Новые истории - основной выпуск

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.

Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..."

После второго курса обучения в военном училище считалось удалью не
ходить на зарядку и не соблюдать прочие напрягавшие элементы распорядка
дня. И естественно, что при отсутствии контроля курсанты спали "до
упора".
Ниже приводится объяснительная курсанта, которого вычислили как
отсутствующего на утренней зарядке и обнаруженного впоследствии курсовым
офицером мирно почивавшим на спальном месте.

- После того, как прозвучала разбудившая меня команда, - "Подъем", я
обнаружил у себя сильную выраженную эрекцию. Я испугался, что мои
товарищи, увидев меня, будут смеяться над моим состоянием, и продолжил
лежать под одеялом, имитируя сон. Эрекция не утихала ни во время
утренней зарядки, ни после нее. И только перед построением на прием
пищи я смог встать с кровати, не опасаясь стать объектом насмешек моих
сослуживцев.

Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж
самому иногда противно.
Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые
или совсем наглые студенты....
Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит
хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза
немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!
Задал пару вопросов - по предмету не парит.
- Ну, спросите, еще....
- Что такое элегаз?
- Это такой газ.
Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!
- Молодец! Ну, и что у него интересного?
- У него прочность.
Замолчал. Ельцина переплюнул.
- А еще чего у него есть?
- Еще есть проницаемость.
Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.
- Ну, не молчите, и что это такое?
- Если их сложить, то будет 2.9.
- Чего, чего?
- 2.9.
- А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что
сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что
получится?
- Ну, тогда разделить, будет 2.9.
- Что на что разделить, не понял?
- Проницаемость на прочность.
- Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.
Кстати, какие размерности? У электрической прочности?
- Киловольт.
- А у диэлектрической проницаемости?
- Вольт, наверное...
- Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.
Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,
что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько
будет, одна вторая плюс одна вторая?
- Э – э..
Затем, с готовностью!
- Одна четвертая!
- Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...

Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал
физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным
мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.

Покруче меня либералы попадались, что ли?

Увидел в магазине объявление:
"Для тех кто голосовал за Зюганова в продаже имеется грузинский чай".

Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой
компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого
Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта
продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из
тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого
состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В
проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень
по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся
англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут
запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных
культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих
краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой",
что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в
нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил
либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще
одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять
перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто
ее прошляпил.

Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом,
американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был
"Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми
тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта,
пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5
минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и
он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний
русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и
он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned
Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта!
Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]

Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего
не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И
жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел
мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".

Что такое порочная флотская тенденция и как я ее искоренял.

В конце восьмидесятых - начале девяностых, когда в моду входило слово
"господин", а "товарищ" еще не слетело с зубов, а я в то время исполнял
обязанности временно отсутствующего по причине длительного болезненного
состояния штатного капитана-наставника, так вот.
В обязанности капитана-наставника входило решение множества всевозможных
вопросов, в том числе и социально-климатического характера, на вверенной
этому самому капитану-наставнику, как правило группе однотипных судов,
то есть, проще говоря, разруливание конфликтных ситуаций.
И вот в один прекрасный момент, где-то в середине навигации, когда уже
члены экипажей порядком надоели друг дружке и готовы иногда в горло
вцепиться зубами из-за неверно сказанного или неправильно понятого
слова, или даже за борт спрыгнуть от безысходности, вызывает, это, меня
директор нашего родного судоремонтного завода к себе в кабинет и вопрос
прямо в лоб, "...так, Иван Филиппович, дорогой ты наш наставничек,
когда на линию поедешь...?" А линия, это я вам скажу, командировка, этак
месяца на полтора-два с посещением большинства теплоходов, принадлежащих
группе этого самого капитана-наставника, то есть мне, бедному и дорогому.
И теплоходы-то эти разбросаны по всему-то Крайнему Северу от Салехарда
до самого Ямбурга и Уренгоя с Надымом в придачу. А сам-то с ехидной
улыбкой подает мне письмо, ... на вот, почитай...
И вот беру я это письмецо и начинаю читать. По мере чтения моя
физиономия из подчеркнуто серьезной стала медленно превращаться в рожицу
с глуповато-комическим выражением, так сказать мордой лица.
При этом, чем я дальше вчитывался в это письмо, эмоциональное состояние
товарища директора тоже менялось от слегка нервного похихивания до, в
конце концов, гомерического смеха.
Чему мы на пару и предались. Хохот, наверное, в его кабинете стоял такой,
что на него сбежались все рядом находящиеся посетители соседних
кабинетов. В общем, посмеявшись в волю, я с наставлением о благополучном
разрулении ситуации, благословясь отправился в длительную командировочку.
А пока это я еду, то времени у меня много, я вам и расскажу содержание
того, над чем мы так долго и весело смеялись.

