Поиск по автору:

Совет в женском журнале на тему "как понять, нет ли у вас лишнего жира":

"Защипните пальцами кожу НА СПИНЕ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ и ИЗМЕРЬТЕ(!)
получившуюся складку"

Забыли написать, что шею перед этим нужно свернуть на 180 градусов.

Мама спит,она устала-
Ну и я шуметь не стала,
Я друзей не привожу,
Укололась,и сижу..

Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом
инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями.
Так что лучше уж я покаюсь сама.
На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные
заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые
поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются
уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой.
Вы уже догадываетесь, что произошло?
Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной
баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила
покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь
запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку -
keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь!
Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное.
Со вздохом выключаю комп.
Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там
истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты
разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он
у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!"
Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета.
Часть вторая:
Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно
в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она
умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка.
В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила
прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую
по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня
на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все
близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго
выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой
дискеты...
Техника нынче такая пошла, что только держись.
И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.

История о проктологе-любителе кошек навеяла...
Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме
у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс
осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно
"туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для
собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку
положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит
коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и
не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как
сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо
пациента.
Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть
штаны...

Чучело-мяучело
В гости прихуючила
Постукало, побрякало
И снова ухуякало

Про 2000-летие христианства в Грузии. Христианство как религия появилось
РАНЬШЕ рождения Иисуса, поскольку самого Иисуса крестил, как вы помните,
Иоанн Креститель, который уже БЫЛ христианином (и он был старше Христа).
Просто после Иисуса христианство окончательно сформировалось и получило
большое распространение.

я грущу.Нет настроения!
вот съем я ложечку варения
и сразу же поднимится настроение!

Сегодня мы собрались чтобы выпить, побухать и т. д. Но на новый год мы
точно знаем, что в деда мороза верить не стоит, он деток обижает
подарками).
Дорогие друзья не надо в него верить и все в жизни будет на ура!!!!!!!!

Приходит заика в булочную, подходит к кассе и произносит:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, б-б-б-булку и х-х-х... х-х-х-х... х...
х-хуй с ним, еще один батон

ежик(е) просыпается утром: солнце, небо голубое. птички поют,... красота
бежитпо травке радуется, песенки поет, вдруг видит девочка маленькая на
полянке, платьице на ней блое... бантики белые... хорошенькая.
подбегает ежик к девочке:
- здравствуй девочка!
девочка хватает ежика.. хрясь его об пенек, об дерево... и тд потом
закидывает его в кусты. Ежик уползает весь побитый к ручью... кровь
смыть... смотрит там мужик(м) весь в крови руки переломаны... нога
вовернута..
(м)- ты девочку на полянке видел?
(е)- ага
(м)- придурашная какая-то..........

Корабль дальнего плавания. Плывут уже 3 месяца. Команда взбунтовалась -
хотят женщин. Вызывают боцмана:-Иди к капитану, проси, как хочешь, но
чтобы мы к берегу пристали хотя-бы на сутки. Не разрешит - мы тебя всей
командой трахнем. Пошел бедный мужик просить, чего только не делал:
плакал, на коленях стоял, головой об стенку бился,-капитан
непреклонен.-Не можем,-говорит,-от курса отклоняться. Ну, делать нечего,
возвращается поникший. Ему говорят:-иди в каюту, готовься, а мы будем
жребий тянуть, кто первым пойдет. Достался жребий 14-летнему неопытному
юнге. Заходит он в каюту, смотрит, боцман штаны снял, нагнулся, ждет.
Юнга засмущался и говорит:-извините, я еще такой молодой, опыта никакого
не имею, даже не знаю, как это делается, засмеют ведь. Может быть, вы
мне как-нибудь поможете?
Боцман поворачивает голову:-Ну-у-у... я люблю тебя!

На самом деле Сказка мужского рода, т. к. у нее есть Конец.
Бывают сказки со счастливым, несчастным и даже банальным концом.
Песня В. Цоя в данном ключе звучит совсем иначе: "Там, за окном- сказка
с несчастливым концом..."