Поиск по автору:

Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали
с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все
наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин,
свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо
знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было
действительно интересно.
В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и
приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их
подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они
картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке
Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий
инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять,
пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в
пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас
по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать
панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу.
Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но
был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе
сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели
по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже
приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и
видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды
(е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их
верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку
стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы,
(примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем,
делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился
наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное
(особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и
ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается.
И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все
(практически хором): «Да! Очень!».
Только наш «Мексиканец» (тяжело дыша) прохрипел: «Экскурсия хорошая…
только времени маловато…»
Саладин: «Времени мало?!»
Мексиканец: «Ну, пока до Сфинкса добежишь… А еще же пофоткаться надо.»
Шквал эмоций на лице Саладина невозможно описать, произнести он так
ничего и не смог. А до Сфинкса мы еще минут 30 на автобусе ехали.

О Загсах.
В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело,
надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш
районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать
заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке.
Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне,
что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день.
"Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь".
Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же
раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками,
написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы
социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам.
Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо
на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события
разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были
выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и
соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным
спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди,
пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50
пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два
доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем.
Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми,
которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп.
А теперь финал.
Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и
попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на
вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом
всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.

Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он
интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен
(не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но
моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве
возникают приступы ревности.
Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И
тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась
помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней,
тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну
благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли.
Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу,
колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин
готовить.
Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту.
Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все.
Просит постовой предъявить еще и страховой полис.
Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в
бардачке».
Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг
страховка…
Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел
умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю
чьи колготки???».
Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все
документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал
«Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал
мужик!!!»
Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с
душем и последующим сбором впопыхах.

Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...

Несколько лет моей жизни я потратила на работу в одном из детских садов
города Бреста. Сад неплохой, в самом центре города, расположен в
живописном месте, рядом много природы, начальство деток своих туда
водит. А правила этим учреждением женщина с титаническим самомнением и
такой же титанической неграмотностью. Очень ей хотелось скрыть свое
люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллигентов. А
что отличает настоящего интеллигента от так-мимо-проходил? Правильно,
грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных
грамматических конструкций. Конспектировал за ней на совещаниях весь
сад, чтобы потом всласть поржать. Приведу лучшие из ее перлов, после
некоторых в скобках буду давать перевод с ейного языка на доступный
русский. Подчеркну, что все приведенные ниже, с позволения сказать,
высказывания произносились абсолютно серьезно, без малейшей доли иронии,
в полной уверенности, что по правилам русского языка так и надо.

Сколько в бухгалтерии лежит счетов, и кот не плакал по ним.
Пошел ребенок, и погнал всех детей, куда вода ни повела за собой.
Трактируйте мои слова правильно.
Родители плачно стоят (плачут и просят).
Скомповать документ (скомпановать).
Я накажу того, кто пострадал за это.
Каникулярные каникулы.
Мы организуем эту проблему.
Поковыряйте глазом документ.
Из дерева вычесаны домики (вытесаны).
Можем, как должное, принять любого.
Нужно вытюжить тряпки (выутюжить).
Это все нобоум (наобум).
Это нам чревато потом сказывается.
Я бы не была бы голословной, если бы у меня не было фактов.
Не успеешь открыть слово, в ответ - ответный удар (не успеешь открыть
рот - уже спорят в ответ).
Лампа для снятия психологической разгрузки или лампа для снятия
релаксации.
Этот вопрос из дАвно в дАвний ведется (вопрос поднимался давно)
Сомневаюсь, что ребенок обеспечит глубокую старость своей матери
(невоспитанный ребенок).
Если у кого-то прожиточная корзина меньше, приносите справки (если
доходы меньше бюджета прожиточного минимума)
Это не от меня изошло.
Не буду невзирать ни на кого.
Сижу здесь или красивая, или, извините меня, другого варианта.
Это вот что касается здесь.
При разделе надбавки за интенсивность труда: "Могу дать интенсивность в
виде ее творчества" (дам надбавку за ее творчество)
Объявление для сторожей "уважаемые сторожа, почему еще не сдаденные
мне санкнижки? Докладные хотите иметь".
Если воду в чайнике не менять, в ней размножаются фекалии.
В группах надо навести марафон.
Эта гюрза на окнах хорошо смотрится (органза).
Территория должна быть как богемский двор (вот тут однозначного перевода
нет, но, посовещавшись, народ решил, что это сплав богемского стекла и
Букингемского дворца).
Указуя перстом на скультурку Деда Мороза "Надо нам из этого Деда Мороза
гомика сделать" (раскрасить так, чтобы выглядел как гномик).
Сорняки надо сбрасывать в компостерную яму.
И напоследок самое любимое. Предисловие таково: на выпускном утреннике
дети танцевали менуэт. При разборе полетов прозвучало: "Выпускной в
целом хороший, вот только минет был какой-то вялый".

Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех
домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда
игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
- Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала,
я ее крышкой прикрою.

Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на
работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя
на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи,
вспомнила один похожий день лет 10 назад.

Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай
так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более,
чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще
напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь
распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ,
ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной
Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво
перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и
плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай
трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут
откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в
сторону кабины вагоновожатого:
- Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не
заметишь этого гада!
Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.

И снова про котов.
Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли
ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить
не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали
изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька
ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не
сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то
бабушки".
Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев
накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье
кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества.
Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся.
Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец
на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как
удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две
недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"

Эта история произошла в московском метро.
Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на
станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону
вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под
колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или
его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала
мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под
поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста.
- Я т-тута!
- Ты как?
- Н-нормалек!
- Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не
шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай
вперед, к первому вагону. Ты меня понял?
- Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо!
В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку
упирающегося Васю.
Несси

В копилку маршрутных баек.
Рассказала на днях знакомая, далее рассказ от ее лица (приветик
Людмилке!).
Еду в маршрутке на работу, рядом женщина кричит водителю:
- Остановите, пожалуйста, около во-о-он того синенького пикапа!
В это время пикап заводится и начинает отъезжать от тротуара. Водитель,
флегматично:
- Ну что, догонять будем?

Работаю на фирме, которая занимается разной сувенирной продукцией.
Недавно один клиент заказал у нас партию складных перочинных ножей, на
лезвии которых нужно было написать дарственную надпись:
- За год работы без травматизма.

Про макдональдс.
Посетили мы сегодня всей семьей макдональдс. И решили попробовать новику
меню - сырный соус. По старой привычке, читаю состав. То, что сейчас в
разных продуктах используются "ароматизаторы, идентичные натуральным",
мы уже как-то привыкли. А вот здесь... четким русским языком на сырном
соусе написано "НАТУРАЛЬНЫЙ ИДЕНТИЧНОМУ" ароматизатор. Тем не менее,
вкус вроде ничего...

И снова про котов.
Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли
ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить
не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали
изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька
ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не
сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то
бабушки".
Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев
накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье
кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества.
Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся.
Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец
на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как
удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две
недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"

Совсем недавно услышала по первому каналу ТВ.
Рассказывали про курьезы в космосе, и среди прочего такой.
Когда астронавт Армстронг ступил на поверхность Луны, он произнес
знаменитейшую фразу "Маленький шаг человека - огромный скачок для всего
человечества..." Но, оказывается, закончил он заготовленную заранее
мини-речь так: "Удачи Вам, мистер Полански!"
В течение 10 лет после полета на всех конференциях журналисты терзали
астронавта просьбой рассказать, что это означало. Наконец, спустя десять
лет, он сказал: "Я узнал, что мистер Полански недавно умер, поэтому
теперь я имею право все рассказать".
Оказалось, что, когда Армстронг был маленьким мальчиком и играл в
бейсбол на улице, его мяч закатился под окна соседского дома. Пока он
поднимал мяч, услышал, как миссис Полански отказала в интимной близости
мистеру Полански, присовокупив "Буду твоей, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Эта история произошла в московском метро.
Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на
станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону
вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под
колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или
его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала
мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под
поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста.
- Я т-тута!
- Ты как?
- Н-нормалек!
- Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не
шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай
вперед, к первому вагону. Ты меня понял?
- Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо!
В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку
упирающегося Васю.
Несси

О тяжкой менеджерской доле.
Работаю я в фирме, которая занимается в основном поставкой разных
сувениров с нанесенным на них логотипом заказчикам. Сижу как-то за
компьютером, а наша менеджер обзванивает фирмы, производящие эти самые
сувениры, и всем задает один и тот же вопрос:
- Скажите, у вас летающие тарелки есть? А сколько сейчас на складе? Так,
а как скоро сможете привезти нам еще?

Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться
желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по
письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи
крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без
желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание.
Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну
помоги мне!»
Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права».
Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води... »