Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nemo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

25.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)

19.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех
отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался
до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях,
он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!

28.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в опель влетел...(

18.10.2004 / Повторные анекдоты

Останавливается перед ментом фура. От туда вылетает дальнобойщик и
говорит: "Командир, помоги, рефрежератор сломался, у меня 100 пингвинов,
все подохнут от жары! Их всех надо быстро в зоопарк"
Мент: "Ща все будет",-тормозит Мерс600 и говорит:" Слышь братан,
выручай, рефрежератор сломался нужно 100 пингвинов быстро отвезти в
зоопарк!" НРР: "Давай грузи". Посадили всю 100ню в 600 и уехали.
Через некоторое время опять мимо мента проезжает этот же Мерс600 с
сотней пингвинов. Мент оболдеваня тормозит и говорит: "Ты че в зоопарк?"
НР:"А че, взоопарке были, в кино были! Вот теперь едим на каруселях
кататься!"

07.09.2000 / Непристойные стишки

Военно-полевая тема:

Скрипи скрипач, скрипи,
Без устали всю ночь
Под звуки скрипки,
Чудится мне юбка,
И бабу голую мне хочется всю ночь,
Мне хочется такую, чтобы раком,
И по гусарски ноги заложив,
Такую, что коснувшись хуем к сраке,
Она как лист осенний задрожит,
Молоденькую стройную без сала, и тонкую душой,
И чтоб она мне по утрам сосала,
Мой сморщенный хуишка небольшой..

09.01.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в косметический салон, подходит к мастеру...
- Вы можете меня подстричь?
- Понимаете, я мастер педикюра...
- Послушайте, Юра, меня не интересуют ваши наклонности. Вы подстричь
можете?

09.06.2000 / Остальные новые истории

Может быть не в тему, но... Рассказал знакомый. Происходило все это в Тольятти.
Около перекрестка въезжает в "навороченную десятку" "копейка". В 10 сидит НР
(читай браток) и не выходя из нее срочно звонит по "сотику". Через минут 5
приезжает такая же 10. Из первой выходит хозяин, открывает багажник, достает АКМ
и отдает своему "братану", после чего первый подходит к хозяину копейки и начинает
"наезжать" и ждать приезда ментов, а второй спокойно уезжает. Вот такая, наверное,
грустная история...

13.09.2001 / Цитаты

Вчера (11.09.01) по ТВ-6 Москва в 21.00 шел экстренный выпуск новостей.
И вот в прямом эфире берут интервью у небезизвестного г. Ястержемского о
реакции России на теракты в США. Его первая фраза: "Добрый вечер..."

Без коментариев.

Nemo

23.05.2001 / Остальные новые истории

Произошло буквально вчера. Решили мы с моей подругой прогуляться. Ну
идем, значит, по парку, разговариваем об всем понемногу. А здесь нужно
отметить, что подруга, в отличие от меня, ну уж из слишком
интеллигентной семьи и соответственно не одобряет разные там вольности.
И вот, в нашем разговоре я перехожу к рассказу о том, как ездил с
сокурсниками загорать на пляж. Она спрашивает меня, купались мы или нет.
Чтобы не получить очередную лекцию «об этике поведения в обществе дамы»,
пытаюсь объяснить ей, что в воду мы зашли «чуть пониже пояса», а дальше
не стали. Далее следовал следуюший диалог:
- А что же это вы не купались?
- Да холодно что-то стало дальше заходить.
- Нет, я бы на вашем месте до конца пошла!
- Так мы до него и дошли!

28.09.2006 / Повторные анекдоты

По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на
радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии:
Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону.
Им в ответ:
Нет, это вы отплывите в сторону.
Капитан, в ярости:
Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто
лайнеров, убирайтесь с нашего пути!
Ответ:
Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна
лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то
что мы - маяк.

22.05.2006 / Повторные анекдоты

Женщина это не только друг человеа,
но это еще такой друг, которого е@ать можно

07.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!
Не с того, что он тупой, Просто любит гемморой!

31.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как иракнется, так и хуякнется (предостережение народа России
американцам)

26.11.2001 / Остальные фразы

Желудок у котенка чуть больше наперстка... Но сколько он гадит!

28.04.2003 / Стишки - основной выпуск

Ума палата, ключ потерян,
Искать его - подавно в лом
И, свозь распахнутые двери,
Невежество вползает в дом.

Неон блестит, портки горят,
Без практики мозги ржавеют,
Те кто умеет - не хотят,
А те, кто хочет - не умеют.

25.12.2006 / Повторные анекдоты

Возвращается Абрам из поликлиники.
Сара:
- Ну, что врачи сказали?
- Сара, вот уже 25 лет я говорю тебе: Это - астма!!!!! А ты - "оргазм",
"оргазм"!

09.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Y2K на НТВ : вместо к/ф "Тупой и еще тупее" 01.01.2000г.
показали д/ф "Президент всея Руси" про ЕБН....

30.07.2002 / Повторные анекдоты

Реклама: Мы предлагаем УВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ тур в Швецию. Проживание в семьях.

17.05.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь прекрасна и удивительна!
Все идет как ты запланировал? Прекрасно!
Все идет наперекосяк? Удивительно...

