Остальные новые истории

Гуляю не так давно с дочкой на детской площадке. Рядом, в
полуразломанной беседке сидят девочки. Судя по голосам - младшего
школьного возраста. Горячо обсуждают проблемы пола. В основном - отличия
женщин от мужчин. Особенно старается одна с голосом будующей плохой
учительницы. Говорит громко, с апломбом и абсолютно уверена в своей
правоте. Слышны шаги. Кто-то подходит к беседующим девчонкам. Молодежь
мне не видно, но хорошо слышно. О моем присутствии ребята не
подозревают: меня скрывает стенка беседки и кустики можжевельника.
Слышу:
- О, Серый пришел! Здравствуй, Серенький!
- Виделись уже.
Серый говорит нехотя, сквозь зубы и с легким презрением. Беседе это не
мешает. С приходом Серого разговор переходит на машины. Мальчик
описывает какой-то автомобиль, восхищается шофером, каким-то Димоном.
Потом хвастает:
- Я когда вырасту, тоже буду водить так же, как Димон.
- Я тоже буду водить машину. - Подхватывает кто-то из девчонок.
- Не будешь! - В голосе Серого невероятное презрение.
- Почему? - Девчонка явно обижена.
- Потому! - Серый явно доволен. - Потому что женщины не могут хорошо
водить. Это не езда, если за рулем 3,14зда!
Судя по треску, Серый убегает. Девчонки расстроенно молчат. Наконец одна
говорит убитым голосом:
- Ну почему, почему женщины не могут водить машину?! - В голосе стоят
слезы. Чувствуется, что неспроста.
Девица с учительским голосом строго, важно и отчетливо отвечат.
- Это же очень просто. Вы знаете, что у всех мужчин есть мужской половой
член? ИМ-ТО ОНИ И ТОРМОЗЯТ.
Теперь ясно, почему мужчины водят лучше?

Отец у меня - ведущий инженер в одной нефтяной компании. В общем,
разъезжает весь день по городу - где касса сломается, где сама
колонка... Руками, короче, все мастерит. Ну и сленг соответствующий.
Все знают, что самый-самый наконечник на шланге колонки называется
"пистолет". Так вот с пистолетом этим была история. Все запчасти
хранятся в кабинете отца, и вот ситуация.
День. Суббота. Отец - выше 2-х метров, в черной обтягивающей шапочке,
себя поперек шире (внушительных таких размеров мужчина) стоит в очереди
на рынке. Тут звонит мобильник (я прикололась и ему звонком установила
"Мурку"). Так вот представььте: в очереди мужик явно бандитского вида
под трезвон "Мурки" неторопливо достает трубку и лениво так (понятное
дело, в субботу не до рабочих проблем) ведет разговор:
- Да, я... Есть... Да, и пистолеты есть... Сколько? А сколько надо?..
Ладно, посмотрю... договоримся тогда... Да потом отдашь, не к спеху...
И разговор благополучно заканчивается. Обо всем этом я не узанал бы,
если бы с отцом в этой же очереди не стояла моя мама (они вместе на
рынок пошли...). Отец сначала не понял, почему мама вся красная, а
очередь заметно поубавилась.

Времена перестройки. Видеосалон. Афиша (клочок бумаги). Текст: "Хищник",
в гл. роли А. Ш. Варценеггер.

Арнольд Шварценеггерович Варценеггер что-ли?

Вчера смотрю по НТВ новую информационную программу "Страна и мир". Сюжет
про новоявленную русскую красавицу, "Мисс Европа - 2002", Светлану
Королеву. Как выяснилось, день рождения у нее вчера был. Диктор:
"бла-бла-бла... Двадцатилетний юбилей Королева отметила с друзьями во
французском ресторане сраками в аквариуме..."
Как выяснилось, в ресторане стоит аквариум, в котором временно (по пути
на стол) проживают раки...

