Новые истории - основной выпуск

Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Преамбула, на всякий случай для тех, кто не знает.
Знатоки Максим Поташев и Александр Друзь играют в "Что Где Когда" в
РАЗНЫХ командах.

Теперь история.

Хронически не везет городу Ростову с приезжими знаменитостями. Макс
Поташев на минувших выходных дает интервью местной журналистке. И тоже в
розовой кофточке, что характерно:
- А почему вы приехали сюда без своей команды?
- ????
- Ну, без Друзя, например...
Поташев вздыхает:
- Девушка, ну не хотел я этого говорить... но ведь придется... Итак: на
интервью со звездами надо приходить подготовленными...

Ситуацию рассказала жена, не могу не поделиться и расскажу от ее имени:

Появилась у меня возможность съездить в Германскую фатерлянд нахаляву,
что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо как
обычно всяких справок собрать, что-то типа: здорова как лошадь, не
привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п. фигня. В том числе
нужна была и мед.справка по какой-то там форме. На улице жара, после
работы голова не варит. Залетаю в первый кабинет мед.комиссии - Лор.
Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить. Ну стою и слышу
шепот: "сука бля", ну секунду я замешкалась, а потом честно повторила
громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина,
ее нарушил голос офигевшей врачихи...."Не, ну ни фига себе, я вобще-то
сорок пять сказала." Ржали долго.

Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге
только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно,
они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я
любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.

А вот теперь суровая правда.
Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук,
известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он,
снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И
так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом
и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои
блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам
нарвался...
"Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а
я думал о трамвае...

Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица.
Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском
крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо
так?». Далее рассказ:
«Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по
задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды
(а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем,
классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором
собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И
происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При
этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при
каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и
давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько
секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец,
пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был
произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера.
Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль
служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с
собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать
важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю
пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот
отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии.
Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит
некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры
воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш
герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на
руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает
палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается.
Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится,
милок!
Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»

РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ
Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л.
Информация для контакта: ***
Состояние: патент РФ №2218551
Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым,
осветительным, шумовым и прочим гранатам.
Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом.
Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки
используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение
вокруг своей оси.
Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты
путем создания аэродинамической подъемной силы.
Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать
обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно
использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на
значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно
бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз
больше
..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает
возвращение назад..... полезное изобретение..

Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на
месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг
прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень..
Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория
всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена
специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки
нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и
т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с
заветной кабинкой.
Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега
покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из
ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет:
- Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!!
И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно
достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ:
- А у меня пригластительный!!!...
Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.

История №2, которая для меня была не очень веселой.
Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить,
наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо
него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу.
Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил
очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом
(готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для
салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и
летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика,
вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара
разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою
двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»!
Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя,
успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц.
Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня
прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила),
потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на
кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было
прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было
все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В
первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал
резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем
дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь
шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец,
подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман,
надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих
упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала
посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными.
Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда
ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности.
Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов
приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня
вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно
включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот
хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего
«дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть.
Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот
засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в
двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние –
ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны
продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти.
Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда
все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из
серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь,
которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу.
А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.

Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на
кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев
меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."

На тему "Деревянная груша"
Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота
открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!

В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю
в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я
непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно,
мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше
достопримечательностей.

Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры
Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским
гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично
грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по
старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские
пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе
дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли.
Я была заинтригована.

Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по
правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".

Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.

Просто зарисовка о разности менталитетов.
Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу.
И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и
влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое
сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с
меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.

На выходных друг рассказал...
Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил
самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места
отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища
тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на
ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не
было никакой возможности... После предположения гайца, о его
невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией:
- А у меня это, детский церебральный паралич....

З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....

Ездил я на выходные в г. Люберцы, сел я значится в маршрутку около метро
Выхино, сижу жду отправления, когда микроавтобусик заполнится.
Тут к маршрутке подводят дедушку, слепого слепого, нихрена не видит.
Садится он один. Водитель спрашивает - типа дед - тебе где выходить то,
а дед партизан оказался - говорит - а я скажу, где мне выходить...
Самое интересное, уж не знаю каким третим глазом он смотрел, но спросил
остановку именно там, где ему было нужно, даже назвал ее название когда
подъезжали

Урок русского языка (оплачиваемый родителями, т. к. преподавание в школе
ведется на украинском языке и часов русского языка мало) в 5-м классе
одной из одесских школ.
Учительница на доске пишет пары простых слов, из которых нужно составить
сложные: пыль, сосать - пылесос; серый, глаза - сероглазый; овцы,
водитель - овцеводитель...
Угадайте с одного раза, какие оценки получала наша учительница в школе и
институте по русскому языку?