24.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Всех мочильников Начальник
И сортиров Командир!

19.03.2003 / Остальные новые истории

Был у меня в школьные годы в Пензе приятель Леха, веселый такой
парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В
этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в
общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты,
назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на
практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то
парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я
тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение.
"Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой
халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)

10.04.2000 / Остальные новые истории

Из Израильской "русской" медицины:
" Раньше я был инвалидом, а теперь я никто!"

17.06.2003 / Остальные стишки

Россию не поднять с колен
Покуда плеть нужна холопу!
Нам свежий ветер перемен
Всегда вдували через ...пу...
(Кто-то из поэтов современников.)

10.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Это что-то вроде афоризма:
Женьщину можно иметь в два места - в туловище и в голову.

18.02.2005 / Остальные фразы

хуй завернутый в газетку
заменяет сигаретку!!
Nemo

11.07.2003 / Повторные анекдоты

Идет по улице женщина с собачкой. Навстречу - сильно подвыпивший мужик.
Мужик: "Кккуда ведешь сссучку?" Женщина раздраженно: "Это не сучка, а
кобель". Мужик: "А ттты ваще молчи. Я не ттебя спрашиваю!"

06.01.2004 / Повторные истории

http://www.eldorado.ru/?s_id=4836&city_id=5285&vac_id=25 -
читай внимательно описание вакансии

08.09.2001 / Остальные новые истории

В blacklog пришло письмо:

.09.01 на один из почтовых ящиков Управления "Р" поступили три письма.
Тема письма "Доверенность на получение почты". Вложение - файл с
интересным названием "Доверенность на получение почты.doc.bat"
(158 KB) AVP опознал во вложении червя I Worm Sircam Было еще два письма
с темами "Реклама 4" и "Листы учета"с аналогичным содержанием.
Никакиой переписки по электронной почте Управление "Р" с фирмой ГЕОС не
имело, поэтому нашего ящика в контактах их оутлука нет, (что вызывает
некоторые вопросы).

Мне неизвестно, читают ли сообщения в ньюс-группах сотрудники фирмы
ГЕОС.
Если читают - то даю руководителю фирмы сутки на устранение причин,
повлекших за собой попытку вирусной атаки на вычислительные ресурсы
Управления "Р", а также возможность принести свои извинения, причем
публично. Здесь.

В том случае, если они их не читают, деятельное раскаяние все равно
состоится, и его тект также будет здесь.

Прошу Вас всех, господа, внимательнее относиться к защите собственных
информационных ресурсов, а также к точке зрения Закона, который
квалифицирет подобные действия как умышленное распространение
вредоносных программ для ЭВМ (ст. 273 УК РФ).

Мое письмо здесь прошу считать одним из методов профилактики
компьютерных преступлений.

Шмелев П. В.
Управление "Р"
41-93-54

Через день фирма извенилась но какой флейм из этого вырос.
Но самое интересное из этого следующие дву фразы из спора о тоне письма:

а. фраза посетителя конфы
> Нет, было не так.
> Упал мусор, крик "гад, ты _мне_ под ноги мусор кидаешь?",
> демонстрация дубинки, извинения.

б. фраза г-на Шмелева
Где же была брань и дубинка?
Было, скорее, так.
- Граждане, смотрите, человек тут намусоврил. Сейчас он все приберет и
извинится. Будьте вимательны, граждане.
А Вам, гражданин, спасибо за сотрудничество.

Шмелев П. В.

Вот кто нас защищает. ;) Хотя если чесно, то можно пол ветки цитировать.

20.09.2006 / Остальные новые анекдоты

Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Муж с женой попали в аварию, у мужа только царапины, а вот жена....
Больница. Операция длится 6 часов. Муж в панике...
Выходит доктор:
- у меня для Вас две новости. Хорошая и плохая.
- Плохая: Правую руку почти спасли... почти... Только кисть удалили, а
вот левую: -(почти по плечо...
С ногами подобная ситуация....
Позвоночник в двух местах переломлен, а потому, берите инвалидность по
уходу... Закупайте уток, судна...
Но есть и хорошая новость-сердце у нее отменное! Жить будет долго!!!!
ДА НЕ ССЫ!!!!!!! ПОМЕРЛА!!!!!!!!!!!!!!!

02.12.2004 / Злободневные анекдоты

В раздел "Украина"
Предлагаю ввести в ответ на придуманное прибалтами слово "совок"
(советский оккупант) новое понятие - АМОК (американский оккупант).
Отсюда выражения: "амковое мышление", "амковая злоба", "в амке" (в сша)
и другие.

13.07.2005 / Повторные анекдоты

-хорошая!
- хорошая!
- плохая!
- хорошая!
- плохая!
- плохая!
- хорошая!
- Ну все! Хватит! Даже бульбу без Лукашенко перебрать не можете!
(сказал Лукашенко, бросая трубку телефона)

09.01.2002 / Повторные анекдоты

- А тебе нравится Лучано Паваротти?
- Нет, мне не нравится Паваротти - он все время песни Баскова поет.

12.09.2001 / Злободневные анекдоты

Надпись на борту самолета "Из России с любовью"

Nemo (35)
1
Рейтинг@Mail.ru