Повторные анекдоты

ЭТУ ИСТОРИЮ ПО НАСТОЯЩЕМУ ОЦЕНЯТ ТОЛЬКО ВРАЧИ…
Долго и сочувственно смотрел Иисус с небес на наш грешный мир, с
особенной болью в сердце наблюдая, как тяжка и беспросветна жизнь
российского участкового врача-терапевта. В конце концов терпение
Спасителя совсем истощилось, и решил Он вмешаться и взять на себя хотя
бы часть медицинских проблем.
Опустился Иисус на Землю, явился в районную поликлинику, надел халат и
взялся вместо врача вести прием.
Вот вносят в кабинет носилки с тяжелым больным, который уж и ходить сам
не может – того и гляди помрет. Подходит к нему Иисус, возлагает руки и
говорит проникновенным голосом:
- Встань и иди!
И больной поднялся и вышел из кабинета.
В коридоре из очереди его спрашивают:
- Ну и как там новый доктор?
- Да-а, такой же мудила, как и прежний. Даже давление не померил…

- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Идут Грицко и Митько по дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицка, что-то животу мене прихватыло, дай в кусты загляну, а?
- Иди!
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебя бумаги нет, а?
- Экий ты жадный! Да пашто оно тебе, хай лежит себе в кустах...

ptichka

Идет мужик с мешком травы и тут ему мент кричит:
- Стой, стрелять буду!
Мужык идет дальше, мент стреляет. Попадает мужык в рай, а там его Бог
встречает и спрашивает:
- Слышь, это у тебя что за мешок?
- Трава.
- О, давай забьем косечок и покурим.
- Давай.
Ну сели, закурили, укурились и тут Бог говорит:
- Что-то мало...
- А что делать, я же мертвый!
- Это не проблема. Давай я тебя оживлю, а ты за новым мешком сгоняешь.
- Давай.
Ну оживил его Бог, пошел он за новым мешком. Идет с мешком, а тут ему
опять этот мент:
- Стой, стрелять буду!
- Ну стреляй, меня там Бог ждет с мешком.
- Да? А можешь его попросить, пускай он меня на 10 лет назад вернет,
можно?
- ладно, попрошу.
Ну застрелил его мент, мужык на небесах. Сел с Богом, забили косячек,
курят, доходят до кондиции и тут мужик вспоминает:
- Слушай, тут мент просил его на 10 лет назад вернуть, можно?
- Да, вон в той комнате часы стоят, там две гири, дерни за левую, он на
10 лет назад и вернется.
Ну ушел мужик в комнату. Час проходит, два, три, нет его, ну Бог начал
беспокоится. Пошел в комнату и тут видит такую картину: Мужик дергает с
бешенной скоростью за гирю и говорит:
- Я тебя сука к динозаврам отправлю!

www.mugglecom.gondor.ru

Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк.
Героин(заторможенно): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на
пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать.
Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!!
Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим
нах!!!
Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?

Худая заморенная крыса, грустно глядя на счастливого и откормленного
хомяка, спрашивает у него: "Скажи, Хома, вот и ты, и я из одного отряда
грызунов, а почему тебя все любят, а меня - нет?" На что хомяк ей
отвечает: "Честное слово - не знаю, наверное, пиар плохой"...

Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Boomer

Девушка опаздывает на встречу с друзьями. Бежит, торопится, Забегает
наконец, вся запыхавшись, красная, как рак и с отдышкой говорит:
- Я так бежала, так бежала, чуть ноги не сломала!!!...
- Ну сломать-то ты их не сломала, а погнула прилично.

Р.S. это я к вопросу о кривых ногах...

Сидит мужик в парке на лавочке, слышит в кустах кто-то:
- Вася, Ва-сень-ка, Ва-сю-ша, ну пожалуйста, сними свои очечки, ты же
очками мне все колготки порвешь.
Через минуту:
- Ва-ся, Ва-ся, Василий! Немедленно надень очки и перестань лизать
лавочку.

Летним вечером молодой парень купается в речке. Вдруг видит, что на его
одежде сидит красивая

девушка и читает книгу. Он решил выйти к ней, но у него съехали плавки,
и их унесло течением.

Парень понырял и нашел на дне какой-то тазик. Прикрылся им и вышел.
Подходит и спрашивает:
- Девушка, а что вы читаете?
- К экзаменам готовлюсь!
- А куда вы поступаете?
- В цирковое училище.
- Вы, наверное, мысли угадываете? - спросил шутливо парень.
- Да, немного.
- Тогда угадайте, о чем я думаю?
- Вы думаете, что у вашего тазика есть дно!!!

ptichka3

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин с верхней полки спускает девушке записку
на нитке: Дэвущка, если у нас будэт секес дерьни за нитку 4 раз, а если
нэ будет, дерьни 149 раз, а последние 9 раз да побистрее...