В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов,
обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от
наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены
"Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п.
Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на
МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим
туда в общественном транспорте...

Вчера стало необычайно тошно и грустно на душе. Скукота! Заехала
проведать родителей, и тут мой младший брат предлогает мне пакетик со
шмалью. Подумала, и решила: "А почему бы нет? Я тетка взрослая,
независимая, делать мне сегодня нечего, завтра выходной...." Короче,
взяла. Забила. Где курить? У нас в Нью-Йорке с этим делом строго, не дай
бог полиция поймает, всю жизнь на тебе запись в компьюторе будет висеть,
а у меня карьера - мне нельзя. Ладно, буду курить в машине, за рулем, на
ходу по трассе! Покурила, покаталсь, послушала музычку - замечательно.
Теперь очень жрать охота, а дома в холодильнике мышка повесилась.
Значит, решила я поехать в магазин и купить чего-нибудь сьестного.
Только, вот беда, что я держу себя на постоянной диете, и даже будучи в
таком "приподнятом" настроении, решила не позволять себе есть всякую
гадость. Короче, в магазине набрала всяких овощей и ягод. Время, два
часа ночи, выхожу из магазина и уже мечтаю о салатике. Вдруг, подбегает
ко мне молодой мексиканец, в фирменной одежде магазина и говорит, что не
может позволить такой красивой мисс, нести такие тяжелые сумки. Ладно,
говорю, помоги донести до машины. Моя машина, стоит прямо возле выхода,
надо сказать - дорогая машина. И что важно - это джип, т. е багажник и
салон не разделены. В пяти шагах от машины, стоят еще четверо таких же
работников-мексиканцев, жадно пялятся, и переговориваются на испанском -
меня обсуждают. Ладно, иду с самым непринужденным видом, рядом семенит
мой мексиканский джентельмен. Открываю багажник, и тут нас обдает таким
шмалевым духом, что у моего помошника выпадают сумки из рук. Мы, оба,
начинаем лихорадочно собирать мои покупки. Мексиканец подбирает пучек
салатных листьев, смотрит на него и так невинно произносит: "я смотрю,
мисс сильно любит зелень..." Уежала, я, под дружные аплодисменты и
улюлюкание всех пятерых мексов....
P.S: чаевые, мой мекс, брать отказался! :)

Хочу рассказать пару историй про своего кота. Это был молоденький
котик, «дворцовой» породы абсолютно белый с голубыми глазами. Кличка
его была ПУшик, именно так, а не Пушок (так больше понравилось). Правда,
после событий, описанных во второй истории, он был вывезен на дачу, где
благополучно исчез. Очень, конечно, жаль. Большая умница был, хотя с
некоторыми заскоками.
Итак, первая история.
Однажды к нам приехал мамин брат. Мама стала готовить обед, а дядька с
отцом сели играть в шахматы. Поиграв минуты две, отец достал едва
початую бутылку коньяка (которую, кстати, предполагалось выпить за
обедом) и предложил дядьке по «шесть капель», от чего тот, разумеется,
не отказался. Поставив бутылку под стол, чтобы сразу в глаза не
бросалась, они продолжили игру.
Потом еще пару раз к ней приложились. За всеми их перемещениями я
наблюдал из-за стола в своей комнате (готовился к сессии). Котяра
сначала потерся об их ноги, но быстро понял, что мужикам не до него,
залез под стол. Мама, периодически заходя в комнату, видела, что
мужчинки пьянеют на глазах. В очередной раз, зайдя в комнату, она
обнаруживает злосчастную бутылку, в которой плещется последние,
несчастные «шесть капель». Ессссно, задается резонный вопрос: - «И на
хрена же вы ее всю вылакали? », на что дядька заметно заплетающимся
языком говорит: - «Нууу, не знаю….. Там ПУшик ходил... Эта фраза
заставила меня подняться и зайти в комнату, и на пороге застываю
столбом. Кошаку надоело лежать под столом, и он переместился к
солнечному свету, который бил через окно. Он подставил свое брюхо под
солнечные лучи, раскинул все четыре лапы в разные стороны и блаженно
жмурился. Я указал на него. Все повернулись в его сторону, а того
неожиданно разобрала икота. Дядька: - «Ну, я же говорил, что он пьяный».
No comments.

Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет
передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни
заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить
по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40.
Ведущий доброжелательно интересуется:
- И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили
вместе долгую и наверняка счастливую жизнь?
Ответ юноши:
- "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего".
Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму
с папой...

