Поиск по автору:

Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!

Рассказала моя 15-тилетняя знакомая.
Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд.
Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой
все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе.
Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы.
Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь".
Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!!
Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать.
Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверено):
- Да вроде бы, да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".

Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..."

Прочитал в меню в одной студенческой столовой:

ЕЖИКИ ЖАРЕНЫЕ ИЗ КУР...
8-)

Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей
замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.

К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби
измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента,
однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на
"вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот
мужик и две скучающие продавщицы.

Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги:
- Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей.
Продавщица:
- Вы знаете, за 20 нет, только за 24.
У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так
с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит:
- Какая же вы грубая!
(так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда
встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать).
Продавщица, опешив от такого оборота, парирует:
- Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет.
Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать,
с мольбой:
- Ну я же только спросил!!!
Продавщица:
- Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет!
только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас,
что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24!
Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется:
- Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!!
Продавщица:
- Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что
сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)).
А теперь говорите, что я грубая!
Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела,
говорит:
- Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне
бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН
от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому
мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в
администрацию узнавать!

-Спасибо!
-Нет такой купюры!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

про кинокарьеру
Вас в детстве и раннем юношестве не мучали такие мечтания?
Вот подходит к вам на улице кто-нибудь и восхищенным голосом говорит:
"Вы именно та (тот), кто так нужен нам для нашего нового фильма! Вот вам
телефон - позвоните и приходите на пробы!", ну а потом пробы, съемка,
всесоюзное признание, слава, цветы и ВГИК вне конкурса.

А вот меня не мучали. Я вам сейчас расскажу, почему.
*
Когда мне было лет семь, что ли, мы с мамой банально стояли на остановке
и ждали трамвая. Ребенком, надо сказать, я была вполне себе
жизнерадостным и контактным, поэтому со всей свойственной мне
контактностью я теребила за уши какую-то рядомтусующуюся собаку.
"Какой милый ребенок!" - услышалось мне откуда-то сверху. Я посмотрела
наверх и узрела там какую-то тетку. Тетка смотрела на меня, а потом
наклонившись, потрепала меня за щеку.
Я некоторое время раздумывала, не стоит ли укусить тетку за палец в
рамках объяснения того, что нечего лапать за лицо незнакомого человека,
но потом решила, что это лишнее и мама, наверное, не одобрит.

Между тем тетка стала говорить маме, что сейчас будут снимать фильм
"Волшебник изумрудного города" и им ну ужасно не хватает исполнительницы
главной роли, то бишь Элли. И я вот как раз вполне себе подхожу.

"И с собачками ладит!" - умиленно сказала тетка."У вас, кстати, нету
собачки?"
Мама смущенно сказала, что собачка у нас есть. Только очень большая.

Как раз в тот счастливый момент у нас жила Маня, огромная
восточноевропейская овчарка, которую папа приволок с погранзаставы.
Злая, как черт.
Слушалась только отца, меня признавала за щенка и поэтому любила.
Короче, вылитый Тотошка, вылитый.
Тетка сказала, что это ничего. Ну это она Маню не видела.

Короче, на трамвае мы уехали в расстроенных чувствах. По приезду домой
мама с порога сказала: "Саша, по-моему, Настю собираются снимать в
кино!". "Я Тотошкой буду!" - радостно возопила я. Дело в том, что
Тотошка был моим любимым героем и лично я видела себя только в этой
роли. Папа сказал, что хорошо хоть не Страшилой. На том и успокоились.

В выходные меня одели в платье с кружавчиками, китайское такое, тогда их
только начали завозить и завили волосы на бигуди. И то, и другое я
восприняла без восторга. Папа взял Маню на поводок и мы побрели к
Останкино (жили мы тогда на Проспекте Мира, рядом с м. Вднх).

Пробы должны были проводится на воздухе. Маню, надо сказать, отвергли
сразу, когда она чуть не скушала помощника той тетки. Папа облегченно
выдохнул и вместе Маней "оставил территорию". Я затосковала. Мне уже
было понятно, что роль Тотошки мне не светит. И Маню отобрали, а мне
вручили некоего рахитичного пуделя.

Пуделей я не люблю вообще-то. С раннего детства. Ну ладно, мне сказали:
"Иди вдоль пруда!". "Раз, два, три - поехали!" - и я пошла мимо пруда
быстрой походкой, волоча за собой упирающегося пуделя. "Нет, нет!
Медленнее!" - "Раз, два, три - поехали!".
Там я уже не помню, что было дальше. Помню, что разе на пятом пудель
упал в пруд, увлекая меня за собой, но я удержалась.