Уважаемый-господин-товарищ директор!

К Вам обращается повар-кок ввереного нам теплохода, а точнее ОТА-90
(название, как понимаете, сознательно не дописываю)
Голопупенко Галя, а для Вас уважаемый господин-товарищ директор Галина
Опанасовна. И просьба моего письма к Вам носит чрезвычайно важный,
вплоть до уголовного дела, характер. На Флоте, с давних пор повелась
порочная, такая гадкая тенденция. Когда кок не замужем, то она
обязательно должна спать с капитаном. А поскольку товарищ МЕДЕР -
капитан нашего теплохода дюже обязательный субьект и шибко блюдеть, эти
самые порочные тенденции, то он с глубоким и трепетным чуйством требуеть
и от меня не отставать от соблюдения этих самых тенденций. И честно
скажу Вам, что мне сначала вроде и радостно и приятно было, как никак
сам капитан да еще и Медер, ведь он заслуженный человек двухметрового
роста и пятидесяти двух лет, а какой молодой незамужней девушке, а мне
всего лишь тридцать два годика то от роду будет, не хотелось бы быть на
моем месте, тое с капитаном спать и добровольно следовать этой тенденции,
пока я не влюбилась в одного, для Вас пока незнакомого, молодого
рулевого-моториста Васю.
И скажу то я Вам господин-товарищ, такая у нас беззаветная любовь тут
началась, такое он со мной вывтворял, что никакому Медеру и не снилось.
Вот и судите сами, с кем мне приятнее соблюдать эту самую тенденцию. С
молодым и неувядающим или со старым и противным извращенцем? Так вот не
буду вас сильно утомлять долгими раздумиями, конечно с молодым и
неувядающим Васей. А чтоже товарищ Медер? Вот о нем то и пойдет далее
речь. Стал невыносимым, ревнивым, постоянно вставляющим, как мне так и
Васе палки. Дошло до того, что стал грозить нам с Васей списанием в
тундре на берег, А где тут, скажите нам жить, мыж не песцы какие нить,
а люди и нам не пристало в тундре скитаться по углам.
Вот уважаемый господин-товарищ директор, я как продолжательница рода
человеческого, а я уже беременна, наверное от Васи, я так думаю
убедительно прошу принять к товарищу Медеру, нашему уважаемому капитану,
меры человеческого и служебного воздействия по глубокому искоренению
порочной флотской тенденции, спанья с незамужними, молодыми женщинами на
ввереном ему судне
С искренней надеждой на Ваше сочувствие и понимание, а также надежду на
недопущение подобного, к Вам глубокоуважаемый, а Вашем лице, соблюдателе
социалистической морали в обшестве, страдающая от капитанского
узурпаторства Голопупенко Галина Опанасовна!
Жду ответа, как соловей лета!

Как, сами понимаете, мне достаточно было прочитать этот шедевр всего
один раз, чтобы запомнить его на всю оставшуюся жизнь.
Имя автора письма, ее фамилия, фамилия капитана изменены. Вот такие
жизненные драмы и трагедии на флоте случаются, мои милые читатели и
читательницы.
Люди, я вас люблю! А вы себя любите?

Первый поход

Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хрена себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

Выборам в Российской Академии Наук посвящается.

По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами.
Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не
существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например,
известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя
иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.

Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки".
Однако.

Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить
приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны жопы - еще
меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было?
Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические
вечеринки, например:
1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную
реализацию подобной концепции);
2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева;
3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот.
Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного,
особенно после дозы спиртного.
Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее
желе - и выпивка и закусь одновременно.
Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь
вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить
только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай
из блюдечка вприкуску с сахаром.
Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный
человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к
каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина.
Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств
с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое
неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не
дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит
видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только
половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь
бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять
доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или
протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце,
большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают
на это право. Так и спят. Иностранцы...

Купил паяльную кислоту в стеклянном пузырьке.
Разбил, блин.
Тогда специально купил в полиэтиленовом флакончике.
Случайно прожег паяльником.

Только что по радио.
Блонда позвонила и спросила у гадалки (она в студии сидела), от кого у
нее ребенок и какого он пола...
Оказывается, у нее есть парень, в которого она влюблена и мечтает быть
вместе. Но недавно она дала задом (3 раза в течение недели) некому Х.
Почему задом? как оказывается, задом не видно лица партнера, а
соответственно это не измена... Только вот теперь загвоздка, от кого
она понесла...

