Анекдоты - другая десятка

Идет собрание в одной солидной фирме.
Директор:
- Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с
клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией.

Даже в годы фашиской окупации, Тимур и его команда, продолжали рисовать
звездочки на домах комунистов, подпольщиков и партизанов.

Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить.
Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и
все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с
иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и
очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто
офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах,
украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и
осматриваются по сторонам.
И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и
останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут
навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают
все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят:
- Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!

Как-то раз на берегу моря нашел наркоман бутылку.
Из бутылки джин вылетил, как обычно три желания:
- Ну первое!
- Давай по косячку.
- Давай!
- Второе желание.
- Еще по косячку.
- Придумал бы что-нибудь по интересней, ну ладно воля твоя.
Забили они еще покосячку и наконец:
- Третье желание давай!
- Еще по косячку!
Джин исполнил и исчез.
Через час вылазиет:
- Ну ладно, давай четвертое желание!

Темная Киевская ночь!!!
Грабитель прокрадывается в квартиру.
Вдруг в тишине слышится голос: "Иисус видет тебя..."
В ужасе включает свет, никого, только клетка с попугаем.
Грабитель спрашивает: "Это ты сейчас говорил?"
- Да.
- Как тебя зовут?
- Еремей.
- И кто таким дурацким именем назвал попугая?
- Тот же, кто нашего бультерьера Иисусом.