Повторные анекдоты

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом!

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил
"Опель".

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс
верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем же вы надели на нее пояс, ваше величество? Она и так страшная–
никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

По всему городу развешаны объявления: "Только сегодня в нашем городе
выступает непревзойдённый маг, фокусник и телепат! Спешите посмотреть,
те, кто не увидит его выступление потеряют полжизни!"
Вечером на концерте артиста яблоку упасть негде, в первых рядах вся
элита города.
И вот занавес раздвигается и на сцену выходит высокий человек в длинном
чёрном плаще, руки скрещены на груди, ладони на плечах. Подойдя ближе к
зрителям, он резким движение распахивает плащ, под которым только его
голое тело. Публика в шоке, удивление и крик, кто то закрыл лицо руками.
А артист ничего не замечая, сначала медленно, а потом всё сильнее и
сильнее стал покачивать бёдрами из стороны в сторону, и уверенным
сильным голосом произнёс в зал:
- Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепатЬ!

Отдам кота в добрые руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с
косой!
- Да не волнуйся ты так я к соседу!
- А его вроде бы дома нет!
- Да знаю, можно я у тебя его подожду.
- ??????!
- Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
- А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
- Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя,
фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
- А можно мне в ту комнату!
- Нет!!!
- Ну я же тебя приютил!
- Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в
полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая
моя! Смерть удивилась и спрашивает:
- Куришь?
- Нет!
- Пьешь?
- Нет?
- С женщинами гуляешь?
- Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
- Зачем так жить!

Выставка авангардизма. У огромного полотна с разноцветными пятнами стоят
двое в свитерах, очках и бородах 1й: Замечательно, замечательно. Но
лично моё мнение, если бы автор пустил тут по желтому фону синие круги
было бы лучше.
2й: Превосходно, вы правы, коллега. Превосходно. Но лично моё мнение,
если бы автор пустил тут по фиолетовому фону зелёные квадраты - было бы
лучше.
Походит сзади третий: А мне кажется, если бы автор по красному фону
написал оранжевые треугольники, то было бы намного лучше.
1й и 2й: О! Вы тоже импрессионист?
3й: Не, я пидераст, но мне кажется, что так было бы лучше.

Авторитеты двух группировок решили породниться, и поженили детей,
проходит некоторое время и дочь одного из авторитетов подходит к отцу и
говорит
- Пап, а меня мой муж, в *опу *бет...
- Ну он твой муж, ему можно!
- Пап, ты не понял, раньще у меня *опа была как рубель, а щас как пять
рублей..
- Ну давайте щас из за 4х рублей войну устроим?!

Русский, Хохол и Грузин спорят кто сколько сможет унести арбузов,
Русский я 2 смогу, 1 в одну подмышку 2 в другую помышку, Хохол я 3, как?
1 в одну подмышку другой в другую подмышку и на шишку, хммм Грузин а я
5! все охуели, как так? 1 в одну подмышку 2 в другую подмышку и хохла на
шишке=)