Повторные анекдоты

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась

Знаменитому офтальмологу стукнуло 50 лет. Учитывая его заслуги, редакция
местной газеты поместила на первой странице статью о юбиляре.
В центре газетной полосы расположился огромный глаз, в зрачке которого -
фотография доктора.
Тот посмотрел и сказал - "Хорошо!"
Его спрашивают - "Что, статья понравилась?"
- "Нет, хорошо, что я не гинеколог."

- Кто такой настоящий меломан?
- Это тот, кто, услышав, как красивая девушка поет в ванной, припадет к
замочной скважине… ухом!

Уголовник, приговоренный к пожизненному заключению, после 15 лет отсидки
совершил побег. Он забегает в первый попавшийся дом и начинает искать
там деньги и оружие. Вдруг он замечает лежащую в постели молодую пару.
Тогда он вытаскивает парня из кровати и привязывает его к стулу, а
девушку привязывает к спинке кровати, и пользуясь случаем, целует ее в
шею. После этого он идет в ванную. Во время его отсутствия парень
говорит:
- Послушай, это сбежавший заключенный, ты видела, во что он одет. Он
наверняка уже много лет не видел женщины. Он тебя уже поцеловал в шейку,
и если он захочет… чего-то большего, не вздумай сопротивляться или
жаловаться, делай все, что он тебе скажет, пусть получит удовлетворение.
Этот зек очень опасен, так что если будешь сопротивляться, он может
убить нас обоих. Так что терпи, дорогая, я тебя люблю!
Подруга ему отвечает:
- Он меня не поцеловал, он мне просто сказал на ушко, что он голубой и
ты ему очень понравился. Потом он спросил, есть ли в ванной вазелин. Так
что терпи, дорогой, я тоже тебя люблю.

Пустил стрелу Иван Дурак. Пошел на болото, ищет ее. Смотрит - лягушка
сидит со стрелой в лапе. Ну он и говорит: "Вот не повезло то! Нафиг мне
эта лягушка сдалась?!". А она ему: "Не уходи, Иван! Поцелуй меня и я
превращусь в прекрасную царевну!". Ну поцеловал он ее, а она возьми и
обернись супер сексуальной девушкой. Оттрахал он ее во всех позах и
довольный домой собрался, а она ему и говорит: "Иван, а что же ты меня
здесь так вот бросишь?". Иван подумал-подумал, подошел к ней и кааак
даст ей с размаху. Та перекувыркнулась и превратилась в лягушку. Иван
положил ее в карман и сказал: "А что, удобная вещица!"

PapiruS
http://gbook.net.ru

Идет по лесу медведь. Смотрит - стоит заяц, обняв сосну. Медведь
спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Не мешай медведь - отвечает заяц.
Медведя это заинтриговало и он настойчиво начал уговаривать зайца
рассказать чем же он все таки занимается. Наконец заяц отходит от дерева
и говорит медведю что это он через сосну получает из космоса жизненную
энергию и таким образом становится сильным и здоровым во всех
отношениях.
Медведь попросил зайца тоже попробовать. Заяц проинструктировал его, что
нужно плотно обхватить дерево, и когда медведь прижался к дереву и
обхватил его, заяц защелкнул на его лапах наручники. Медведь попробовал
вырваться, но унего ничего не получилось. Тогда заяц трахнул медведя и
убежал в лес. Разъяренный медведь начал реветь и вырываться, но у него
ничего не получалось. Мимо проходил лис. Увидев медведя - спросил что
случилось. Тот рассказал еме историю о коварном зайце. Лис поохал и
спросил прочно ли держат наручники. Медведь ответил что вырваться
невозможно. Тогда лис тоже трахнул медведя и убежал в лес. Медведь
просто ошалел от злобы. Тут рядом проходил волк. Повторилась история с
лисом. Медведь от ярости потерял дар речи. Тут рядом из земли вылез
крот. Принюхавшись, спросил:
- Миш, ты, что ли?
- Я - ответил медведь.
- А что ты здесь делаешь? - спрсил крот.
- Да еби, крот, дольше расказывать, - ответил медведь.

- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной
оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они
упали бы прямо на голову моей маме!
- Да все понятно, эти часы все время опаздывают!

- Алло, это пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне пожалуйста мяса!
- Мы не жарим, мы - тушим!
- Ну тогда - ПОТУШИТЕ!

Встречаются два мента, которые давно не виделись.
- Как дела?
- Да нормально, все по-прежнему, а у тебя?
- Тоже все хорошо, вот в последнее время увлекся головоломками, причем я
уже так натренировался, что стал просто мастером в этом деле. Недавно
вот новый рекорд установил. Представляешь, на коробочке было написано
«от трех до шести лет», а я ее решил всего за полгода!

Заходит в бар лошадь и заказывает стакан водки и борщ. Выпивает водку,
съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке говорит:"Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы
водку борщем закусывали!"
Svetlana

Попал тип один в тюрьму, заходит в хату и говорит: Здорово, драконы! Ну
те растерялись, что, думают, слово это абозначает. Ну зэки, значит,
маляву блатным отправляют: Что, дескать, за ДРАКОНЫ такие!? Блатные
отписывают: Мы тут с братвой посовещались и решили отправить этот вопрос
на волю авторитетным людям, а вы пока не дергайтесь, кренделя этого не
трогайте, да грейте его чифиром, да конфетами. Короче сидит мужичок этот
и не парится, зэки как могут его подогревают то харчами, то еще чем. А
тут захоит мент и его с вещами на выход. Только освободился он значит,
приходит зэкам малява от авторитетов: Мы тут подумали и решили, что
драконы это те же петухи, только с гребнем во всю спину!

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.

Встречаются два мужика во дворе своего дома, один грустный ужасно,
второй у него спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да понимаешь, говорит, жене не нравится, что я вперед ее кончаю.
А первый ему говорит:"Так есть верный способ как вместе кончать".
- Берешь стартовый пистолет и когда собирешься кончать стреляешь в
потолок.
На следующий день встречаются вновь, второй мужик совсем грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да понимаешь, только собрался кончать, стреляю в потолок, жена
откусывает мне хуй и срет на ебало, а из шифанера выходит голый сосед и
говорит:-Сдаюсь!

Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного
ученика, учитель спрашивает его фамилию
- Хуев, отвечает он.
- Это что за фамилия такая ?
- А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии.
- Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.

ежик(е) просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют,... красота
бежитпо травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на
полянке, платьице на ней блое... бантики белые... хорошенькая.
подбегает ежик к девочке:
- здравствуй девочка!
девочка хватает ежика.. хрясь его об пенек, об дерево... и тд потом
закидывает его в кусты. Ежик уползает весь побитый к ручью... кровь
смыть... смотрит там мужик(м) весь в крови руки переломаны... нога
вовернута..
(м)- ты девочку на полянке видел?
(е)- ага
(м)- придурашная какая-то..........

Вино "Буратино" - почувствуй себя в дровах!

- Почему мы видим мало лысых среди армян?
- Потому что они на голову зачесывают волосы со спины.

Ответ на анекдот про 5 ы. Можно и 7: ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫЧКЫ!