Поиск по автору:

Совет в женском журнале на тему "как понять, нет ли у вас лишнего жира":

"Защипните пальцами кожу НА СПИНЕ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ и ИЗМЕРЬТЕ(!)
получившуюся складку"

Забыли написать, что шею перед этим нужно свернуть на 180 градусов.

Мама спит,она устала-
Ну и я шуметь не стала,
Я друзей не привожу,
Укололась,и сижу..

Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом
инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями.
Так что лучше уж я покаюсь сама.
На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные
заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые
поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются
уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой.
Вы уже догадываетесь, что произошло?
Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной
баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила
покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь
запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку -
keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь!
Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное.
Со вздохом выключаю комп.
Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там
истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты
разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он
у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!"
Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета.
Часть вторая:
Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно
в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она
умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка.
В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила
прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую
по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня
на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все
близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго
выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой
дискеты...
Техника нынче такая пошла, что только держись.
И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.

История о проктологе-любителе кошек навеяла...
Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме
у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс
осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно
"туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для
собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку
положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит
коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и
не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как
сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо
пациента.
Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть
штаны...

Чучело-мяучело
В гости прихуючила
Постукало, побрякало
И снова ухуякало

я грущу.Нет настроения!
вот съем я ложечку варения
и сразу же поднимится настроение!

Сегодня мы собрались чтобы выпить, побухать и т. д. Но на новый год мы
точно знаем, что в деда мороза верить не стоит, он деток обижает
подарками).
Дорогие друзья не надо в него верить и все в жизни будет на ура!!!!!!!!

Приходит заика в булочную, подходит к кассе и произносит:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, б-б-б-булку и х-х-х... х-х-х-х... х...
х-хуй с ним, еще один батон

ежик(е) просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют,... красота
бежитпо травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на
полянке, платьице на ней блое... бантики белые... хорошенькая.
подбегает ежик к девочке:
- здравствуй девочка!
девочка хватает ежика.. хрясь его об пенек, об дерево... и тд потом
закидывает его в кусты. Ежик уползает весь побитый к ручью... кровь
смыть... смотрит там мужик(м) весь в крови руки переломаны... нога
вовернута..
(м)- ты девочку на полянке видел?
(е)- ага
(м)- придурашная какая-то..........

Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась -
хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но
чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей
командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал:
плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан
непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего,
возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем
жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному
юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет.
Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого
не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы
мне как-нибудь поможете?
Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!

На самом деле Сказка мужского рода, т. к. у нее есть Конец.
Бывают сказки со счастливым, несчастным и даже банальным концом.
Песня В. Цоя в данном ключе звучит совсем иначе: "Там, за окном- сказка
с несчастливым концом..."