Повторные анекдоты

Приходит как то мужик к любовнице, занимаются делом. Звонок в дверь -
любовница говорит - муж приехал. Становись говорит на кухню и прикинься
статуей. Ну так и сделали. Заходит муж, проходит на кухню и спрашивает -
а это еще что такое.
- Ну жена и отвечает что это статуя, Петровы говорят себе такую купили,
вот и я решила.
Муж вроди бы поверил. Легли спать.
Ночью муж просыпается, идет на кухню, залезает в холодильник, делает
охуительный бутерброд и протягивает статуе со словами:
- на, поешь, а то я у Петровых 2 дня простоял, так ни одна сука не
догодалась покормить.

-А правда, что тебя акула укусила?
- Правда!...
- А куда?
- А вот это не правда!!!

Идет передача Максима Галкина "Кто хочет стать милионером".
На панели - некий Вася.
(МГ) - Первый вопрос - цена 100 рублей: Кто из героев известной сказки
Шарля Перо деревянный? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - А... У.. Э... А я не читал. Давайте подсказку "помощь зала"!
(МГ) - Уважаемые зрители, возьмите пульты - помогите Васе. (Мальвина -
10%, Буратино - 40%, Артемон - 20%, Пьеро - 30%)
(В) - Ну.. , я соглашусь с залом - Буратино.
(МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на первый вопрос - у Вас на
счету 100 рублей. Второй вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля
Перо животное? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - Ну, блин, сказал же - не читал... Ну, давайте 50/50.
(МГ) - Уважаемый компьютер, уберите, пожалуйста, два еверных варианта.
(остается Буратино, Артемон)
(В) - Ну, если Буратино - деревянный, то, наверное, животное - Артемон.
(МГ) - Поздравляю Вас, Вы правильно ответили на второй вопрос - у Вас на
счету 300 рублей. Третий вопрос: Кто из героев известной сказки Шарля
Перо девочка? (Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро)
(В) - Ну, блин, опять! Вы че?!? Давайте звонок другу.
(МГ) - Кому будем звонить?
(В) - Гиви.
(МГ) - Здравствуйте, Гиви. Это Максим Галкин, передача "Кто хочет стать
милионером". Напротив меня сидит Ваш друг Вася - ему нужна Ваша помощь.
У Вас 30 секунд.
(В) - Гиви, привет. У тебя почем кораблик анаши?
(Г) - По 250.
(В к МГ) - Я не буду рисковать - возьму деньги.

Милиционер пишет письмо другому милиционеру:

" Здравствуй, Вася!
Пишу свое письмо медлено, так как знаю, что ты не можешь читать
быстро..."

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут
Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс
ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и
просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в
шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах,
куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему
говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это
твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и
спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему
и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам:
-"Извини, ты первый начал!"

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иваныч, я тут слово новое услышал - "нюанс", а не знаю, что
оно обозначает.
ВИЧ: Ну, Петька, снимай штаны и становись раком!
Ок. ВИЧ присунул ему по самые... , и говорит:
- Вот Петька! У тебя х"й в ж@пе, и у меня х"й в ж@пе. Но есть один
НЮАНС...

Рассказали на "Серебряном дожде": Город Манчестер. Вечер. В одном из
пабов всем составом пьет Гиннес команда Манчестер Юнайтед. Вдруг, после
пятой кружки с трудом поднимается Брайан Гиггс и сообщает:
- Мужики, нам же завтра с Арсеналом играть!
Народ загрустил, но тут встает Девид Бэкхем:
- Арсенал - т-туфта! Я завтра их один обыграю. Ok?!
Ровно через сутки в том же пабе МЮ пьет пиво в том же составе, только
без Бэкхема.
Внезапно Фабьен Бартез восклицает:
- Сейчас же как раз идет наш матч с Арсеналом!!!
Быстро включили телевизор, смотрят, - действительно играет Бэкхем против
Арсенала. После первого тайма счет 1:0 в пользу МЮ. Все успокоились,
выключили TV, продолжают отдыхать.
Через два часа появляется Бэкхем, на котором нет лица от горя. Его
окружают:
- Что случилось?!
- 1:1 :-(((
- Как же так, мы же видели, что в первом тайме все было в порядке!!
- Да! Но в начале второго тайма меня удалили… :-((

Во дворе, после прогулки, собрались в круг собаки; Ротвейлер- видите на
моей морде шрам?- это я с догом из соседнего двора бился...
Все- ну, уважение, уважение.....
Питбуль- видите у меня ухо порвано? - это я со сворой бродячих собак
бился!
Все- ну, уважение, уважение.....
Шарпей тщательно стягивает со спины на морду шкуру, тычит в появившуюся
на лбу дыру и произносит -"ЭТО ПУЛЕВОЕ!!!"

Глядя на действия нашей милиции и ее высшего руководства, очень хочется
дать кому-нибудь в грызло

Был сильный мороз. Летел воробей, налету замерз и упал. Проходила корова
и навалила на воробья кучу навоза. Отогрелся воробей и стал чирикать.
Проходила мимо лиса, услышала чириканье, раскопала навоз, нашла воробья
и съела его.
Мораль: не тот друг, кто тебя обос..л; не тот враг, кто тебя из дерьма
вытащил; но уж если тебя обос..ли - сиди и не чирикай.

