Поиск по автору:

Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке.
О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс.
Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик.
Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке:
- А? Что он сказал?
- Что нельзя письку мужу теребить.
- Да мой же 30 лет как помер? А?
- Он сказал, что другим тоже не тереби!
- Тьфу! А сейчас что он сказал? А?
- Сосать тоже нельзя.
- А? Что сосать-то?
- Письку.
- Чью?
- Да мужа.
- Так он помер!
- Значит ничью не соси.

Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.

Свиснуто с форума http://jwforum.name/forum/

Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал
письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений
В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо.
Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов
Государственной Думы".

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка.
Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не
говорили, что он их из интернета ворует.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Две женщины беседуют:
- Ну в начале 90-х я могла предположить, что настанет время, когда в
магазинах будет продуктовое изобилие, но что настанет время, когда я
буду покупать туалетную бумагу под цвет кафеля - я никогда не могла.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Читал тут форум по магии и один диалог порадовал:
- Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег.
- Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков
и говорите: Крекс, пекс, фекс.

Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер
купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой
член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.

Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?"
А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса
позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."

Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз
сколько лет ваще молчал....
и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня
ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду...
но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки
"... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой
афроамериканца?

Слышал тут разговор:
- За кого голосовать будешь?
- За "Единую Россию".
- С какого перепуга?
- А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла.
- Вот так вас Путин купил за стояк.

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед
иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"?
- Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной
Шишкина "Утро в сосновом бору".

Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но,
чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы
работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее
мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на
месте ли супруг.

Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что
они пишут.

Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах
выглядят куда лучше тех, кто их хоронит.
Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы,
путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой
автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на
похороны!
Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь
пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где
выдают?"...

Пьяный в три звезды гражданин спрашивает:
- Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут?
- Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста..
- Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще
заикался, когда выпьет!..

Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет
неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в
наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать
приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в
диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде
- ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))

- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить
столовую ложку разбаленного спирта.
- А почему пить надо из ложки, а не из рюмки?
- Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.

- Мама, чего поесть?
- Открой холодильник, возьми кастрюлю с кашей, поставь на плиту,
подогрей и ешь.
Папа:-Не правильный алгоритм даешь.
Сына,
1)Открой холодильник
2)Вспомни, что сегодня страстная пятница.
3)Закрой холодильник.

Должны мне были делать операцию на деснах.
Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки".
Я снял. Он: Ты чего делаешь"?
- Вы же сами сказали, снимай портки.
- Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.

Пойдем, любимая, в библиотеку. И предадимся там читательским утехам.

Нашел тут в интернете рекламу:
Геи голосуют за "Единую Россию". Не голосуй как пидар!

Захотелось мне бесплатного секса. Набрал в яндексе "даю даром" и
почему-то попал на религиозные сайты.

И снова о скрипке лиса.
Я всегда когда слышал песню "Пока пора порадуемся на своем веку" слышал
строчку "красавицу игупку - счастливому клинку". И думал, кто ж такая
эта игупка.

Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор

Не успела молодая доярка сойти с трибуны, как на нее влез председатель колхоза

Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал.
- Как при помощи магии вылечить шизофрению?
- Извините, но у нас Конвенция:
п.1 Мы не лечим психов.
п.2 Психиаторы не лезут в магию.

- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.

Поручик Ржевский голову ломал-
Не мог ответить на вопрос.
Ему денщик загадку загадал-
"Объединяет что и эрос и клирос?"
-Не убивайтесь так, вы мой поручик,
Видать с мозгами то у вас херово.
Сгоняли бы на светский бал вы лучше...
И то и это - греческое слово.
............................................

А на балу-цветок среди цветков
Сидел поручик в окружении женской свиты.
И на засыпку кинул наш знаток
Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?"
И зачесали дамы репы,смежив веки...,,
А Ржевский в трубку табачок забил...
-То ль песни петь,толь еб...ся любят греки...
А впрочем,я ответ и сам забыл.

Из "Объяснительной" в ЖЭКе ,соседа живущего этажем ниже : У моей соседки половая щель. Когда у нее течет, у меня капает

Пришел друг: - Выпить что есть?
- Только настойка медузомицета.
- Наливай. Стоп, это же чайный гриб, а где настойка?
- А это она и есть.

Я этим хвастаться не стану:
Хоть и живем мы вдалеке,
Но и на стенах Ватикана
Есть надписи на русском языке.

Это было в далекой Италии,
Хвастал всем там Геворг гениталиями:
Хочу в порнофильме
Сниматься весь в мыле,
Обнимая красавец за талии.

Разговор с одной дамочкой:
- Ты какую религию исповедуешь?
- Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов.
- ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется?
- Шиву люблю.

Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием
траурных венков:
- Слушай, а ты идейный?
- Идейный.
- А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и
организуем тут партячейку.
- Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена
законодательством.

На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе
пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам.
На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то
замучаешься, то закапывай, то откапывай.

в Косово обнаружен крупный наркотрафик.
ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов.
Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что
личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в
Афганистане.

Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит:
- Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы.
- Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.

Увидел на туалете надпись с подписью Жириновского:"Жрать и всем
просраться".

Алексий второй рекомендовал священоначалию воздерживаться от того, чтобы
благословлять нового президента иконой "Серафим Саровский кормит
медведя".

Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный
вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"?
А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится.
Будем рады ответить на другие ваши вопросы".

Правильно все-таки в России запретили фильм "Борат". А потому что знали,
что за такой фильм зрители будут бить работникам кинопроката морду.

В фильме "Ночной дозор" Золотухин напился крови и теперь в фильме "1648"
его глючит.

Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне"
панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не
было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время,
двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А
сейчас свобода!!!"

Говорю как-то руководителю клиросного хора:
- Да разве сможет баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно
спеть "Достойно есть".
- Да и православная немощь не сможет.

Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты
дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную
очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги"
намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.

Призервативы со вкусом Авокадо!
Побалуйте пизду-гурманку.