доп. детальки:
* ей за тридцать с плюсом
* работает директором кладбища
* есть уже двое детей (12 и 13 лет)

п. с. всем подстол

Должны мне были делать операцию на деснах.
Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки".
Я снял. Он: Ты чего делаешь"?
- Вы же сами сказали, снимай портки.
- Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.

Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал
деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в
поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех
сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"

Мечта человечества похудеть от телепередачи, завязать с куреним от
пластыря, увеличить член таблеткой и выучить английский во сне,
желательно - за 10 дней, вращает всемирное колесо лохотрона покруче
вечного двигателя.

Много лет, ежедневно или почти ежедневно пипл находит меня через "Гугл"
и наседает по телефону и по почте с вопросами, которые сводятся в сухом
остатке к просьбе: сделайте что-нибудь, чтоб я чай английский пил и от
этого по-английски говорил. Я внесу вам предоплату. Фантазия звонящих
помещает препода мечты где-то посерединке между продавцом кокса и Аланом
Чумаком.

Готовые учить не во сне, а вместо сна простодушно засирают мне жесткий
диск артефактами прошлых учебных воплощений: доктор, послушайте вот это,
стоит ли мне это слушать? Вчера я честно послушала "Английский за
рулем", который ученица за смску скачала из Интернета. После 5 минут
обнадеживающих аффирмаций, что все у нас получится, и экспресс-курса
фонетики (еще 5 минут) я добралась до первых конструктов. Русская
дикторша с диким нажимом повторяла "Ай эм э прЭти вумен". Неужели
таки-"прЭти"? НБАРС, а за ним Оксфордский словарь и Вебстер успокоили
меня, что аффирмации москвички пока не материализовались.

Моя коллекция сорвет крышу любому продавцу паленых дисков. Английский на
коне, на слоне и на баранеЕ. Как навести хренотень на плетень in 24
hours. Транслейтор на миллион языков мира. "Сохраните себе, вы же,
наверное, собираете". Отводящий руку дающего, отводит ее надолго. Да,
собираю. В гигабайтах ученических айподов среди креатива инвалидов мозга
попадаются прекрасные подборки mp3 с новостных сайтов, мультики про
Пэддингтонского медведя и прочая прелесть.

Человеку свойственно мечтать. Я повыписывала французское ешко, накупила
2 килограмма учебников, и, пооткрывав третий глаз 25-ым кадром, как
зрелый невротик сдалась на милость лучшей школы и, что быстро
выяснилось, лучших преподавателей города, а может даже Украины.

На самом деле в школу стоило пойти лишь для того, чтобы получить
наконец-то ответ на вопрос: как выучить язык?

Профессор ЛюдмилА ответила на него блестяще: ПОСТЕПЕННО.

Печальная история со счастливым концом!

Заболел Ванюша болезнью страшной, неизлечимой. Пришел к врачу, тот его
обследовал и дал неутешительный совет. Только женское молоко и как можно
свежее может тебя, Ванюша, вылечить, иначе... . Пригорюнилсо наш больной
и ужо умирать собралсо. Вдруг соседка заходит. Только родила мальца и
при том незамужняя. Ой, Ванюш, слышала умираешь. Ты чем хоть болеешь,
может лекарство како нить надо? Рассказал о своей беде Иванко Машке та и
отвернулсо к стенке - мол умирать собралсо. А где я его возьму то, это
самое лекарство? Жалко Маше Ивашку стало. Ты што, горемычный, не умирай,
воть я тебе лекарство то и дам и самое свежее. Расстегнула коффточку,
вытащила грудищу, размера этак от седьмого до десятого, на Ванюша соси,
лечись мол. Обрадовалсо Ванюшка, вдруг поможет. Вот ведь народ то какой
добросердечный, прям на дом и принесли лекарство это самое.
Присосалсо к титьке. Лечитсо. Пока это он лечилсо, Машку то и разобрало.
Вань, те чо нить ишшо надо? Ваня прям вцепилсо в титьку и оторваться не
может, угу гу гу мычит страдалец наш то. Ничо не слышит, никого не
замечаеть. Машке уж невмоготу бедной, Иван тебе может еще чо нить надо.
А в ответ токо му да му. Вдруг Ванюшка еле голову оторвал от лекарства -
та булочку бы не мешало--- Машка в сердцах - ну вот, раз хлеба запросил -
значит на поправку пошел. Вот такой счастливый конец у этой истории.