Короче, весь этот цирк продолжался довольно долго, после чего
расстроенной маме сказали, что я "щурюсь на камеру", "не способна
воспринимать указания", и вообще, идите отсюда, мы вам позвоним.

Позвонили. Сказали, что увы и ах, будут снимать другую девочку, которая
была блондиниста и пришла на съемки со своей собачкой, тоже какой-то
типа пуделя (а не ненормальных с восточноевропейцами, так и читалось в
ее голосе, можно предположить). Мама потосковала, но смирилась с тем,
что ВГИКа не будет, цветов и славы тоже, увы и ах, карьера не задалась
(за год до этого моя карьера не задалась в балете, но это уже личная
трагедия моей бабушки).

А фильм сняли, по-моему, даже кто-то другой снимал, а не те, кто меня
"пробовал", лев там был картонный, фильм был убогий, а девочка была до
отвращения блондиниста.
Так что я не переживаю!

Aysa

Случай, произошедший на военной кафедре.
Учат нас там на командиров финансовой службы.
Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро
в твоих руках и т.д... далее следует фраза:
- Вы можете все, но в течение года.
- ???
- Потом ревизия...

[email protected]

Случай, произошедший на военной кафедре.
Учат нас там на командиров финансовой службы.
Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро
в твоих руках и т.д... далее следует фраза:
- Вы можете все, но в течение года.
- ???
- Потом ревизия...

[email protected]

Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа
набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле
автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский
крематорий.»

Разбуди вулкан у дачи - насыпь дрожжей в уборную.

История про МГУ. Привет Alma Mater!!!
Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ -
его знакомая.
Предистория:
Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное)
условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны
эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д.
История:
Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается
отыскать подготовительные курсы, да такие что б:
- очные, но в выходные
- платные, но не на столько
- для школьников, но на уровне... и т.д.
И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое
расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П)
обзвонит все известные ему телефоны.
Так и решили. Вечером обсуждают результаты.
(С) радостно - "Меня послали в "Ж".
(П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!

Посеешь волос - пожнешь лысину.

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Суббота, 12 октября 2002 08:08:43
К элементам фантастики в сказке №10 от 11 октября кроме уже упомянутых
вчера относятся:

- Загадочная сирена которую кассирша может включить в случае обнаружения
фальшивых денег.
- Крутой магазинный охранник, который смог получить разрешение на
ношение "кольта" в Нью-Йорке и при этом не боится выхватывать его безо
всякого повода (кстати, а как автор успел определить что это "кольт", а
не, скажем, стандартный "магнум"?).
- Неправдоподобная кассирша которая за год в мексиканском районе не
видела новой сотки. В Америке, как известно, крупными купюрами
пользуются именно цветные, иностранцы-нелегалы и все те кто не может
открыть счет в банке или получить кредитку.
- Сказочная рация по которой простой охранник может напрямую вызвать
полицию.
- Сам факт наличия штатного охранника в "спокойном и тихом"
ресторанчике.
- Таинственный закон по которому использование чужих кредиток выделяется
в отдельное, да еще серьезное, преступление, а не попадает под простое
мошенничество.
- Сказочный факт приезда по этому поводу не одного полицейского а целого
патруля, да еще из одних офицеров. Да еще так быстро. Шоб они на
ограбления в Нью Йорке так ездили.
- И как этот патруль потом отчитывался о вызове? И могут ли обычные
преступники так легко откупаться от свидетелей даже несмотря на приезд
полиции?
- Странный лицензированный адвокат, которая не боиться ввязываться в
заведомо проигрышное дело, потенциально испортив себе репутацию,
растеряв других клиентов и возможно потеряв намного больше денег чем
паршивые $16 800.
- Мифический налог который штат Нью-Йорк собирает с доходов
нерезидентов, а тем более иностранцев.
- И наконец, просто непостижимое количество лохов которые на эту лабуду
купились. Таки прав был Никита Сергеевич, Россия догнала и перегнала
Америку к 2002 году. Не по уровню жизни, так хоть по качеству
образования.

Неразделенная радость сохраннее

Едет междугородний автобус. Поздний вечер. На заднем сидении два
"голубых". Одниму из них "приспичило":
- Давай, перепихнемся!
- Да, ты что, полный автобус...
- Все равно спят...
- Да не удобно...
- Спроси закурить, если не ответят, то спят, никто ничего не слышит...
Встает второй "клиент":
- Господа-товарищи! Дайте, пожалуйста, закурить!
В автобусе мертвая тишина.
"Голубые" всю ночь провели в удовольствии.
...
Рано утром автобус приезжает в конечный город. Все пассажиры вышли.
Последним выходит очень грязный и вонючий (уписявся... , обка...)...
мужик.
Водитель автобуса к нему:
- Ты что, козел, не мог попросить остановиться?
- Да, у вас попросишься! Один вон закурить попросил, так его всю ночь на
заднем сидении еб...!

