Новые истории - основной выпуск

Переведено с американского.

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".

Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

Чили#5 "Губоудалитель" от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 "Вознесение святых"

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

Судья#3: Мама.....

Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с
необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася
и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор
заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и
разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод,
идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:
"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод
в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин,
педерасты.... кругом

Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых
банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку.
Носи передатчик с собой в течении нескольких дней.
Бля, что они там курят?

В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке
недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее
Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией -
Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных
забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас
БЕСПЛАТНО".

Delf.

Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к
прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет
(ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против
любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм,
он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше
- 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не
пропадет:)

Девушка порадовала своей находчивостью.
Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что
давно давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось.
Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говорю "Во, ты помнишь, обещал в
зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем,
так что считай, сходили!"
Ответ: "Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом
занимались!"
/Я - просто в ауте! :)))

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?

Звоночек с того света

"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь
- негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук
был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации,
причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел.
Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у
человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное
состояние, знаете ли.
Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской
методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не
получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны.
В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное
состояние, но пробыл в нем недолго.
Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные
подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что
со мной случилось, невозможно описать без психоделики.
Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то
прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире
существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни
жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина
умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню
тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы,
элементарную вещь - проводила рукой по морде лица.
Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол,
поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного
не случится, в итоге просто уснешь и все такое.
Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно
умершей подруги:
- Привет, как ты?
- Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на
волнах грядущего сна.
- А я вот все тут, - сказала Наташа.
Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ.
- Где - тут? - спросил я.
- Ну тут, - ответила Наташа.
- Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно
так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей
неравнодушной ко мне.
- Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так
обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней,
но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом.
- Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски.
И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее
так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же
перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и
думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это
все.
Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в
драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это,
наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью
своей юности.

P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.

© Питерский трамвай

в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги
в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж
где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная
полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями
композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении,
аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц.
Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг:
"СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!"
Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам,
ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их,
которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.

Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по
буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни
и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать:
"СЛАВА РАБО_ССУ! "
К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал
команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано.
После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию.
Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась.
И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел:
"CЛА_БО_ССУ!"
Тихо жаловался он.
Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс
весело закричал:
"А_БО_ССУ!"
А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам
рабочий класс радосто сообшил:
"ССУ!"
И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за
месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если
речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут,
неважно-кто!

История произошла лет десять назад.
Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в
том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то
пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то
есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака,
доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили,
хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10
месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна
соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели.
Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу
дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на
порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так
спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все
уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели
бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А
бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла
прийти в себя...

Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля
Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл
руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал
изучать уругвайское телевидение.

Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал
DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в
нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не
бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.

Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что
может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или
подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем
позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.

Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне
принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть.
Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с
эротической сценой, начинаю дрочить...

Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на
выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая
сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше
того что в номере.

Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел
включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV
производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я
конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне
Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.

В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и
выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят
это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)

В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было
организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и
качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, -
фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.

Природа предоставлена - улицами губернского города С.

Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за
трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости
к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива,
казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа-
мильцанера.

Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.

Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся
совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было
подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что
на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на
такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.)
в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.

Главное - знать рыбные места.
Места мы знали давно.

Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик
водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик
водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.

Я, например, программист.
Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к
этой профессии.
Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты
только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что
в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее
образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне
подготовки кадров, конечно.

Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за
акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти
посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд.
Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить
машину, я думаю.

И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.

Кантовать, конечно, не стали.
Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось.
Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет.
53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три.
Соседи, не побоюсь этого слова.

Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15
перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от
предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только
на баальшом кране.

Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок.
Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за
шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.

...

Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно,
домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал
пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.

Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя
суп, проснулось, наконец.
- Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где
кошана?
Нет кошанки.
У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в
жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче -
срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник
вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер
веник! кошану - искать!
- Где?
- На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот!
- А в чулане глядел?
- Нахер чулан!
- Есть чулан нахер!
- Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны?
кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл!
- Жену? Швабру?
- Ща в веник получишь! Кошку! Как?
- Эээ...
- О!
- А?
- Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука,
да... Глык... Хэ... на!
- Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток
сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не
протянет...

Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь.
Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима,
кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати,
ан тут - на тебе!

Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за
будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три
бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно
разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья
машины, все по-джентельменски.

Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так
не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в
руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения
вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными
бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.

- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? -
Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он
взял еще одного.

Вытолкали. Получили на пиво.

Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на
нас.
И быстро уехал.

Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку.
Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну
совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед-
хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики!
Есть приказ? Исполняем!

И сосед потряс веником.

Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и
как мы с его помощью собирались ловить кошану.

Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал
глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.

Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку
низко к земле, выматерился и отпустил.

Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по
пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло
и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку
мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук,
поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал
по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки
веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом.
...

Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил:
- А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал?
Сосед проглотил пиво.
- Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли
бы...

...

А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.