Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

Почему обычный кортеж Путина состоит из 19 машин?
В одной везут его тщедушную тушку, а в 18-ти остальных - его самомнение.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Когда Сталин шевелил большими усами все дрожали.
Когда Брежнев шевелил большими бровями все бухали.
Когда Лилипутин шевелит большими ушами все почемуто задумались и не
знают что делать.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки?
"Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса
мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Объявление: "Вдова, 48 лет, ищет молодого мужчину для обучения игре на
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Мужик своей любовнице в подарок покупает ноутбук. Продавец спрашивает:
- Оперативной памяти побольше? жесткий диск побольше?
- Всего поменьше. Там, всё равно, ничего кроме хлама и порнухи не будет.

Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов.
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!

Смотрел телевизор 26.9.11 и подумал: "Странно даже! Страна П""АРАСОВ, а
Лужков запрещает гей парады проводить!"

И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической
партией пятого айфона?

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

- Что-то про нашу власть один чёрный юмор!
- А что ты хочешь?! Вот я, например, только сяду написать про этих
уродов что-нибудь весёленькое, у меня тут же лампочки перегорают и комп
виснет.

Что делает русский эмигрант на Западе, когда его увольняют с работы за
разпиздяйство?
Пишет несмешную шутку про Путина на anekdot.ru.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

А умная и красивая не сдавала, а получала.

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

До знакомства с Николаем Валуевым старик Хоттабыч был обычным
пенсионером.

- Когда Путин умрёт, его будут выносить вперёд головой.
- Это почему?
- Потому что он родился вперёд ногами.

"Видно в понедельник нас мама родила..."
Достоверно опробовано: если остановившему вас российскому полицейскому
несколько раз повторить фразу "Я не понедельник" на английском, - у него
глаза на лоб, он думает, что он думает, разворачивается и уходит...

Модернизированный КАМАЗ - победители технологий!

-Ты откуда идешь такой веселый cо своим толстым "персом"?
-От ветеринара.
-Кастрировал?
-Не-е, обратно пришили. -??? -Прикинь, месяц назад отрезали ему, так он мстить начал за поруганную честь и начал гадить "где попало". Щас может хоть угомониться! -А они что... гениталии кошачьи замораживают?
-Не знаю... . Там в очереди перед нами сидел донор "сибирский".

Телефонный разговор. -Как так у вас, похолодало? -Не то слово! Сегодня
на рыбалке комара хотел убить - не успел. Видимо кровь в хоботке
замерзла.

В марте 2012 ВВП намеревается вырасти на целую голову. Соответствеенно,
ДАМ...

Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше
пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей
сражаться придется.

Побежал за водкой и не догнал. Потому что не допил.

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

А у нас на заводе кольцо в пупок вставляют только тогда, когда дырка уже
есть, и деваться уже некуда.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"