Очередной прикол телевизионщиков. Не знаю, как уж им удалось так
подгадать, или просто случайное совпадение. На днях смотрел кажется по
ТНТ шедевр от М. Евдокимова "Не валяй дурака". Ну, помните, где
Евдокимов бочку спирта в реке выловил? Так в той деревне Красный Серп
мужик ходил на митинги с плакатом "Кока-кола пойло для идиотов". Это все
присказка. А вот и сказка: очередной рекламный блок заканчивается
умилительной рекламой коричневой газировки - типа, пошли SMS про любовь,
получи рекламный щит с признанием в любви и все такое. На экране
счастливые мальчики с девочками дружно хлещут ее, самую. И как все
хорошее реклама заканчивается, кино возобновляется совершенно
замечательным кадром - на фоне грязного сарая плакат - "Кока-кола пойло
для идиотов!" причем сразу, без всякого перехода. Но я не плакал.

Из интрервью "Последнего героя 3" "Антенне" №6(420) 29 января 2003г.
Вопрос Антенны:
- Как мужчины обходились без курева, выпивки и женщин?
Виктор Гусев:
- Я спал в одном мешке с Леной Прокловой, потом с Ларисой Вербицкой и,
наконец, с Сашей Лыковым. Разницы не почувствовал.
Хорошо что на острове не было Моисеева или Пенкина, они бы показали тебе
разницу...

Историю рассказал Zima

Когда я женился, жить мы стали с мамой жены - тещей, женщиной хорошей,
но очень одинокой. Без крепкой мужской руки дом их пришел в почти
абсолютную негодность - краны текли, унитаз время от времени плевался
потоками жидкости, ручки у дверей были оторваны и даже батареи не грели.
Ну что сказать - женщины.
В первую же ночь меня разбудил страшный грохот холодильника "Зил" и не
давал спать до утра. Утром я решил выяснить, да что же это такое.
- Да старый он уже очень, - поделилась со мной теща, - вот и не дает нам
спать уже несколько лет. Когда включается - тарахтит страшно.
Походив вокруг холодильника, я решил немного отодвинуть его от стены, вы
не поверите - грохот прекратился, оказывается при включении
металлическая решетка колотилась о стену, и вот - несколько лет эти
несчастные мученицы терпели выходки "старого" холодильника...
Женщина без мужчины - зверек непонятливый:))

На днях братец 16-тилетний развеселил..
Для затравки небольшое политическое отступление.. Я к антисемитам себя
не отношу, но и еврейских корней не имею.. Отношусь к лицам еврейской
национальности так.. ровненько, как ко всем прочим примерно.. Однако,
признаю, что процент интеллектуально выдающихся людей в их среде весьма
высок.
Ну дак вот..
Разглядываю я недавно коллективную фотографию его техникумовских
одногруппников.. Само собой, вопросы раные типа "А кто тебе из девчонок
нравится?" или "А кто тут твои приятели?" задаю.. Братец послушно, в
меру уверенно указует перстом на разные личности на фото. Тут я и
спрашиваю: "А кто у вас тут самый умный?!" Он, практически не целясь,
тычет пальцем в физиономию парнишки явно семитской наружности. Я и
говорю, мол, неудивительно, что такой умный - уж больно на еврея похож!
На что мне братец: "Не, он не еврей, молдаван - Юра Шульц!" :))) Только
не говорите мне, что я ничего не понимаю в молдаванах! :)

Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого
лица, как его и услышал:
"Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной
сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит
оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом
стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от
растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к
вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности
говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую
вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда
трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА
СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите
белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе
демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь
так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную
клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру.
Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом
порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я
посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" -
услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся
к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И
они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал,
это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по
квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне
отказывалась верить.

Реклама -- двигатель проходимцев. Особенно, если она с опечатками.
Сейчас поймете, почему.

