Вчерашнее:
Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в
неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от
учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым
инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Автору: А что, ЦРУ и ФСБ контролируют сбор налогов в Китае? И давно?
Таким авторам обычно прописывают выпить йаду.....
01 июня 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНовости 31 мая:
Северная Корея осуществила учебные запуски ракет малой дальности
Ниже:
В аэропорту столицы Гондураса разбился самолет, есть жертвы
В Саратовской области прогремел взрыв в жилом доме
В Нью-Йорке при падении строительного крана погибли два человека
Спасательные работы на шахте продолжаются
Грузинские беспилотники больше не будут летать над Абхазией
Березовский остался членкором АН
Как я понял, до двух последних еще не долетело, но предпоследние уже
напрягись?
Северная Корея осуществила учебные запуски ракет малой дальности
Ниже:
В аэропорту столицы Гондураса разбился самолет, есть жертвы
В Саратовской области прогремел взрыв в жилом доме
В Нью-Йорке при падении строительного крана погибли два человека
Спасательные работы на шахте продолжаются
Грузинские беспилотники больше не будут летать над Абхазией
Березовский остался членкором АН
Как я понял, до двух последних еще не долетело, но предпоследние уже
напрягись?
Живем в Германии. Моя жена делает обучение на профессию. В группе
обучаются как местные немцы, так и из России. 9 мая, естественно,
обычный рабочий день. Но наш народ усердно поздравляет друг друга с
Праздником. Заинтересованные немцы интересуются, что за праздник такой.
На что одна дама отвечает: " Ну это Мы Вас победили."
Кстати, наконец то я понял почему война 22 июня началась. Просто у
немцев 21 июня -Начало лета. Отпуска.... ( можно это в любом календаре
найти )
обучаются как местные немцы, так и из России. 9 мая, естественно,
обычный рабочий день. Но наш народ усердно поздравляет друг друга с
Праздником. Заинтересованные немцы интересуются, что за праздник такой.
На что одна дама отвечает: " Ну это Мы Вас победили."
Кстати, наконец то я понял почему война 22 июня началась. Просто у
немцев 21 июня -Начало лета. Отпуска.... ( можно это в любом календаре
найти )
Я же расскажу маленькую историю моей
ушедшей юности, которая произошла
в действительности.
Было это во славном граде КАНЕВ, где
похоронен несравненный КОБЗАРЬ
великого украинского народа
Тарас Григорьевич ШЕВЧЕНКО, где
похоронен творец незабываемого
ТИМУРА И ЕГО КОМАНДЫ, а также
дедушка реформатора нашей
Российской действительности
ТИМУРА ЕГОРОВИЧА ГАЙДАРА,
АРКАДИЙ ГАЙДАР.
Так вот, сижу я это со своей, первой
в жизни возлюбленной
на скамейке. которая стоит в ряду скамеек
вдоль аллеи из чайных роз.
Балдеем от запаха этих роз,
от близости друг друга, прям голова кругом,
ЛЮБОВЬ называется, ПЕРВАЯ.
И так мне захотелось поцеловать свою
подругу в первый раз. аж под ложечкой сосет,
а насмелиться не могу, пыхчу, краснею,
бледнею, в общем, настраиваюсь.
Настроился, и так нежненько, несмело
хотел обнять мою несравненную, прижать
к своей трепещущей от волнени груди
и уже начал настраивать трубочкой свои губы как...
вдруг... ОООЙЙЙ!!!! моя возлюбленная пересела
на рядом стоящую скамейку, а я бедный и
необласканный прям всей спиной и тем, что
пониже спины грохнулся со всего маху,
между скамеек да в кусты розы. А у той
розы как на зло, шипов натыкано, как в
безлунную украинскую ночь на небе звезд.
Ну вот тут то меня в первый раз в жизни
и поцеловали, правда так до сих пор и
не понял, толи от любви, толи от жалости.
Давно это было не помню!
ушедшей юности, которая произошла
в действительности.
Было это во славном граде КАНЕВ, где
похоронен несравненный КОБЗАРЬ
великого украинского народа
Тарас Григорьевич ШЕВЧЕНКО, где
похоронен творец незабываемого
ТИМУРА И ЕГО КОМАНДЫ, а также
дедушка реформатора нашей
Российской действительности
ТИМУРА ЕГОРОВИЧА ГАЙДАРА,
АРКАДИЙ ГАЙДАР.
Так вот, сижу я это со своей, первой
в жизни возлюбленной
на скамейке. которая стоит в ряду скамеек
вдоль аллеи из чайных роз.
Балдеем от запаха этих роз,
от близости друг друга, прям голова кругом,
ЛЮБОВЬ называется, ПЕРВАЯ.
И так мне захотелось поцеловать свою
подругу в первый раз. аж под ложечкой сосет,
а насмелиться не могу, пыхчу, краснею,
бледнею, в общем, настраиваюсь.
Настроился, и так нежненько, несмело
хотел обнять мою несравненную, прижать
к своей трепещущей от волнени груди
и уже начал настраивать трубочкой свои губы как...
вдруг... ОООЙЙЙ!!!! моя возлюбленная пересела
на рядом стоящую скамейку, а я бедный и
необласканный прям всей спиной и тем, что
пониже спины грохнулся со всего маху,
между скамеек да в кусты розы. А у той
розы как на зло, шипов натыкано, как в
безлунную украинскую ночь на небе звезд.