[quote]
Эстонцы быстрого реагирования

11:02 / 23.5

Создать совместный отряд быстрого реагирования собираются
североевропейские государства. Меморандум об этом подпишут в понедельник
Финляндия, Швеция, Норвегия и Эстония.

В меморандуме будут изложены основные принципы формирования и действия
отряда, его структура, схема принятия решений, принципы и цели
сотрудничества стран-участниц.

Распространенный пресс-службой Госсовета Финляндии пресс-релиз сообщает,
что этот вопрос обсуждался в пятницу на заседании финской
Правительственной комиссии по внешней политике и безопасности.
Подчеркивается также, что этот документ не является государственным
соглашением.


Всего в рамках европейской системы по управлению кризисными ситуациями
планируется создание около десяти отрядов быстрого реагирования, каждый
численностью 1500 военнослужащих.


РИА "Новости" сообщает, что такие отряды начнут действовать уже в 2007
году и смогут приступать к выполнению задания в течение 15 ДНЕЙ
(выделено мной).


Как стало известно, еще один отряд будет организован Финляндией
совместно с Германией и Нидерландами.
[End of quote]

15 дней на " Быстрое реагирование"????????
Прибалтика, куда деваться....

Посмотрел я вчера по телевизору Star Wars 2 и понял: там эта
галактическая республика управляется "братвой", т.к. джедаи - это
фактически "воры в законе":
- любить им разрешается, но привязываться к человеку (читай: жениться) -
нельзя
- собственности иметь нельзя
- деньги копить нельзя
- они не работают (т. к. это тоже, наверное, нельзя), а "чисто" ведут
агрессивные переговоры ("разруливаю" чужие дела)
- финансирует их галактический совет (читай: "общак")

Т. е. правильнее надо сказать: Джедай в законе! :)))

Цитата: Прием опечаток

Уважаемые читатели! Данный сервис призван __упрастить__ процедуру
исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов.

Москва, пятница вечер, 34-ое отделение милиции, жуткая уборная, на стене
висит лист А-4, надпись: "Не сдирать, (ниже)Администрация"

Я не особенный мастер рассказывать истории, но вот этой не поделиться не
могу. Работаю в гостинице Baltschug и вот кульминация вечера - приезд
оооооооооооочень известного дирижера, величины мирового значения в
музыке, награжденного всеми мыслимыми и не очень титулами - Владимира
Ашкенази! Миленькая девушка - ресепшионист весело щебечет - "Как
долетели, приятного проживания, то да се" и так бы ей на этом и
остановиться, но нет пытливый ум не дает нам всем покоя и она ничуть не
смущаясь спрашивает его - " Господин Ашкенази а вы пианист, да???" Все
3,14здец, приехали. Вы бы видели его лицо.
Vasil

С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.

История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить
мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров
называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании
русского человека, слов.

О тяжкой менеджерской доле.
Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных
сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за
компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые
сувениры, и всем задает один и тот же вопрос:
- Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так,
а как скоро сможете привезти нам еще?

Вчера беру в прокате аниме, бабушка на кассе: "Красотки - головорезы?
Хороший фильм!!!"

Про загадки, так про загадки.
Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет,
другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем?
Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке.
Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?!
Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и
вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же:
"Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей
самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня
черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не
отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и
уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол
так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я
представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да
такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в
баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена
гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала
и какой правильный ответ.
Зы: Секс почти не пострадал.
Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.

Сержант

Вчера на РБК прочитал

Басманный суд снова пытались сжечь


В окно Басманного суда в Москве в ночь с субботы на воскресенье была
брошена бутылка с зажигательной смесью. Об этом сообщает радиостанция
"Эхо Москвы".
Сигнал о возгорании оконной рамы на первом этаже здания Басманного суда
поступил в милицию ночью. Интересно, что во время инцидента камера
наружного наблюдения не работала.

Впоследствии сотрудниками правоохранительных органов было установлено,
что неизвестный из хулиганских побуждений бросил в окно кабинета № 19
бутылку с зажигательной смесью, в результате чего произошло возгорание.

С места происшествия были изъяты осколки бутылки, зажигалка и остатки
горючей жидкости. Ведется расследование.

Следует сказать, что это уже вторая попытка поджога здания Басманного
суда. До этого в ночь с 19-го на 20-е мая неизвестный злоумышленник
также попытался поджечь здание Басманного суда с помощью бутылки с
зажигательной смесью. Однако сработала сигнализация, и сотрудники
милиции сумели предотвратить пожар.