1943 год. Германия. Берлин. 3 часа ночи. Квартира Мюллера.
Раздается звонок в дверь. Выходит заспанный Мюллер. Перед ним стоит
советский связной в камуфляже, с парашютом за спиной, с автоматом ППШ в
руках и т. п.
Связной: Слоны идут на юг.
Мюллер: СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!!! А ШТИРЛИЦ ЖИВЕТ НА ЭТАЖ ВЫШЕ!!!

дувушка бырет интервью у долгожителя: Вы так долго живете потому что
никогда не пили алкоголь?
вон видишь озеро?
да два таких выпил!
тогда наверно не курили никогда?
вон видишь стог сена?
да десять таких выкурил тогда наверное никогда не имели дел с женщинами?
вон видишь береза и к ней коса прислонена?
а причем здесь коса?
так вот когда ко мне смерть пришла я ее так заимел что она косу забыла

Очередь в овощном магазине. Стоят три женщины.
Первая:"Мне пожалуйста килограмм огуцов, но таких покороче и потолще".
Вторая:"Мне тоже килограмм огурцов, но потоньше и подлинее".
Третья:"И мне килограмм, все равно каких. Мне на салат".

Идет князь Владимир по палатям, навстречу ему идет девица-красавица,
коса до пояса, глаза голубые, в общем все дела...
Д. :- Здравствуй княже Владимир!
В. :- Здравствуй девица!
Д. :- А скажи на милость Великий княже, почему тебя в народе кличут
"Ясно Солнышко"?
В. :- Ну как тебе сказать, Красавица... Вот ближе к вечеру, когда все
разойдутся, ты сделаешь мне минет. ЯСНО, СОЛНЫШКО!?

Приехал мужик в культурную столицу России С-Петербург. В гости к
друзьям. Заходит в "парадное", вызывает лифт - заходит, в лифте темно и
%овном воняет. А ехать высоко - на 12 этаж. Ну он и закурил, чтоб запах
перебить. Вдруг сзади - голос:
- Здравствуте, молодой человек, я вижу Вы не местный.
Зажигалкой посветил - сидит старичок - срет.
- А как Вы догадались?
- Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

В магазине спортивного инвентаря:
- А как открывается этот парашют?
- О, это наша самая надежная система. Он автоматически раскарывается при
ударе о землю.

ptichka3

Три "ЗА" для неявки на работу: забыл, запил, забил

Едет мужик на машине по кладбищу ночью. Кругом темнота. Вдруг впереди
появляется свет, а машина

вдруг заглохла. Со всех сторон машину обступают скелеты, ведьмы, упыри,
оборотни. Мужик шепчет:
- Ну теперь мне хана...
Но внутренний голос говорит:"Нет, тебе не хана. Вылезь из машины". Мужик
вылез, а голос:"Подойди к

главному оборотню". Мужик подошел. Голос:"Плюнь ему в лицо, врежь
кулаком". Мужик ка-ак плюнул, да

ка-ак врезал. "А вот теперь тебе действительно хана!" - рассмеялся
голос.

ptichka3

Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к
горлу:
- Сейчас я буду тебя насиловать!
- Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз
так..
Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой
захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин:
- Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую…
Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он:
- Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато..
Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! :
- Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного.
Мужик в ужасе:
- Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ
РАЗ!!!!!!!!!!

мент останавливает блондинку на ферари:
- ваши права
- а что это такое?
- это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права
- а теперь техпаспорт на машину покажите
- а это что такое?
- карточка где указан цвет машины, марка и т. д.
Посмотрел и вдруг его вызывают по рации:
- блондинку на ферари останавливал?
- да, а что?
- покажи ей свой хуй
- зачем?
- приказываю: покажи ей свой хуй!!!
Мент показывает ей свой хуй. Она:
- блин... опять продувка чтоли?!

После того как герасим поймал золотую рыбку, у него появилась корова,
лыжные палки и женские груди

Грузин купил права. Пришел в автосалон, купил машину, сел в нее, а ехать
не едет. Продавец у него спрашивает: -У вас какие-то проблемы?
- Слюшай, как я поеду- педаль три, нога две.

Ходорковскому вынесли наказание в виде 10 лет заслушивания приговора.

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с
головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает
раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее
на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...

- Вовочка, не грызи ногти!
- Вовочка, я тебе еще раз говорю: не грыы-зии ногти и вообще, отойди от
дедушки, он не для этого умер.

дед с бабкой решили саняза сексом но у деда не чего не выходило. тогда
бабка и говорит; дед, ты покрути, мощьти мосет что и выйдЕт. дед устщол
через 5 минут приходит кидает бабке и говорит: на довертелся.