Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив
квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются,
курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с
руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом
придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке
третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к
ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно
рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не
задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за
неудобства.
Санэпидемстанция *** района."
Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она
ядовита.
Пятый день в подъезде тишина...
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал
интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них
в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля.
Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной.
Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде
Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками.
Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не
бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра
три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани,
а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов.
Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на
обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять
захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее
взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на
всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола.
Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде.
До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
Племяннице жены (Вика зовут) 6.5 лет

Однажды смотрит с нами видео-кассету 9'й давности где мы с женой сняты
Вика: " А вы тогда были женаты?"
Я: "Нет"
Вика: "Но спали уже вместе?"

Я и жена сползаем с дивана........................ :-)
Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки
набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо
старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не
алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах,
шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она
продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес
конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти
ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда
будете не пьянчуги, а работодатели!"
Осторожно, ремонт! :)

Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.

Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у
бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.

Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные
обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у
недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария,
больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру
отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на
полу.

Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра
окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер
телефона.

Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать
целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во
второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал.
Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от
тембра, реагирует.
Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала.
Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил?
- Орал, мяукал, хамил!
- Я ни при чем!
- Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать!
Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не
снимать.
В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий
оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на
катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на
берегу неистовствовала.
Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже
уважает Владимира (Семеныча другаго).
"Терминатор 4" для тех, кто пропустил

Краткий пересказ: добро временно победило зло.


Детали:

Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный
сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.

Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая
Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по
СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по
костюмам).

Шварцнегер такой молодой, и юный Октябрь впереди.
Самый смешной анекдот за 17.12:
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Рейтинг@Mail.ru