Поиск по автору:

В продолжение темы про боксеров и шахматистов. Когда я учился на
экономфаке, приятели с инженерного факультета пригласили нас как-то
на ихнюю гулянку. Один из них снимал частный дом, в котором все и
разместились, нас трое, и инженеров человек пять. Через час после
начала пьянки двое из них выходят во двор покурить, с ними один
наш, парень внешне весьма ботанического вида и умосложения. А время
зимнее, да еще и оттепель. Ну их на радостях и потянуло в снежки
поиграть.
Через десять минут с улицы раздаются крики: йобанарот, да чо за хуйня!
Выходим на улицу, там картина: стоит наш чел и ладонями отбивает все
снежки, которые в него яростно швыряют с обеих(!) рук два охреневших
парня. Немного поржав, сообщаем инженерам, что перед ними вообще-то
основной голкипер сборной факультета по мини-футболу и что они скорее
выдохнутся, чем смогут залепить в него хотя бы один снежок.

Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Находится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Нам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.

Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Назвал
деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в
поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех
сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"

Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.

Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на
форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение
фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете
цены на стиральные машинки (собралась покупать новую).
Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".