Звонит мне сегодня незнакомый мужской голос, и хочет узнать остаток
счета на своей кредитной карте. "МДМ-Банк?". "Нет", говорю, кладу
трубку, удивляюсь. Через несколько минут звонит еще один человек,
спрашивает то же самое. Спрашиваю номер карты, фио владельца, срок
действия, уточняю -- выдана МДМ-Банком? Кто уже догадался, возьмите с
полки пирожок.

Уважаемые Лена, последние цифры номера 4088, Ирина -- 2302, Николай --
3316, Ирина -- 2390, Александр -- 0299, простите меня. Я не МДМ-Банк. Я
с ним и рядом не лежал. Но я обещаю, что полученную инфу нигде
использовать не буду.
Уважаемые сотрудники МДМ-банка, я не знаю, где вы напечатали мой
телефон, но уберите его оттуда нафиг, пожалуйста!!

Пока ждал друга, смотрел фильм "Бессоница" и... заснул.

"Проверкой установлено, что книга ведется в электронном виде,
пронумерована, прошнурована и опечатана."
... из акта проверки МРФ АКБ "..........."

Если кто из наших читает непинайти ногами не удержался

Помнится, в житие мое в Латвии, эдак лет 7-8 назад, крутили по телеку
рекламу продукции местной птицефермы. Не смешно? А реклама была такого
характера (все это было в мультяшном стиле): по двору гуляет курица,
вдруг выбегает петух, курица начинает убегать, петух ее все-таки
настигает. Всгромождается на бедную куру этот петух, делает свое дело, и
кура квохча то ли от удивления, то ли от восторга, сносит яйцо (не
петуху!). В конце этой рекламы появлялась фраза: "Vira speka - in olas!",
что в буквальном переводе с латышского на русский (и те кто создал
эту рекламу, прекрасно это знали), значит "Мужская сила - в яйцах!" а
теперь можно смеятся.

Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За
прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из
него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает:
Вам поострее или не очень ?
Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я
задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из
одного ведра

Расшифровать ее ответ я не смог...

Тихий прибалтийско-приморский городок. Теплый летний вечерок. Звездое
небо приятно радует глаз. И тут, на фоне этого неба, с воплями "Стой
сука, догоню - убью!" по крышам домов (четыре дома стоят углом в угол,
эдакой лесенкой) проносятся два силуэта, причем силуэт побольше явно
желает догнать силуэт поменьше и вотворить в жизнь свою угрозу.
Но это - следствие. А причиной послужила природное отсутствие чувства
юмора у маленького силуэта. Вместе с приятелем, стоя на первом этаже, он
дождался, покуда двери лифта начнут закрываться, и прыснул туда
нервно-паралитического газа. Когда лифт вновь спустился, на полу
лежала... сестра юного шутника. Реакцию отца на такую хохму угадать не
сложно...

Оговорки "по Фрейду".
В каких-то телевизионных вечерних новостях от 11 февраля был сюжет о
приморских рыбаках, митингующих на льду Амурского залива.
Некий человек зачитывал обращение к президенту:
"... Владимир Владимирович, вы как гарант и основной закон нашего
государства...".

Прочитала историю от 12/02 насчет выбора между хомячком и братиком.
Когда моей дочке было лет 7, она заявила: "Мама, я хочу щеночка или
сестричку. Но чтобы на день рождения!"