Фестиваль авангардной музыки представляет свои любимые приколы :)

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает
толпа, которая скандирует: - Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике: - We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам: - Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое: - No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить: - Би-2!!! Би-2!!!
Боно: - Черт с вами… БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

На фестивале авангардной музыки Nokia приколов будет много :)
http://inout.ru/?action=pv&id=252709

Муж путешественник отправляясь в очередную поезду спрашивает жену: М:
Что тебе привезти из-за границы?
Ж: Привези мне маленькую обезьянку.
Искал мужик, искал ну нет обезьянок. Купил гориллу. Прилетел ночью и
решил оставить гориллу у соседки чтобы утром сделать сюрприз жене.
Утром встречаются жена и соседка: С: Ну как твой изголодался поди?
Ж: Да че там. Две палки за ночь кинул и все.
С: А он вчера ночью ко мне друга привел Гаврил Петрович зовут, так он
мне 10 палок не снимая шубы, ведро картошки сожрал и в окно сиганул!

Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: -
Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по
карманам шарите.

Мужик (М) приходит на прием к психиатру (П).
П. : Вот картина "Гуси-лебеди". Какие ассоциации возникают у вас при
взгляде на нее?
М.(взглянул мельком): Да педерасты они...
П. : Почему?
М. : Несколько тысяч километров летят и все время друг другу в зад
смотрят. Ясное дело - педерасты...
П. : А вот картина "Охотники на привале". Какие мысли вызывает полотно?
М. : Да педерасты они...
П. : А они-то почему?!
М. : А че они без баб бухают? Ясное дело педерасты...
П. : А на меня смотрие, о чем думаете?
М. : Ну ты-то точно педераст.
П. : А я-то почему?!?!?
М. : А нафига тебе такие картинки?

Вовочка в бане: пап, почему у тебя такая большая пися, а у меня
маленькая?
Папа: ты, сынок, маленький и пися у тебя маленькая, а вот вырастиш, и
пися вырастит. А потом, когда станеш большим, уже не будет расти.
Вовочка: не будет? А вот когда ты был в комадировке, к нам зашел сосед в
трусах. Сел на кухне на табуретке. А тут мама зашла в халатике. Смотрю,
а соседа пися стала расти, расти! Хорошо, что мама на нее села, а то аж
до потолка доросла б!!

Выщла змея замуж за Ежа. Говорит как то змея мужу:"У всех дети как дети,
а у нас "колючая проволока". Денис Петров

Жил-был мужик, и был у него член ТАКОЙ длины, аж ниже колена висел...
Проблема: шорты не одеть, да и с женщиной переспать - тож сложно...
Пошел наш бедолага к знахарю, а тот ему и говорит:

- Ступай к болоту, поймай царевну-лягушку да спроси ее, любит ли она
тебя. Ежели скажет, что любит, член укоротится на 10 см.

Пришел он к болоту, поймал лягушку, да спрашивает:
- Любишь меня?
- Люблю...
Раз - и член чутка укоротился... Решил он его еще уменьшить:
- Любишь меня?
- Люблю...
Ну, думает, еще разок - и ОК:
- Любишь меня?
- Блин, да сказала же: ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!

Отправил Василий Иванович Петьку в летную школу. Через некоторое время
Петька вернулся и Василий Иванович просит показать чему его научили.
Петька сажает его на место второго пилота и начинает выделывать фигуры
высшего пилотажа, смотрит В. И. спокойно седит и говорит В. И. держитесь
мертвую петлю делаю, сделал смотрит В. И. смеется, он опять держитесь
еще мертвую петлю делаю, смотрит В. И. еще сильнее смеется. Приземлились
они и Петька спрашивает В. И. не ужели вам не страшно было? -В. И.
:страшно -П. :тогда почему вы смеялись? -В. И. :первый раз смеялся из-за
того что впервые к верху задом обосрался -П. :а второй? -В. И. :
счикотно стало когда дерьмо к подмышкам дотекло.

Идет по улице женщина с собачкой. Навстречу - сильно подвыпивший мужик.
Мужик: "Кккуда ведешь сссучку?" Женщина раздраженно: "Это не сучка, а
кобель". Мужик: "А ттты ваще молчи. Я не ттебя спрашиваю!"

Ведет милиционер корову. Проходящий мимо пьяный мужик спрашивает: эй,
куда собаку ведеш?
Милиционер: это не собака, а корова.
Мужик: цыц, не у тебя спрашиваю.

Идет медведь по лесу. Видит: на поляне машина горит. Сел в нее и сгорел.

в школе ученики изучали буквы и вот дошли они до буквы ж и учительница
спрашивает-Аня назави что-нибудь на букву ж. -- она говорит
-журавль-молодец а ты Вова-жопа-она говарит -нет такого слова нет!!! --
а он-что жопа ест а слова нету? --