛ ЧУВАК ВЫГУЛИВАТЬ КОЗЛИКА. ПОДХОДИТ К НЕМУ МЕНТ:"выгуливать
козликов запрещается, они сильно гадят". "ЭТО ПОЧЕМУ? вон сколько
голубей летает, им можно?"-отвечает чувак. мент в нерешительности:"ну,
голубь-это символ мира". "да мой козлик тоже войны не хочет!"

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Менты забыли, куда ехали

Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия – участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин, более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”. Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!” в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле: “Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее стеснялся в выражениях.

Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия, но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал на встречную полосу, не включая при этом мигалку – похоже, непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась по полной программе, испуганные водители послушно пропускали прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное, срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…

И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет, а на надрывающихся ментов – ноль внимания. Ну что, остановили, конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях. Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал, КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!

Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой” пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись не на шутку – это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная гордость – страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями, кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема – облетели…

Народная мудрость:

- Почему менты всегда так быстро ездят?

- Чтобы не забыть, куда ехали.


Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru

Шла девочка по опушке леса, захотела писать и зашла в лес. Там увидела
медведя - за одно и покакала.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат -
думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

может мне тоже несколько гостиниц построить, идеальная смета

http://www.kp.ru/daily/23450.5/36323/

$540 В такую сумму обойдется строительство новой гостиницы «Москва»

Svetlana

Пришли к подруге в гости с 5-летней дочкой, ждем лифт - ребенок
заявляет: Почему лифт так долго загружается? - мы в ауте))

Программа ТВ первый канал:

23:30 40 дней и 40 ночей
1:20 Мой лучший любовник
3:20 Стучись в любую дверь

Коварство и любовь

Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на
себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но
для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком
случае. Запомнился он мне как-то.
У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно
уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне.
Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый.
Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в
подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но
могу. Есть-то хочется.
Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и
нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное
блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне
нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в
руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно
переходим на любимую тему - мужчины.
После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила
подшутить над своим парнем.
- Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в
кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там
ты!
- Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я.
- Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. -
А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную
картинку.
- А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он
перепугается!
Я оскорбленно содрогнулась.
- Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? -
поинтересовалась она.
- За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется!
- Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет
пятьдесят рублей, а мне дает сто.
- Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко?
- Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться.
- А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах
танькиного парня.
- Сбежит, - уверенно констатировала Таня.
- А вдруг? - продолжала я допытываться.
- Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь.
- Конечно позвоню. Утром.
Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня.
- Кобель! - фыркнула она с отвращением.
От неожиданности у меня отвисла челюсть.
- Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, -
наконец решила Таня после некоторого колебания.
Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия.
Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в
пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском
коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня
телефонный звонок. Это звонила Таня.
- Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она.
- Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это
я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло!
- Он уехал? Ах, милый мальчик!
- Не угадала, - отрезвила я ее.
- Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?!
Не может быть!
- Третья попытка, - милостливо разрешила я.
- Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку!
- Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал
и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе?
- В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились!
- Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где?
- Какой шкаф? Где ОН?
- А где он обычно проводит ночь?
- У меня, - самодовольно заявила Татьяна.
- А когда тебя не было?
- Глупости! Я старше его на полгода.
- Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой?
- В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и
неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда.

Svetik

Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из
Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню напроч после того, как
мой первый (русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора
воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на
двух двадцатилетних (только вот что-то до сих пор одними дешевыми
проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история.

Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В герцогство
Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с
собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский
загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на
территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной -
КПП. Ворота, стены, будки стеклянные, все дела. Bсе нараспашку и ни души
вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе
рулят.

Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу
паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое
серьезное делает (умеет ведь, подлец!)...
Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница
все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу,
три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное,
"погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в
отдаленной теплой будке".

Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу
"квохтанье" - это мой шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный
смех, который его распирает!!!!

Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем
катакомбам в центральной исторической части этого города-герцогства! Он
то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого
кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...

Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила
топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!

Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит
она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше.
Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки –
Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и
она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.

Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00.
(разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал
России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России
новый год раньше.
Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России
Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы.
Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя
большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о
клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но
я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок.
По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском
саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго
смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она
разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а
он остался, конечно, в черном пальто.

Спасибо за внимание