солово, характерное для совслужащих -- "залупочес"

K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po
chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto
po matematike?"

и ты ушла любви не понимая
обиду в сердце затая
так пусть тебя е...т собака злая
а не такой чувак как я

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

У загадки "Сидит девица в темнице, а коса на улице" появилась новая
отгадка.

в нашей школе пошле экзаменов появилась надпись в туалете:
"ух, пронесло!"

Новости РБК, 23.08.2006

"Среди погибших на Черкизовском рынке оказались россияне"

Видел в автобусе рекламный плакат антифриза.
Негритянка. У ног - канистра вот этого тосола фирмы "Витэкс"(город
Дзержинск, бывшая деревня Растяпино Нижегородской губернии).
Слоган: ""Витэкс" - он ив Африке тосол!".
Вот думаю: "А НА ХУЙ В АФРИКЕ ТОСОЛ?"

30 декабря. В гипермаркете столпотворение, все закупают продукты к
празднику. Стою в очереди в кассу, вокруг тележки доверху набитые
всяческими деликатесами. И на фоне всего этого мужик, стоящий передо
мной. Набор: пакетик кайсы, пара пучков зелени, зубная паста, жвачка и
пять тюбиков клея Момент!

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

А умная и красивая не сдавала, а получала.

В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее
встрече с Галиной Вишневской:
"Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую
за границей, в аэропорту Хельсинки."
:-)

Платежное поручение от 06.06.06

Отправитель: независимая общественная организация "Госдеп США".

Получатель: независимый от Украины г-н Ющенко

Предмет платежа: заявление о "финансировании из-за рубежа антинатовских
акций в Украине"

Сумма платежа: 100000 $ - пени за просрочку заявления на два дня ( 5$ )

В прошлую пятницу был на Филипсе в Эндховене (Eindhoven) Optische Dag
(День Оптики то бишь). А это значит, что приезжали экскурсанты из
университетов посмотреть и послушать, как и что на Филипсе происходит.
Сотрудники Филипса лекции им читали, а после ланча гиды (и я в числе их)
водили их по лабораториям, где им, экскурсантам, опять показывали и
рассказывали про достижения в оптике.

Так вот, он прикол. Смех у меня, надо сказать, после этого был просто
истерический.

Стоим мы в холле, студенты, я и некоторое количество приехавших
экскурсантов. Ждем пока их, приехавших, разделят на группы, а мы, гиды,
поведем их по кампусу. Стоит около меня молодой человек. Посмотрел на
лицо, посмотрел на бирочку с фамилией и именем, и что-то мне говорит.
Я как ни стараюсь, не могу его понять... Говорю, сорри, мол, что вы
говорите (на английском, разумеется). Он опять предпринимает попытку
что-то явно мне сказать, но я и на этот раз не понимаю его, т. к это и
не английский, и не голландский (мы-то в Голландии). Наконец, спросил он
меня по-английски, какая это группа, на что я ему на том же английском
объяснила, что мы - не группа, а гиды итп итп... Все как меня научили...
Ушел этот молодой человек, смущенный и смешался с толпой экскурсантов...

Где-то через минуту у меня начинается истерический смех, и студенты
(французы и итальянец) спрашивают, что, мол смеешься... Я, все продолжая
смеяться и смущаться и говорю им, что вот тот человек, что вы только что
видели, он со мной НА РУССКОМ-ТО ПЫТАЛСЯ ИЗЪЯСНИТЬСЯ, А Я ЕГО НЕ
ПО-НЯ-ЛА...
МОРАЛЬ ТАКОВА. То, что я его не поняла, конечно не говорит о том, что я
уже забыла русский и так свободна в языках европейских... Просто стоишь,
говоришь по-английски, кто-то на голландском спрашивает и совсем не
ожидаешь своего русского услышать... Вот такая история.

Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)

В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем
автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в
своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки
римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой,
жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не
старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши
краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке
корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и
рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя
своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой
браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел
он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай,
думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного
прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара
играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно,
дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и
зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а
самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как
вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты,
пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в
радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля
бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он:
- А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка...
И услашал в ответ:
- Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду
носить, ступай на хуй отседова!
Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не
пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым
пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей
дорогой.
- Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я
у мамки сметану теперь пиздить буду?
Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе.
А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки.
Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..