Поиск по автору:

История про друга моих родителей.
Лет *дцать назад, будучи полковником милиции, дядя Б* ехал по проселочной дороге на своих шустрых жигулях. Вдруг перед ним возник грузовик. И едет он по середине дороги. Ни проехать, ни объехать. Виляет за ним жигуль, сигналит, а грузовик дальше прет, проезда не дает. То ли действительно не видел, то ли издевался,но в какой-то момент дядя Б* все-таки сумел его объехать и встал поперек дороги. Естественно, грузовик его таранить не будет и тоже остановился. Тогда полковник милиции взял лом (не спрашивайте откуда он у него с собой был) подошел и разбил ему правое зеркало, потом левое, после чего показал удостоверение и сказал: "НАХ** тебе зеркала, если ты в них не смотришь!!!". И уехал.
Где-то года 4 назад на приеме в администрации города подошел к нашему уже генералу видный мужчина, большой бизнесмен. Оказался он тем самым парнишой - водителем грузовика. Благодарил, говорил, что в нем тогда что-то перевернулось, за ум взялся, женился, работал хорошо. Вот так вот жизнь и дает пинка тем, кто не хочет двигаться.

В конце ноября ездила с подругой по Европе на арендованом авто. И вот пообещала я ей, что обязательно съездим туда, где происходила битва трех императоров (битва при Аустерлице. Болконский, небо над Аустерлицем и т.д.). Загуглила я это дела и выяснила, что бывш. Аустерлиц теперь называется Славков у Брна. Поехали мы туда. Но бытва-то была не там, а где-то рядом. Надо спросить у населения.
Ловлю местного мужичка похожего на почтальона:
- Sorry! Can you help us?
- No, no
- А если по русски?
- А по русски можно (с чешским акцентом).
Помог =) Все нашли

Вообще-то коренные жители острова Кипр ярко выраженным интеллектом не
отличаются, ввиду чего чувство юмора у подавляющего большинства
примитивное, поэтому вывеска, увиденная мной несколько лет назад в одной
кипрской аптеке, скорее всего была заимствована из английского народного
юмора. А вывеска такая (в переводе с английского): "Возможно, заниматься
сексом я люблю больше, чем вы любите курить. Но так как я не трахаюсь в
вашем кабинете, прошу и вас в моей конторе не курить".

Карандаш

Мужик своей любовнице в подарок покупает ноутбук. Продавец спрашивает:
- Оперативной памяти побольше? жесткий диск побольше?
- Всего поменьше. Там, всё равно, ничего кроме хлама и порнухи не будет.

Папа собрался в командировку, а мама в это время лежала в больнице. Решено. Папу собирать буду я. И собрала, всего положила на каждый день, так как в нашей семье принято, что папа каждый день одевает свежую рубашку.
На мои требования, чтоб папа проверил правильно ли я все положила, он твердо ответил, что все проверил, положила правильно.
На следующий день звонок: "Что ты мне положила?!"
Оказалось...
Приехал папа. Поселили их всех по двое. Заходит со своим соседом и, по совместительству, старым другом в номер. Открывает чемодан и достает: рубашка, рубашка, рубашка, рубашка, рубашка (на 5 дней же ехал), носки, носки, носки, носки, носки, трусы, трусы, трусы, трусы, трусы.
Сосед: "Валерис, а я и не знал, что ты такой засранец!"

Живем мы 2 подруги в одной квартирке, а третья в гости приезжает. Вот вторая подруга ушла гулять, а третья приехала и молвит: "Я заболела, лихорадит меня, пойду на кухне на диване попробую уснуть". "Ну иди. Я пока тут убираюсь". Она ушла. Находясь в соседней комнате слышу как скайп звонит. И вот пробегаю я с ведром мимо кухни (а там темно, она ж спать собралась) и вижу краем глаза, что подруга сидит на диване (силуэт на фоне окна виден) и вокруг головы что-то темное ("Наушники"-подумала я). "Интересно, кто это позвонил в скайп, наверно Женя (еще подруга)". Бросила ведро, подхожу к дверному проему в кухню. "Ты с кем там?"- спросила я. В ответ она что-то промямлила. ("Не слышит наверно", думаю я.) И уже громче: "Ты с кем там?!". В ответ молчание. А я не вижу света от ноутбука. ("На коленки наверно положи, стол скрывает") Начинаю наклоняться и заглядывать под стол продолжая спрашивать "ТЫ ТАМ С КЕМ?". Наконец включаю свет. А подруга сидит на диване поджав коленки в свитере с капюшоном (вот что черное было вокруг головы) и с ужасом смотрит на меня.
Её мысли по мере развития событий: "Что?", "Что происходит?" "Кого она видит?" "Куда она заглядывает?" Господи, если там кто-то есть я умру!!!"