Стоит отметить, что Басманный суд участвовал в "деле ЮКОСа" (именно он
выдал санкции на арест двух совладельцев нефтяной компании), а также
принимал решения по делу о покушении на главу РАО "ЕЭС России" А.
Чубайса.

Напомним, что здание Басманного суда расположено по адресу: Каланчевская
улица, дом 11.

(После этого я бы добавил: "Просьба хоть кому-нибудь с третьей попытки
все-таки сжечь его к чертовой матери")

banderlog

Уже несколько лет живу в Америке, в Бруклине. На автобусе езжу редко,
все больше на метро. Оно здесь трейном называется. А сегодня у нас на
станции какой-то укуренный бомж (они здесь хоумлесами называются, хотя и
не в лесу живут) на рельсы спрыгул и бегал там. Полиция станцию закрыла.
Так я с моими дочками в автобус села. Народу набилось, как у нас в
Москве. Я еще когда садилась на одну афро-американку внимание обратила.
Юбка до пупа, босиком и с накладными ногтями на ногах. Это модно у них
сейчас. Только автобус тронулся, а она уже завизжала – ей другая
афро-американка килограммов 100 весом на эти ногти наступила. И визжала
до тех пор, пока водитель резко затормозил, чтобы пропустить полицейскую
машину. Эта дурища замолчала, а моя старшенькая в тишине выдала:
- Мама, эта негритянка визжит, как наша кошка, когда мы ей хвост дверью
прищемляем!
По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Я засмеялась
первая, а за мной уже весь автобус хохотать стал. Черные – народ
веселый, добрый, разгильдяи малость. Ну, на наших похожи. А тут рядом
религиозный еврей сидит. В черной шляпе, в черном пиджаке, с седой
бородой чуть ли не до пояса, как водится. Из тех кому до всего дело.
- Нехорошо, говорит, леди негритянкой называть. Это – расизм.
А моя младшенькая посмотрела на него и ну очень громко заявляет:
- Мама, смотри, у этого жида борода совсем как у тебя на писе!
По-английски, конечно. С русским у моих девочек не очень. Тут весь
автобус уже корчиться от смеха стал.
Хорошие у меня девочки, умненькие и ласковые. Горжусь я ими.

Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!

23 мая 2005

Неизвестные напали на Дмитрия Сурьянинова около подъезда его дома.
Пострадавший находится в отделении нейрохирургии городской больницы с
сотрясением мозга, ушибами и рваной раной на голове. Медики оценивают
его состояние как удовлетворительное.

Короче, захотелось нам побояться.
Пошли в кино. На "Звонок - 2"...
Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся...
На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями
атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь,
герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно.
Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует
по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде
оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что
посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову.
Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя,
перепуганная героиня... В зале все замерли...
Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос:
- Олллень, сука!

Было весело.))

Навяло историями про всякие-разные гаишные и ментовские опечатки в
документах.

Вот уже три года как езжу за рулем а тока вчера узнал. И то поведал мне
это гаишник который в очередной раз остановил меня( а так как по работе
часто езжу на ГАЗельке то тормозят меня постоянно). В моих правах в
графе особые отметки числица запись ВЗ. "ВСЕ" 78КУ004157 05.01.00.
кторая означает (со слов того гаишника) что мои права выданы взамен
правам Сер 78КУ №004157 аж трех категорий "ВСЕ" которые были выданы 5
января 2000. Все бы ничего но на 5 января 2000 года мне было всего 15
лет отроду!!!!! А вы говорите что в америке права в 16 лет выдают!

Сегодня ехала в метро - наблюдала сцену.

Заходит в вагон пацан лет шести с обычной тягомотной трелью "помогите на
хлееееееееееебушек", весьма жалобно, но меня уже не пронимает.

Как обычно, в вагоне находится одна совестливая мадам, которую трель
цепляет. Но мадам, видать, помнит, что деньги у этих детей все равно
отнимают криминальные рожи, и поступает точно по анекдоту. Т.е. дает не
"на хлебушек", а хлебушек. Ну, в данном конкретном случае, - вытаскивает
из сумки банан.
Мальчик молча хватает фрукт, а я жду - чего же будет. Потому что, в
отличие от мадам, анекдот я помню, а лицо пацана не вызвало у меня
никаких умильных розовых соплей, а только ожидание ШОУ.

Шоу случилось тут же. Юноша тут же, стоя у дверей, расстегнул ширинку и
засунул пожертвование туда таким образом, что это выглядело как
стоящий... ну, учитывая размеры, я бы все же сказала - ХУЙ. И с
выразительными стонами и не менее выразительными телодвижениями
продемонстрировал всем желающим свой творческий взгляд на бананы.)

