Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vetoula
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример
того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно
он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед
дипломированием.

Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был
пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.
Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно
было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение
должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию
следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте
лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на
лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ
запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.

В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,
как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он
увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,
фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:
"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от
ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом
перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы
рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы
в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,
сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема
принял решение и сел на свободное место.

Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,
разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал
плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".

Vetoula

24.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")

21.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Про капусту.

На тему глупых краж.

В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное
хозяйство в трудовой лагерь "Юность".

Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на
фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось
большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька
мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая
дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.

Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с
одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову
физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а
закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим,
здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не
поставляют. Кормили нас поначалу отлично.

Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя
несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками,
мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать
полхолодильника за присест в голодный год.
Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из
"иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".

Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из
столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и
концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки.
Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за
самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного
сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс
округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.

Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в
промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана,
притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект
вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть
руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица
наша!".

Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в
прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его
могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку
оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые
подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого
путешествия.

Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи
субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного
пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством
было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове
сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров
асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные
дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс
по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой
набитая дура) зло отказалась.

Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес
55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из
шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра
доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме
из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до
дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке
с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по
набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь,
что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду
трамвая".

Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная
мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее
дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу,
который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран
до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце
концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого
внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много
новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел
незаметно.

Жбан капусты с брусникой ели всю зиму.

22.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные
инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым
на Ютьюбе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту
композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит,
не только роботы-убийцы нас интересуют... Мой внутренний монолог на тему
"не все потеряно" прерывается репликой ребя:

- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?

26.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :)

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях - на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.

06.11.2006 / Остальные новые истории

Чтобы китайские чиновники не брали взяток, в Китае был принят закон,
запрещающий любые подношения государевым служащим. Традиционный
китайский шарм закону придает публично исполняемая высшая мера наказания
мздоимцу и подносителю. Предписание обходит лишь один вид презентов -
книги. Теперь должностным лицам в Китае дарят драгоценные фолианты с
камнями. Как изящно!

18.06.2007 / Остальные новые истории

14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их
первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах
города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку
первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че,
берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык",
слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так
и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между
баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде
"Оценки трупов" ... :)

Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен
собственных латиницей на заборе. Жажда славы!

28.04.2010 / Повторные истории

Почему мужчины не должны работать журнальными психологами.

Невыдуманное письмо:

ВОПРОС:

Уважаемый Джон!

Надеюсь на Вашу помощь.

На днях я отправилась на работу, а муж остался дома смотреть телевизор.
Через пару километров моя машина заглохла, и мне пришлось вернуться
пешком, чтобы позвать мужа на помощь. Я не могла поверить своим глазам,
когда обнаружила его в постели с дочкой нашего соседа.

Мне 32, ему 34, а дочери соседа 19. Мы женаты 10 лет. Когда я
набросилась на него, он расплакался и признался, что их роману уже шесть
месяцев.

К психологу он идти отказывается, а я чувствую себя разбитой, мне нужен
совет. Помогите, пожалуйста.

С уважением,

Шейла

ОТВЕТ:

Уважаемая Шейла!

Причиной внезапно заглохнувшего двигателя могут быть разного рода
неисправности.

Для начала посмотри, нет ли инородных предметов в топливопроводе. Если
там чисто, проверь вакуумные трубки и выпускные шланги и заземляющие
провода. Если проблема не разрешится, скорей всего причиной является сам
бензонасос, точнее слабое давление подачи в инжекторы.

Надеюсь, это поможет,

Джон

Письмо реальное, вот фото газетной страницы:
http://www.marcuseast.org/wp-content/uploads/2010/01/Agony-Aunt.jpg

vetoula.livejournal.com

24.12.2008 / Повторные истории

Меня зовут Яшка. Яшка Облигация.

Вообще-то имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то
Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже
диктует обладателю свою волю.

