Новые истории - основной выпуск

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.

Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных
республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то
автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был
проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда
был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки.
Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком,
прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду
"останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:
"Сейчас мимо проедем и посмотрим".

Girly

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)

Рассказала моя 15-тилетняя знакомая.
Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд.
Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой
все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе.
Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы.
Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь".
Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!!
Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать.
Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверено):
- Да вроде бы, да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной
из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я
присутствовал:
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,
по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше
и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча.
Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал -
а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял.
Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"

Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
(для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...

Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы
из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT
с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые.
И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего -
щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана
инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха).
Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала):
"Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь
вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной
учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если
о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже
обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.