Ну вот тут то меня в первый раз в жизни
и поцеловали, правда так до сих пор и
не понял, толи от любви, толи от жалости.
Давно это было не помню!
ДАВАЙТЕ ДЕЛАТЬ ПАУЗЫ В СЛОВАХ! (А. Макаревич)
"Реки, моря, проливы -
Сколько от них вреда!
Губит народ не пиво,
Губит народ вода".
А. Дербенев. "Губит народ не пиво"
По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от
Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных
вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось
больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой
издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".
При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для
заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков
"Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама
доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя
и раздавал как сувениры.
Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без
рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор
не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ
(Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам
вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за
дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и
еще там чего добавил от себя, если захочу.
Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть
за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг
даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.
... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в
кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости
феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными
кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш.
Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не
паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под
казаков.
Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо
трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого
комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на
"Анекдотах".
Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю
фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю
рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В
этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми
ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное
ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали,
типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.
Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой.
Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну,
приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского
полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то
ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из
брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой
самой струе цвета светлого пива.
Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по
всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед
этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое
своего бокала.
От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора
комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал:
- Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!
- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все
понял верно.
И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту
УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива
производства его комбината.
© Алик, автор бестселлера "Губит народ не пиво"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/beerfest/
"Реки, моря, проливы -
Сколько от них вреда!
Губит народ не пиво,
Губит народ вода".
А. Дербенев. "Губит народ не пиво"
По заказу одного крупного киевского пивкомбината в серии "Анекдоты от
Кимры" выпустил тематический покетбук "Губит народ не пиво". На цветных
вкладках - реклама заказчика. Тираж небольшой - 5000. Мне хотелось
больше – не столь как автору-составителю, сколь владельцу небольшой
издательской фирмы, реализовавшей выпуск покетбуков "под ключ".
При таком тираже книжечка выходила на грань самоокупаемости для
заказчика уже только за счет продажи в киевской сети киосков
"Союпечать", моего дистрибьютора, а довольно эффективная реклама
доставалась заказчику на халяву. Но гендиректор зажал весь тираж у себя
и раздавал как сувениры.
Я в пику издал на свои кровные тираж в пять раз больший, но уже без
рекламы, и успешно его реализовал через любимую "Союпечать". Гендиректор
не обиделся, и даже антрепризировал меня на пивной фест на ВЫПЕРДОСЕ
(Выставке ПЕРедового ДОСвiда УССР). Чтобы за умеренную плату я сам
вручал эти книжечки с автографом его пивным гостям, а уже за
дополнительную плату выступил перед народом с этими же анеками, ну, и
еще там чего добавил от себя, если захочу.
Мне выступить – хлебом не корми и пивом не пои, завсегда согласный хоть
за так! Вдохновения на не занимать, но, конечно, гонорар – мощный допинг
даже самых отпетых бессеребников. Короче, я сразу согласился.
... Представьте себе площадь размером в футбольное поле, где смешались в
кучу, как в Бородинском сражении, кони-люди. Ну, люди, понятно, гости
феста, попивающие пивко со всякими там мудреными и немудреными
кренделечками, рекламу которым во всем мире сделал президент Буш.
Сгрешивший на них свои бланжи, явно от каблуков Лоры. Кони? Да не
паслись они там, а несли на своих потных спинах мужиков, ряженых под
казаков.
Микрофон установили на небольшой открытой площадке, столик заместо
трибуны, на котором – угощение выступающим, опять же, пиво того самого
комбината, который не называю, а то еще обвинят в рекламе на
"Анекдотах".
Словом, выступаю с фирменным бокалом комбината в руках и попиваю
фирменное же, что важно для этой истории - светлое, пиво. Заодно выдаю
рассказки. Главное в таком выступлении – паузы. Народ ржет – затихаю. В
этот же раз – вот она, сила настоящего искусства! – вместе со всеми
ржали кони. Так что расхожее мнение про здоровый смех как лошадиное
ржание очень близко к истине. Злые, завистливые языки мне потом втыкали,
типа, остроты у тебя лошадиные – вот кони и ржали.
Но один раз паузу пришлось сделать не смеха ради, а по нужде. Малой.
Конской. Жеребец под одним из казаков повел себя как жЫвотное. Ну,
приспичило ему. И пару минут выпускал из своего, скажем так, конского
полушланга толстую струю - то ли конверсионную, то ли инверсионную, то
ли вообще торсионную – не суть. Окружающие отпрянули из
брызг-окрестности вокруг него, а всенародные взгляды сошлись на этой
самой струе цвета светлого пива.
Я тут же взял паузу, признав свою неконкурентоспособность коню по
всеобщему вниманию. А когда он иссяк, продолжил выступление, но перед
этим сначала секунд 20 молча, внимательно просмотрел на свет содержимое
своего бокала.
От чего-то стало совсем уж весело всем, кроме пана гендиректора
комбината. Он посмурнел, а меня потом отчитал:
- Мы тя, млять, для рекламы снарядили, а ты че устроил? Вот не заплачу!
- Не, - отвечаю,- хоть кто свое пиво на землю вылил? Нет, народ все
понял верно.
И это было правдой, которую сам директор тут же озвучил корреспонденту
УТ-1 цифрой в многие тысячи гекалитров выпитого на фесте пива
производства его комбината.
© Алик, автор бестселлера "Губит народ не пиво"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/beerfest/
3
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?