Повторные анекдоты

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- #лядь!!! @издец!!! ё#аный в рот!!! Стой на #уй!!! О#уели #идорасы!!!
Оторвете к е#еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро.
- Ты где был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало;
- А ты думаешь, я спал?

Над входом в зал прилёта тель-авивского аэропорта Бен-Гурион висит
плакат: "Имей в виду, здесь все такие умные".

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕ#АЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗАЕ#АЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не зае#ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

-Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали.
Это то же надо, унитаз в перчатках мыть!

На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя -
американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты гулящая женщина, не можешь гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает: Кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене
завод со всеми его планами!

- Почему рыба молчит?
- А ты засунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

- Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим
ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась, из ванной муж качал
кроватку и пел: "Баю- баюшки- баю всех вертел я на #ую".

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до
кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- О#уеть.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Что за хуйня? Куда вы дели
канал "Культура"?

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! Уже вторую неделю ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная? -Спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь о@уенная
получается!!!

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Семинар на историческом факультете университета.
- Когда была подписана Великая хартия вольности? Молодой человек в
последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю...
- Я давал это задание в пятницу... Где вы прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?!
- Да не знаю я... И вообще меня это не волнует, мне Петрович приказал
батарею починить...

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большим количеством нарушений и
словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на #уй послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть, играть, никто никуда не пойдет!

Существует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две:
#уйня и #издец. #издец вообще не лечится, а #уйня сама проходит.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого
рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет служивый, как служба?
- Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- Дааа...
- Что "да"!?
- Хороший @уй бы из тебя получился...

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит:
"Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь,
выходит дядя 2х2 и говорит: "@ИЗДЫ что ль?"

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5-ти подбегает к маме:
- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
- А что же это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой
затёртой грязной плюшевой собакой:
- Вот она!
Мама с искренним отвращением:
- Фууу, #ляяя...
Девочка:
- Угу. Вот и папа её тоже так называет.

Брак - основная причина разводов.

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за
компьютером тёщу.

На очередном заседании Рады было принято решение переименовать "УкрГаз"
в "УкралГаз".

Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег.

Бог спрашивает у мужика:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!

Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!

Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

Черчель интересуется у камердинера:
- Почему немцы так и не смогли дойти до Москвы?
- Пробки, сэр.

Разговаривают 3 подруги:
- Я из мужика, за 5 минут крупного импотента делаю!
- Фи,-отвечает вторая-Я из импотента за 5 минут мужика делаю!!
- Девочки, вы о чем!? Я за 5 минут во рту кубик-рубик собираю!!!

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или
за 30 сторговаться или так с#издить...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты е#ёшь всех налево, направо - #лядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - рас#издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает: За что? Отец: Сука, такую #изду испортил!)))

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой мне #уёво! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне #уёво! Меня сейчас стошнит! А она, сука, что
сама себе свет включить не может?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а #уй во рту..
, тьфу ты черт...
А сыр в #изде"...
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня зае#али эти утренники".

Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош пи#деть!

"А не послать ли Мюллера на #уй"? - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет"...

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на @уй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево
поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут
раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с
песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в
наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно
пошатнулась...

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по
лысине веслом:
- #лядь, нам тут не до шуток!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вашу дочь?
- Нет! Нет!
- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу е@ать!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему
плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и хуй с ними. –
Ну а я про что!

На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".
Звонки в студию, ведущий отвечает:
- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."
- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?
- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ
Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый
- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".
- Отлично и как можно применять это слово?
- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ХУЙ!!!