Поиск по автору:

Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить.
Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и
все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с
иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и
очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто
офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах,
украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и
осматриваются по сторонам.
И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и
останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут
навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают
все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят:
- Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!

Не знаю, может это баян, но мне понравилось.
Пролетало как-то в фидо.

Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал
за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика).
Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос:
Д: Понpавилось?
Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает
М: Hет.
Д: HЕТ?!!!!

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....

Рецепт светлого пива.

Чтобы пиво стало светлым
Нужно жестом незаметным
Быстро в пиво водки влить
Все! Готово, можно пить!
(С)А.В.Струнин

Евангелие от Луки - сборник указов президента Беларуси.

Крик души, услышанный в московском метро в утренний час пик. На
Текстилях в сторону центра (представляете количество народа, да?) в
вагон, и так уже забитый по самое не балуйся, толпой внесло здорового
красномордого мужика с явными признаками "после вчерашнего". Мужик, не в
силах сопротивляться двойному напору - сзади вталкивающих, спереди
отталкивающих - нервно заорал:
- Люди!.. Я ведь с похмелья!.. Я ведь сейчас блевану!!!
Люди восприняли адекватно :-)) По-моему, ему даже место уступили, что
вообще невероятно, учитвая количество народа на этой ветке в час пик

Глядя на действия нашей милиции и ее высшего руководства, очень хочется
дать кому-нибудь в грызло

>>Кася .....
И поплыла вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.<<

Лучше фотки вышли.

Пока ждал друга, смотрел фильм "Бессоница" и... заснул.

Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить.
Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и
все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с
иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и
очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто
офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах,
украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и
осматриваются по сторонам.
И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и
останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут
навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают
все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят:
- Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!

Сказала: "Лишь тебя люблю!
С тобой хочу быть тет-а-тет!"
Прости, но сердцу моему
Милее промискуитет...

(С)Марек

Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит:
- Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа
покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя.
- Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?!
- Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша…
- Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка,
бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты
изменила-то?!..
- С одним гоем…
- Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!..
- Ну, я ему заплатила…
- Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!..
- Ну, я их взяла из твоего кармана…
- Все в порядке, Мойша – мой ребенок.

Марек "Холли"

С повышением градуса отпадает потребность в приличиях.

СССР. Встречаются два друга. Один грустный весь, просто убитый. Первый
спрашивает:
- Что случилось?
- Д-д-д-да в-в-в-вот... Х-х-ход-д-дд-дил н-на т-телев-виден-ние
д-д-диктором записываться...
- Ну и?..
- Н-не б-б-берут: -(( Г-г-говорят "еврей": -((

По информации пресс-службы РАО ЕЭС, Анатолий Чубайс и ряд ведущих
топ-менеджеров компании в настоящий момент проходят стажировку в США и
Канаде. В это же время, по сообщению американских СМИ, отдел ФБР по
борьбе с международным терроризмом переведен на усиленный вариант
несения службы...

Марек

Семейный разговор... Жену пробило на откровения, она начинает
признаваться мужу:
- Вася, целых два года подряд я каждый день спала с твоим лучшим
другом... Милый, прости меня, пожалуйста...
- Да ладно, ерунда!
- Вася, а еще целых два года моя мама - твоя теща - подмешивала тебе в
кофе гуталин, а я знала, но молчала... Милый, ты меня простишь?
- Да ерунда, о чем разговор! Ты же знаешь, как я тебя люблю!
- Вася, а еще я всем своим подругам врала, что ты неряха, пьяница, да
еще и импотент... Милый, ты не обижаешься?
- Да нет, конечно, мало ли что ты сказала там кому-то!
- Вася, а еще я должна тебе признаться... В-общем, когда мы с тобой по
телевизору смотрели футбол, я говорила, что болею за Спартак, а на самом
деле я болела за ЦСКА... Милый, ты простишь меня?..
- АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ "МИЛЫЙ"???!!!