А назывались бы известные личности примерно так:

Джордж Буш Жора Куст Николь Кидман Ника Козлова Стивен Сигал Степан
Чайка Тина Тернер Тина Токарь (або Тiна Гончар) Майкл Джексон Михаил
Яковлев Rod Steward Родион Буфетчик Анджелина Джоли Анжела Веселая Том
Круз Фома Крейсеров Джуд Лоу Иуда Низкий Рассел Кроу Руслан Воронин Анна
Смит Анна Николаевна Кузнецова Элайджа Вуд Илья Лесной Мик Джаггер Миша
Разносчик Джереми Айронс Еремей Иванович Железнов Фил Коллинз Филипп
Лимонадов Кейра Найтли Кира Рыцарева

19.05.2010 / Всякая всячина

Сидят два вуйки в палисаднике:

Куме, а ви знали, як тi клятi англiйцi називають нашу нiч таку мiсячну,
зоряну, ясну?
- I як же, куме?
- Ранок*.
- Тьху, повбивав би..."

---- укр. "утро"

11.03.2011 / Повторные истории

Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля.
Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.

В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по
задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг и
порадовалась, что взяла огнеупорные балетки.

Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая
поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур,
закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.

В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка
продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец
забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка
излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный
транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница
продекламировала все за него.

Мой ребенок ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения,
не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки
отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса
поселился в теремке, отведал все дары с бутафорского столика:
пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.

Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, Илюша долго стоял
посреди зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал
аплодисменты из родительской ложи за свою красоту, обаяние и
привлекательность...

01.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Мечта человечества похудеть от телепередачи, завязать с куреним от
пластыря, увеличить член таблеткой и выучить английский во сне,
желательно - за 10 дней, вращает всемирное колесо лохотрона покруче
вечного двигателя.

Много лет, ежедневно или почти ежедневно пипл находит меня через "Гугл"
и наседает по телефону и по почте с вопросами, которые сводятся в сухом
остатке к просьбе: сделайте что-нибудь, чтоб я чай английский пил и от
этого по-английски говорил. Я внесу вам предоплату. Фантазия звонящих
помещает препода мечты где-то посерединке между продавцом кокса и Аланом
Чумаком.

Готовые учить не во сне, а вместо сна простодушно засирают мне жесткий
диск артефактами прошлых учебных воплощений: доктор, послушайте вот это,
стоит ли мне это слушать? Вчера я честно послушала "Английский за
рулем", который ученица за смску скачала из Интернета. После 5 минут
обнадеживающих аффирмаций, что все у нас получится, и экспресс-курса
фонетики (еще 5 минут) я добралась до первых конструктов. Русская
дикторша с диким нажимом повторяла "Ай эм э прЭти вумен". Неужели
таки-"прЭти"? НБАРС, а за ним Оксфордский словарь и Вебстер успокоили
меня, что аффирмации москвички пока не материализовались.

Моя коллекция сорвет крышу любому продавцу паленых дисков. Английский на
коне, на слоне и на баранеЕ. Как навести хренотень на плетень in 24
hours. Транслейтор на миллион языков мира. "Сохраните себе, вы же,
наверное, собираете". Отводящий руку дающего, отводит ее надолго. Да,
собираю. В гигабайтах ученических айподов среди креатива инвалидов мозга
попадаются прекрасные подборки mp3 с новостных сайтов, мультики про
Пэддингтонского медведя и прочая прелесть.

Человеку свойственно мечтать. Я повыписывала французское ешко, накупила
2 килограмма учебников, и, пооткрывав третий глаз 25-ым кадром, как
зрелый невротик сдалась на милость лучшей школы и, что быстро
выяснилось, лучших преподавателей города, а может даже Украины.

На самом деле в школу стоило пойти лишь для того, чтобы получить
наконец-то ответ на вопрос: как выучить язык?

Профессор ЛюдмилА ответила на него блестяще: ПОСТЕПЕННО.

26.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Nick has a stick and Dick has a stick.

dvorik [info]vetoula July 24th, 13:31

Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася
или Петя.

Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих.
Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или
Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на
тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец
Джон Сперма).

Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых
значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать,
чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности.

Итак, по алфавиту.

Мальчики:

Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте
человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет
жизни, до полного уточнения ориентации.

Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки».

Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы
оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки
меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо.

Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy.

Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение.

Джон Томас. Член. Устаревший сленг.

Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю
одного Джонсона из Бразилии.

Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают
называться Питами.

Ральф. Блевать.

Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами
прикалываются.

Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в
тематическом кино.

Вили. Член. Британский сленг.

Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг.

_______________

* Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн /
Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк.



Девочки:

Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не
индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»).

Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина.

Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with
Mary Jane.

Пэтси. Точняк наша Клава-Дуся.

Пэнси. Пассивный гей, устаревший сленг.

Прис, Присси (от Присцилла). Чистоплюйка.

Рэнди. Возбужденная. Хуже, чем для мальчиков.

