Новые истории - основной выпуск

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни
одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее существо.

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов.
Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в
печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время
подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным,
исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного
артиста, не удержался от плоской шутки:

- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите -
Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ...
ой, простите - конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении
ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но
тот успел смыться...

Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в
США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и
покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным
стрингам.

Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь
запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри
вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес
идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на
белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по
одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться
стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и
белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными
последствиями. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите что
перепутать в общем-то несложно.

Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно
закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по
назначению.

Abrp722

Навеяно историей 15 от 12 мая: "всем доводилось видеть на машинах
надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные".
Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях". И т. д.
намедни увидел: "Лексус" RX300. на заднем стекле информация следующего
содержания: "ЖЕНЮСЬ! - и номер телефона".
Улыбнуло

Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в
котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед.
осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших
воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал
в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в
руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил
данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался...
в зубы!!!

Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

А в чем хохма?

А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа:
Ганди и Гитлер.

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

навеяло историей № 11 от 12.05.10 про Шарашкину компанию:

У нас в Красноярске до недавнего времени лицензии на пассажирские
перевозки подписывал чиновник по фамилии Приедитес...

- Лежим мы с Ромой...- начинаю я говорить. И вижу изумление на лице друга
Коли. И округлившиеся Ромины глаза.
- Боже, как интересно,-вопит Коля,-с этого места поподробнее,
пожалуйста!
- Не было этого!-твердо говорит Рома. А потом неуверенно добавляет:
- Ну, если я уже и этого не помню... Хотя, нет, судя по всему, я бы
тебя, Соня, не забыл...
И тут я понимаю, что сказала что-то не то.
- О чем вы?-спрашиваю.
- Это где вы с Ромой лежали?-смеется Коля,-На пляже что-ли?
- На каком пляже?-недоумеваю,-Лежим мы с Ромой, он у себя дома, я у
себя, и разговариваем...
- А я думал,-хмыкает Рома,-и, правда, у меня провалы в памяти...
- Да, оговорилась я,-начинаю понимать.
- Самое главное,-веселится Коля,-Чтобы ты так при Роминой жене или своем
муже не оговорилась. А то, все: минус две годовщины свадьбы этой осенью!
Постояли у моего офиса, посмеялись. И Коля уехал. Заходим в мой отдел.
По привычке закрываю дверь на ключ.
- А ведь Коля тебе не поверил, Соня. Он думает, что ты не оговорилась, а
проговорилась-ухмыляется Рома,- Сейчас названивать начнет. Ладно, до
моего поезда еще час. Посплю, разбуди.
И улегся на огромный диван у меня в кабинете. Тут же уснул. Я взяла со
стола образцы визитных карточек и завалилась рядом. Звонит Коля.
- Слушай, Сонечка, так, правда, вы... не были близки?-вкрадчиво
спрашивает он.
- Да, не были, не были,-говорю.
- А что делаете?-интересуется.
- Да, ничего,- отвечаю,-Лежим мы с Ромой...

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского
комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров
чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них.
Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать
разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму-
производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для
сушки волос".
Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать
падающий нож".
Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может
нагреться от использования в печи".

Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом
на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не
торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о
штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут
чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади
в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То
есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из
"двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в
облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном
машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с
другом и он выдаёт, обращаясь к особи:
- Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???

Дочка, 3.5 года, перевернув всё в квартире, просится в ванну.
Я включаю воду, плюхаусь в кресло и с облегчением раскрываю газету.
Через несколько минут (5см воды в ванне), крик.
- Я хочу выходить!
- ?!!???!!??
- Это была просто реклама!

Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю
почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой
не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась
до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой,
где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял
просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды,
героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные
натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это
лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать
что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения
терзали пока не дошел до этого:

Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился
на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела
вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.

Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей
как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась
– непонятно.

Вообщем убрал я книжку, подальше–подальше.

Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире
знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School
Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив
выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).

В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая
воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка
средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на
кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий
президент частенько засыпал.

Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была
Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").

В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает
на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их
королем, после чего возвращается к маме.

Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до
полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже
во сне.