Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 августа 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...
Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"
Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...
Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!
Проказа.

С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки,
что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей,
но в начале 90-х никто о них не знал.
Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее
смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии:
где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими
ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала
покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя
лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим
неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми
людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что
у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара.
Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда
украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки.
По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали
домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда
"Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды
не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без
сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей.
Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня
созрел план-кинжал.
Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько
стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку
в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками,
но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю,
что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него
появляется гримаса отвращения и ужаса.
А - ха!
Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку,
но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги.
Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо,
сильно заразную болезнь.
Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими
погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине)
Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали
мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой
пачки жизненно важных никотиновых палочек.

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Лучшая история за 25.08:
Когда в 1996 г. в Москву приехал легендарный Майкл Дебейки, чтобы подстраховать наших врачей, которые делали шунтирование сердца Ельцину, он сказал журналистам, что хотел бы поклониться Мастеру.
Ни один из журналистов не знал этой фамилии, тогда Дебейки повторил по слогам, полагая, что его просто не понимают. Дебейки жалел, что Мастер — не врач, а биолог и не может продемонстрировать свою виртуозную технику операции на человеке.

А Мастер в то время доживал свой век в маленькой однокомнатной квартире со старой мебелью. Он был выжат до дна бесконечной травлей. Последние годы даже не выходил из дома, потому что мог запросто заблудиться. Так закончил свою жизнь человек, который изменил мир.

Южно-африканский всемирно известный хирург Кристиан читать дальше
Рейтинг@Mail.ru