Если что-то еще знаете, дополняйте.

31.05.2007 / Остальные новые истории

Просматриваю только что каталог сайтов на компасс.нет.уа и вижу такой
анонс:

ИВРИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ

Изучение иврита. Авторы настаивают на изучении чего бы то ни было через
мозг, а не так, как это делается обычно. Замечательный виртуальный
учебник грамматики иврита. Статьи. Об авторах. Уголок программиста.

Как ново! Как оригинально!
Но маленький вопрос к преподам иврита: через какой(-таки) орган "это
делается обычно"?

Vetoula

14.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Многие чудеса являет жизнь беременной.

1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
признать, что масштабы отека были мною недооценены.

Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
Мы все были под большим впечатлением.

Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
ребенкино. Ну нас же двое.

Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
месяц. Ну это она со сложного начала.

"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".

Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
вези!".

Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.

2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.

Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.

Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.

С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).

Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.

К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.

Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.

3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
(посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
айкидо.

4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?

5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"

Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то урод родится ...

Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
"Лежит, ждет визита в дом престарелых".

Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
животе. Кофточка была возвращена сразу.

Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...

Vetoula

26.05.2010 / Остальные новые анекдоты

Кумэ, а вы знаетэ, як кляти английци называють нашу нич таку мисячну,
зоряну, ясну?
- И як же, кумэ?
- Эй Эм.
- Тьху, повбывав бы...

28.07.2009 / Остальные новые истории

Осторожно, ремонт! :)

Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.

Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у
бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.

Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные
обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у
недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария,
больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру
отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на
полу.

Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра
окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер
телефона.

Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать
целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во
второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)

28.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Как пользоваться британскими поездами.

1) Дождитесь остановки поезда.
2) Опустите окно в двери через которую вы собираетесь выходить
3) высунтесь в это окно
4) нажмите на ручку на двери через которую вы собираетесь выходить.
РУЧКА НАХОДИТСЯ СНАРУЖИ!
5) толкните дверь стараясь не выпасть вместе с ней (помните о Gap между
поездом и платформой)
6) спокойно покиньте поезд не забывая своих личных вещей.

28.07.2009 / Остальные новые истории

"Терминатор 4" для тех, кто пропустил

Краткий пересказ: добро временно победило зло.


Детали:

Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный
сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.

Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая
Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по
СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по
костюмам).

Шварцнегер такой молодой, и юный Октябрь впереди.

03.03.2011 / Остальные новые истории

Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля.
Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.

В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по
задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг...

Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая
поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур,
закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.

В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка
продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец
забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка
излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный
транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница
продекламировала все за него.

Наш ребенок, ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения,
не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки
отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса
поселился в теремке и отведал все дары с бутафорского столика:
пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.

Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, долго стоял посреди
зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал аплодисменты из
родительской ложи за свою красоту, обаяние и привлекательность...

28.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Фактор капучино, епт.

11 декабря прошлого года Алекс Левитас написал в своем блоге пост про
фактор капучино, угодив в топ-5 Яндекса. Теория бизнес-консультанта
вкратце такова:

"Представьте себе девушку, которая каждое утро, перед работой, выпивает
в соседнем кафе чашечку капучино с рогаликом. Знакомая картина, верно? И
стоит эта чашечка кофе не так чтобы много - рублей сто тридцать за всё
вместе. Согласитесь, незначительные деньги даже для менеджера среднего
звена.

Представьте себе, что эта девушка вместо покупки кофе вкладывала бы
деньги в какой-то инвестиционный инструмент, который бы давал ну хотя бы
5% годовых сверх инфляции. Тогда к моменту выхода на пенсию она имела бы
на счету всего-ничего 4.027.934 рубля (в нынешних ценах).

[... ] тратя смешную сумму, менее 150 рублей в день, на капучино с
булочкой - наша героиня, сама того не зная, проедает миллионы."


Затыка в том, дорогие читатели, что если девушка пьет кофе с булочкой по
утрам в кафе, тут минимум 2 варианта.

1. Девушка уродилась красивой.

Это Алекс Левитас будет лишать себя последней радости и трястить над
свиньей-копилкой, чтоб потом было что предъявлять красивым девушкам
помимо уютной жжшечки. А девушка инвестирует в аренду столика, за
которым она красиво ест булочки. Именно мимо этого столика Алекс
когда-нить пройдет в поисках Wi-Fi зоны и забудет, куда шел, увидев нашу
красавицу. А ведь, пышечка, вон булки какие отъела, а мужа денежного
нашла. Даром что лысик, зато депозит длинный. Ну и кто из них умнее?