Это было в середине 80-х. Я занимался полулегальным бизнесом, называемым
перехват, а именно стоял у магазина "Старая Книга", стараясь перехватить
книги у граждан, несущих их в скупку. Приобретенные таким образом книги
потом обменивались, или продавались на книжной толкучке, или просто
вставали на полку, но это не суть...
Одним из важнейших элементов перехвата было купить книгу быстро, чтобы
не быть накрытым в момент передачи денег ментами. Поэтому зачастую даже
незнакомая книга покупалась мгновенно, без предварительного
рассматривания и основываясь только на интуиции.
Вот история одной моей покупки: Подходит ко мне мужик и между нами
происходит такой диалог:
- Книга нужна ?
- Что за книга ?
- Бытовой.
- Чего бытовой ?
- Ну, в натуре бытовой.
- Херня какая-то. Ну покажи, что-ли.
Мужик приоткрывает авоську, и там лежит книга корешком вверх.
На корешке написано С. БЫТОВОЙ. Я мгновенно произвoжу логическое
построение - так, сифилис бытовой, книга чрезвычайно редкая, рублей на
15 потянет, а если с картинками, то и все 20. Надо брать.
Диалог продолжается:
- Почем бытовой ?
- На бутылку и зажрать.
- Беру! Держи треху и давай бытового.
- Есть. Будь здоров.
- Спасибо и тебе того же.
На этом мужик отваливает, а я уединяюсь рассмотреть покупку.
Не буду описывать, что я почувствовал когда прочитал на обложке: Семен
Бытовой. "Заготовка древесины". Пособие для учащихся ПТУ.

Мне сейчас по одному запросу пришло письмо с таким содержанием:
Вячеслав, к сожалению Можайское шоссе продано, я выслала свободные
участки МКАДа. У нас сейчас работают не плохие скидки!! Пока что есть
свободные места на Кутузовском проспекте и кое-что на Рублевском шоссе.
Вот, подумал и решил взять пару метров рублевки и мкада :-)

Про рекламу.
Совершенно тупая реклама порошка Дося.
Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) ,
- -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла--
(Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!!
...
(В): А Вы кто по профессии?
(Т): СТОМАТОЛОГ. :)))

Я ба к такому стоматологу не пошел :)

"Я не знаю, кто в этом лимузине едет, но шофер у него - Андропов"
(Из анекдота первой половины 80-х про гаишника на Красной площади)

Привет из Киева. Фирма, где я работаю, занимается доставкой молочной
продукции по городу. Есть у нас один водитель, Славой зовут. Как-то на
маршруте останавливает его гаец за какое-то мелкое нарушение и просит
предъявить документы. Славик дает ему техпаспорт, путевку и начинает
рыться в карманах в поисках водительского удостоверения, а гаец в это
время начинает рассматривать путевку. Его взгляд цепляется за нечто, что
не увязывается со стандартными гаишными представлениями о жизни, он
делает строгое лицо и просит права. Славик наконец их находит и
протягивает инспектору. Тот с интересом изучает их, затем с улыбкой
возвращает все бумаги с кратким комментарием:
- Не по специальности работаете, молодой человек.
Фамилия у Славика – Депутат. (Кто не верит - проверьте. Фирма "Фаннi")

Сцена из видеопроката. Народу, как всегда, много, несколько работников
проката за стойками, очередь. Я стою в очереди, жду, пока девушка
впереди меня не закончит диалог с прокатчиком:

- А вот я купила у вас карточку, теперь что я должна делать? Я хочу
взять в прокат кассету - от меня чего-то требуется? Я впервые здесь,
ничего не знаю, боюсь что-то не так сделать и т. д. и т. п.
Продавец:
- Да не переживайти вы так! От вас почти ничего не требуется, самое
главное - это кассету не просрАчивать!

Последню фразу он сказал громко. Последовала цепная реакция - сначала
над последним словом стала ржать очередь, потом другие прокатчики, а
потом дошло и до самого парня. В общем, получилось незамысловато, но
почему-то мы долго остановиться от смеха не могли, а с учетом того, что
прокат совсем немаленький и народу было много - все это было достаточно
эффектно.. :)

Реально присланное коммерческое предложение. Орфография сохранена.

"Уважаемый руговадитель,
Здравствуйте!
Очень приятно с помощью интернета с Вами познакомились ,наша
компания "*******."специально по выпуску
свинной кожи и обуви .Она самое ведущее экспортное предприятие в Китае.
наша продукция по экспорту даже до 52 стран.
У нас свинная кожа такие асордименды:
1,кожа подкладка (лецевая ,спилок и спилок покрывный)
2,кожа одежное (наппа одежное ,кожа одежное и спилок свинной одежный )
Познакомитесь с нами и узнайте у нас ,Вы не разочарованы!
Всего самого доброго!
С поздным новым годом !
С глубогим уважением Зоя"

www.fetishshop.ru

ПРО ШАПКУ

Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет.
И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго
(старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный
чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак
может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!