Мадам покраснела, потом побледнела и готова была одновременно
застрелиться и задушить мерзавца. Две девушки в данном конце вагона не
могли сдержать смеха. Остальные упрямо делали вид, что слух и зрение им
отказали, и вообще ничего не происходит.

В заключение, под занавес, так сказать, супермачо вытащил банан и
расстрелял нас всех из него длинной автоматной очередью. И с
достоинством вышел.

Вот так.

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?uid=2222&mid=10655835

О туалетах и к ним прилагающихся.
Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты.
Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы
глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась.
Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для
места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и
оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там?
Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю
полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка).
Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав:
полезла за зелененькой на самый верх.
Обошлось без эксцессов.
Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный
факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и
вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет
голубой.
Каждый раз удивляюсь.

Так вот значится женился я прожил с женой 1,5 года и решил, что пора бы
уже и изменить… Нашлась подружка нашлась машина назначен сей
замечательный день и начинаются неприятности…
С утра идет проливной дождь, я сажусь в машину завожу, кончается
бензин!!! (в кармане гривен 500 но на заправку придется идти пешком…),
начинаю выезжать из гаража – дверь закрывается ветром, она цепляет за
бампер и срывает бампер с мясом (у меня ВАЗ-21013). Матерюсь выхожу из
машины, а я весь в белом пиджак галстук начинаю цеплять бампер. Цепляю,
приезжаю к ней она мне говорит что вот, мол, я уже договорилась ко мне
подруги придут т. К. там сильно холодно и сыро!!! Я ей популярно
разъясняю, что я вытерпел, чтобы к ней приехать, и она сдается, едем в
наш парк культуры и отдыха и как только дело пошло сзади подъезжает
Мусорская семерка и давай шманать машину на предмет недозволенного.
Короче, в конце концов, отпускают, (пришлось откупаться) меня все это
бесит, видимости никакой, идет дождь деревья, темень, вскакиваю колесом
в открытый люк, немая сцена… В ту ночь вытянуть машину не смог и пошел
домой пешком. Представьте реакцию жены уезжал весь в белом вернулся вес
в грязи, с кучей денег, вернулся с почти пустым карманом, на машине –
вернулся без нее, руки поцарапаны (машину пытался вытянуть), злой, и как
я смог бы все это ей объяснить???

P. S. C женой потом пришлось развестись а машину на следующий день с
помощью 3 бутылок водки и пяти алкашей вытянули вот так –то … А вот
сейчас сижу и думаю, а на...уя? чтоб мне жена что ль не дала?

Досадный "ляпсус кинематографиус" последней части Звездных Войн - "Месть
Ситхов, Эпизод 3": в завершающих минутах принцесса Амидала родит двойню
и скончается. При похоронах прошу всех понаблюдать за ней в гробе и ее
животом: такое ощущение что она не рожала вообще или там осталось по
крайней мере еще одна двойня. Стыдно должно быть г-ну Лукасу: такое
заметное пренебрежение к явно видимым деталям в погоне за баксами от
сборов. А вообще за спец.эффекты пять с плюсом, а за игру актеров -
еденица с минусом.

Было дело... В 3 классе. Сижу на английском как и все. Слышу шептание с
задней парты, поворачиваюсь:
- Апарин, Апарин...
Учитель кричит:
- (Моя фамилия), что ты там забыл?!
Поворачиваюсь обратно. Через минуту опять слышу:
- Апарин, Ваня, Апарин...
Вижу Света с последней парты хочет отмстить за 5 в году и шепчет таким
"любовным" голоском, хотя и не любит Апарин, Апарин...
Тут кричит учитель: -(Моя фамилия), выйди из класса!
Выхожу. Через некоторое учитель на скорости гепарда выбегает, прикрывая
улыбку. Захожу в класс. Смотрю, не выдержали нервы Апарина... Он сбросил
ее стула и начал целовать взасос! Стояла тишина. Не потому, что не
смешно было, а потому что смех был таким, что дыхания не хватало. Я
покатился на пол и начал хохотать! Но ему ничего не записали. Что же
писать - "Целуется на уроке"?!

День был жаркий. Отмокаю под душем...
На глаза попадается надпись: AVER flash.
"О" - думаю - "Аверам теперь фирмварь можно апдейтить, клева!"
... закрываю глаза, мокну дальше. А хорошо, что вода горячая есть...
"Че за флэш на тюнере вообще? Байда какая-то, нафиг он ему сдался!"
Оттираю глаза и вглядываюсь: на полочке, изогнувшись, валяется початый
тюбик пасты "32 Норма EVER fresh"...