2. Девушка уродилась некрасивой.

Такая страсть к ежедневному кофе с булкой перед работой говорит об
оральной фиксации, связанной с отрывом от материнской груди. В 90% из
100% девушка - работник умственного труда, хороший оратор. Буржуазная
привычка съедать нехитрый завтрак в кафе говорит о том, что девушка
проживают в Париже, балда ты, Левитас. Обычная парижанка, и нафиг ей
всралась квартира в Москве, Сбербанк и картавящий очкарик с анальной
фиксацией, у которого нет денег на Интернет от мобилки.

31.07.2009 / Остальные новые истории

Брендинг-хуендинг.

В Днепропетровске, на подстанции проживает куча иностранцев, это заметно
по Макдональдсу. В Мак они идут либо потому что там safe (упитанные
женихи), либо за вайфаем (оч. загорелые бомжи в пыльных бейсболках). К
какой бы группе не относились заблудшие души, они должны что-то думать о
расположенном напротив комплексе Даффи, который написан почти как daffy
(идиотский).

13.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире
знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School
Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив
выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).

В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая
воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка
средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на
кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий
президент частенько засыпал.

Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была
Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").

В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает
на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их
королем, после чего возвращается к маме.

Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до
полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже
во сне.

25.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Прощай, Декаданс!

В жизни каждой женщины наступает момент, когда шуба остается
невыгулянной.

Откуда ей быть выгулянной, если снег пять дней а месяц, а женщина -
мать. В этом сезоне, например, модно возить детей на санках.

Когда слякотно, круглолицый метеозависимый детсадовец заявляет с утра:
"Ой, что-то я устал". Ты берешь его на руки и несешь, а он волочит
грязными ботинками по куртке в такт ходьбе. И к моменту, когда чистый,
как первый снег, ребенок переодет во все сухое, мать его - немножечко
бомжиха. По закону единства и борьбы противоположностей. Чтобы не так
стыдно было выбираться из диалектической логики в перепаханной сапогами
куртке, возвращаясь из садика, можно взять в руки рюкзак с медведем, как
бы намекая на родительские обстоятельства.

Приходишь домой, взвешиваешься, и понимаешь, что эти относы в садик
положительной динамикой сказываются на весе. Практически чувствуешь, как
прорезаются крылья за спиной. Красавица-шуба висит в шкафу, висит на
похудевшей тебе и просит оваций.

Нужно найти повод. Поводом оказывается квартирник "Прощай, Декаданс!".
Время подходящее: до семи вечера можно отнести ребенка с сапогами к
бабушке, быстро съесть свою жареную картошку и сделать вид, что тебя
насыщает fin de siècle и чай с бубликами, входящие в стоимость
билета. Афиша требует надеть декадентские одежды. Для премьеры платья -
самое то.

Во что одеть мужа Мишу - непонятно. Миша требует красную косоворотку и
самовар водки. Или хотя бы двух женщин в спутницы к своему порочному,
как выясняется, лицу. Лиля Брик в шкафу не обнаруживается, косоворотка -
тоже. Атмосфера в семье накаляется: Миша предлагает сходить на
какой-нибудь уютный кровавый фильм, а я напоминаю, что его жена - не
как-нибудь что, а без пяти минут кандидат наук в невыгулянной шубе.

Поскольку мишин конек - нестандартные решения, он предлагает сразить
публику новым видением этого периода в искусстве и попасть в
фоторепортаж. И треники есть, и белые кроссовки. Такая эклектика не
проходит незамеченной...

18.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

О самомнении или "кружите меня, я с поезда".

Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня
занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не
вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного
слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .

По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний
(Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не
работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в
физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.

Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и
кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в
Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее
вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.

Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из
отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о
неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности
совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене
образ положительной голубоглазой блондинки.

Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на
фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой,
гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна
всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с
кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при
фортепьяне.

Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто
начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в
классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если
отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как
после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.

Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции.
На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого
сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в
управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою
(не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей
работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла
полноценно пропеть ни одной октавы!

Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без
устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый
фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал
весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым
названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".

Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий
профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же
парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или
бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.

По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в
искусстве, а вторые - искусство в себе.

Vetoula (25)
1
Рейтинг@Mail.ru