27.05.2003, Новые истории - основной выпуск
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.
25.08.2000, Новые истории - основной выпуск
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
19.12.2000, Новые истории - основной выпуск
отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
28.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
молнии.
Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в опель влетел...(
18.10.2004, Повторные анекдоты
говорит: "Командир, помоги, рефрежератор сломался, у меня 100 пингвинов,
все подохнут от жары! Их всех надо быстро в зоопарк"
Мент: "Ща все будет",-тормозит Мерс600 и говорит:" Слышь братан,
выручай, рефрежератор сломался нужно 100 пингвинов быстро отвезти в
зоопарк!" НРР: "Давай грузи". Посадили всю 100ню в 600 и уехали.
Через некоторое время опять мимо мента проезжает этот же Мерс600 с
сотней пингвинов. Мент оболдеваня тормозит и говорит: "Ты че в зоопарк?"
НР:"А че, взоопарке были, в кино были! Вот теперь едим на каруселях
кататься!"
07.09.2000, Непристойные стишки
Скрипи скрипач, скрипи,
Без устали всю ночь
Под звуки скрипки,
Чудится мне юбка,
И бабу голую мне хочется всю ночь,
Мне хочется такую, чтобы раком,
И по гусарски ноги заложив,
Такую, что коснувшись хуем к сраке,
Она как лист осенний задрожит,
Молоденькую стройную без сала, и тонкую душой,
И чтоб она мне по утрам сосала,
Мой сморщенный хуишка небольшой..
09.01.2002, Остальные анекдоты
- Вы можете меня подстричь?
- Понимаете, я мастер педикюра...
- Послушайте, Юра, меня не интересуют ваши наклонности. Вы подстричь
можете?
И вот в прямом эфире берут интервью у небезизвестного г. Ястержемского о
реакции России на теракты в США. Его первая фраза: "Добрый вечер..."
Без коментариев.
Nemo
09.06.2000, Остальные новые истории
Около перекрестка въезжает в "навороченную десятку" "копейка". В 10 сидит НР
(читай браток) и не выходя из нее срочно звонит по "сотику". Через минут 5
приезжает такая же 10. Из первой выходит хозяин, открывает багажник, достает АКМ
и отдает своему "братану", после чего первый подходит к хозяину копейки и начинает
"наезжать" и ждать приезда ментов, а второй спокойно уезжает. Вот такая, наверное,
грустная история...
28.09.2006, Повторные анекдоты
радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии:
Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону.
Им в ответ:
Нет, это вы отплывите в сторону.
Капитан, в ярости:
Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто
лайнеров, убирайтесь с нашего пути!
Ответ:
Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна
лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то
что мы - маяк.
23.05.2001, Остальные новые истории
идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно
отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком
интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности.
И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с
сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет.
Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы»,
пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше
не стали. Далее следовал следуюший диалог:
- А что же это вы не купались?
- Да холодно что-то стало дальше заходить.
- Нет, я бы на вашем месте до конца пошла!
- Так мы до него и дошли!
22.05.2006, Повторные анекдоты
но это еще такой друг, которого е@ать можно
07.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не с того, что он тупой, Просто любит гемморой!
31.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
американцам)
28.04.2003, Стишки - основной выпуск
Искать его - подавно в лом
И, свозь распахнутые двери,
Невежество вползает в дом.
Неон блестит, портки горят,
Без практики мозги ржавеют,
Те кто умеет - не хотят,
А те, кто хочет - не умеют.
25.12.2006, Повторные анекдоты
Сара:
- Ну, что врачи сказали?
- Сара, вот уже 25 лет я говорю тебе: Это - астма!!!!! А ты - "оргазм",
"оргазм"!
30.07.2002, Остальные анекдоты
17.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Все идет как ты запланировал? Прекрасно!
Все идет наперекосяк? Удивительно...
24.10.2006, Стишки - основной выпуск
Знаменитый Мойдодыр,
Всех мочильников Начальник
И сортиров Командир!
09.01.2000, Остальные новые анекдоты
показали д/ф "Президент всея Руси" про ЕБН....
19.03.2003, Остальные новые истории
парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В
этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в
общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты,
назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на
практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то
парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я
тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение.
"Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой
халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)
10.04.2000, Остальные новые истории
" Раньше я был инвалидом, а теперь я никто!"
17.06.2003, Остальные новые стишки
Покуда плеть нужна холопу!
Нам свежий ветер перемен
Всегда вдували через ...пу...
(Кто-то из поэтов современников.)
10.09.2000, Остальные новые анекдоты
Женьщину можно иметь в два места - в туловище и в голову.
11.07.2003, Повторные анекдоты
Мужик: "Кккуда ведешь сссучку?" Женщина раздраженно: "Это не сучка, а
кобель". Мужик: "А ттты ваще молчи. Я не ттебя спрашиваю!"
читай внимательно описание вакансии
20.09.2006, Остальные новые анекдоты
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)
08.09.2001, Остальные новые истории
.09.01 на один из почтовых ящиков Управления "Р" поступили три письма.
Тема письма "Доверенность на получение почты". Вложение - файл с
интересным названием "Доверенность на получение почты.doc.bat"
(158 KB) AVP опознал во вложении червя I Worm Sircam Было еще два письма
с темами "Реклама 4" и "Листы учета"с аналогичным содержанием.
Никакиой переписки по электронной почте Управление "Р" с фирмой ГЕОС не
имело, поэтому нашего ящика в контактах их оутлука нет, (что вызывает
некоторые вопросы).
Мне неизвестно, читают ли сообщения в ньюс-группах сотрудники фирмы
ГЕОС.
Если читают - то даю руководителю фирмы сутки на устранение причин,
повлекших за собой попытку вирусной атаки на вычислительные ресурсы
Управления "Р", а также возможность принести свои извинения, причем
публично. Здесь.
В том случае, если они их не читают, деятельное раскаяние все равно
состоится, и его тект также будет здесь.
Прошу Вас всех, господа, внимательнее относиться к защите собственных
информационных ресурсов, а также к точке зрения Закона, который
квалифицирет подобные действия как умышленное распространение
вредоносных программ для ЭВМ (ст. 273 УК РФ).
Мое письмо здесь прошу считать одним из методов профилактики
компьютерных преступлений.
Шмелев П. В.
Управление "Р"
41-93-54
Через день фирма извенилась но какой флейм из этого вырос.
Но самое интересное из этого следующие дву фразы из спора о тоне письма:
а. фраза посетителя конфы
> Нет, было не так.
> Упал мусор, крик "гад, ты _мне_ под ноги мусор кидаешь?",
> демонстрация дубинки, извинения.
б. фраза г-на Шмелева
Где же была брань и дубинка?
Было, скорее, так.
- Граждане, смотрите, человек тут намусоврил. Сейчас он все приберет и
извинится. Будьте вимательны, граждане.
А Вам, гражданин, спасибо за сотрудничество.
Шмелев П. В.
Вот кто нас защищает. ;) Хотя если чесно, то можно пол ветки цитировать.
15.04.2001, Остальные анекдоты
Больница. Операция длится 6 часов. Муж в панике...
Выходит доктор:
- у меня для Вас две новости. Хорошая и плохая.
- Плохая: Правую руку почти спасли... почти... Только кисть удалили, а
вот левую: -(почти по плечо...
С ногами подобная ситуация....
Позвоночник в двух местах переломлен, а потому, берите инвалидность по
уходу... Закупайте уток, судна...
Но есть и хорошая новость-сердце у нее отменное! Жить будет долго!!!!
ДА НЕ ССЫ!!!!!!! ПОМЕРЛА!!!!!!!!!!!!!!!
02.12.2004, Злободневные анекдоты
Предлагаю ввести в ответ на придуманное прибалтами слово "совок"
(советский оккупант) новое понятие - АМОК (американский оккупант).
Отсюда выражения: "амковое мышление", "амковая злоба", "в амке" (в сша)
и другие.
13.07.2005, Повторные анекдоты
- хорошая!
- плохая!
- хорошая!
- плохая!
- плохая!
- хорошая!
- Ну все! Хватит! Даже бульбу без Лукашенко перебрать не можете!
(сказал Лукашенко, бросая трубку телефона)
09.01.2002, Остальные анекдоты
- Нет, мне не нравится Паваротти - он все время песни Баскова поет.