Поиск по автору:

Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через
соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем"
проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его -
грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это
выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг
по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки,
сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

Perevod s angliiskogo pis'ma, prislannogo kollegoi po rabote v USA.

"V sluchae, esli vam trebuutsya dokazatelstva, chto chelovecheskii
rod obrechen, pozvolte predlozhit' vam kollekziu nastoyashix instrukzii
s nastojashix produktov:

Na fene firmy Sears:
"Ne ispolzuite vo vremya sna"

Na pakete zharenoi kartoshki Fritos:
"Vy mozhete vyigrat' priz. Pokupat' nash produkt ne obyazatelno.
Podrobnosti - na vnutrennei storone upakovki"

Na myle Dial:
"Instrukziya: Ispolzuite kak obychnoe mylo"

Na odnorazovoi kupalnoi shapochke, predostavlyaemoi v bogatom otele:
"Nadevaetsya na odnu golovu"

Na dnishe korobki torta firmy Tesco:
"Ne perevorachivat'"

Na korobke utyuga firmy Rowenta:
"Ne glad'te odezhdu na tele"

Na upakovke snotvornogo Nytol:
"Preduprezhdenie: mozhet vyzvat' sonlivost'!"

Na bolshom kuxonnom nozhe koreiskogo proizvodstva:
"Derzhite v nedostupnom dlya detei meste"

Na nabore novogodnix lampochek kitaiskogo proizvodstva:
"Razveshivat' tolko doma ili na ulize"

Na upakovke "Zemlyanye oreshki Sainsbury":
"Vnimanie! Soderzhit zemlyanye oreshki!"

Na paketike zemlyanyx oreshkov samoletnoi firmy American Airlines:
"Instrukziya: vskroite paket, s'eshte oreshki"

Na shvedskoi benzopile:
"Ne pytaites' ostanovit' lezvie rukami".

В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие
произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма.
Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих.
А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.

В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо
такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо,
выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного
мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.

Так и живем. :)

Малышь(М) сидит дома ждет Карлсона (К), у него день рождения а карлсона
нет и нет. Дай думает он пойду проверю может заснул! Поднялся на крышу
заходит в домик а там карлсона куча мужиков трахает! Малышь испугался и
убежал! Через пять минут прилетает карлсон и говорит:
(К) Малышь давай воренья потрескаем!
(М)Я с Голубыми не говорю!
(К)Малышь да ты че давай тортика с вореньем порубаем!
(М)Я с Голубыми не общаюсь!
(К) Малышь с чего ты взял что я голубой
(М)Я к тебе заходил тебя дома толпа мужиков трахала!
(К) Малышь да ты жизни не понимаешь у меня мотор заглох так они меня с
толчегана заводили!

Американское радио "Хуй Вам хуй нам хуй всем" передает последние известия.
Русский царь гондон второй выдает свою дочку Марью Перипиздецкую
за принца гондона из Вашингтона!
На торжественном обеде присудствовали
с русской стороны Марью давалка Иван зажималка!
2 въетнамских посла Суньхуй в чай сам хуй сунь ввыньсухим
Японская певица А Я сучка
немецкий композитор Фонборон Отто Трипербах
Румынский инженер В жопе Стомеска
и индийский султан Обстул Хуембей!
На первое были поданны блюда из мочи верблюда,
суп кандей из бычьих мудей
Суп ратотуй а посередине Хуй.
На второе были поданы блюда:
Хуй в соку пизда в чесноку
Пирожки горячие на Хую стоячие!
После всего этого
Немецкая певица А я Сучка исполнила песню
чи тому ли я дала
что в переводе с японского значит сомнение!
Потом немецкий композитор Фон Борон Отто Трипер Бах
показал элементы на рояли как русскую княжну в жопу ебали!
После всего етого Хохлы показали новейший блокбастер
"Выходи Казачка за плетень почеши Лахматую Пиздень"
Или перелет Мандовошек через колючую проволку!