Сказ про то как мы КП сдавали: Кто не в курсе КП это конституционное
право. Дык вот, собрались мы как то КП сдавать, летом это было. Наш
ОЧЕНЬ умный деканат назначил нам консультацию на 11 июня (прямо перед
праздником), естесно опонимвшись они ее перенсли, но т. к. случилось это
в последний момент то никто из нас (а было нас аж две группы) про то не
знал. Т. е. на консультацию никто не пришел. Вооот. И вот день экзамена,
я пришел к 8.20 хотя экзамен на 9.50 (что поделаешб память у меня плохая
:))) ). Пришло еще несколько таких же с плохой памятью, сидим повторяем,
тут прибегает Препод (дальше тетка), злобная как фиг знает что...
"Почему на консультации никто не был?????"
"ЭЭЭЭЭ...."
"Ладно где все начинаем..."
"Дык экзамен в 9.50"
"КАААК????!!!!!"
дальше идет множество непечатных слов. Учитывая ее настроение не
удивительно что никто не сдал, точнее так: 4ки получили два человека
которые вообще-то пожизни меньше 5 не имели :((( Но это всего лишь
начало истории...
Итак пересдача: назначена она была на 13.00 около двух прибежала
взмыленная тетка с воплем "Там на госах чувак режется спасать надо
подождите маленько", после чего убегает. Надо сказать тепло в тот день
было, так что запарившись ее ждать я оставил свой пиджак в компьютерном
классе и перед ней светился только в рубашке...
В общем сидим мы ждем, час, два ее маленько закончилось в четыре, когда
всем уже все надоело и нафиг не нужно было. Ну мы и поросили ее мол
поставьте нам трояки, а кто хочет пусть корячится. Она так и сделала, я
выхожу из аудитории последний, уж не помню почему, да и не важно это,
дык вот выхожу я и вижу стоят Гоша с Наташей с грустными лицами, и черт
меня дернул спрсить по доброте душевной "Чечилось?"... :))) Наталья и
говорит: "Вот мол я шпору унесла у Дюши, а ему как раз этот вопрос
попался че делать?" В этот момент Гоша смотревший в замочную скважину
выдает идею, типа там рядом с Дюшей его ветровка, ты Юдж давай туда,
скажешь Извините мол куртку забыл заберешь ее и Дюше шпору скинешь...
Сказано сделано, захожу, подхожу к Дюше показываю ему шпору тихонько
заслоняя это своей широкой спиной 42 размера и громко говорю: "Дюша,
подай пожалуйтса МОЮ курточку..."
И тут Дюша делает гениальный ход конем
"Женя это моя курточка", говорит он. УПС... :)))
"Дюша,"-говрю я, надеясь что он все таки не такой дурак каким
прикидывается,- "отдай МОЮ КУРТОЧКУ, пожалуйста" (я вообще человек
вежливый).
"но это МОЯ курточка", заявлает эта умница смотря на меня круглыми и
наивными глазами.
Оленька доьрая душа сдящая за Дюшей, и въехавшая в ситуацию сразу,
попыталась спасти-таки дело: "Дюша, НЕ ТОРМОЗИ, ОТДАЙ ЖЕНЕ ЕГО КУРТОЧКУ,
ОНИ У ВАС ПРОСТО ПОХОЖИ..."
"но это МОЯ курточка", заявлает он... тут я не выдерживую и отбрасывая
всю свою врожденную интилигентность со словами "ОТДАЙ МОЮ КУРТКУ, БЛИН"
выдераю ее и рук Дюши и стараясь не видет препода вылетаю в коридор...
Мы идем по коридору причем я клянусь никогда больше добрых дел не
делать, и в этот момент сзади открывается дверь, из нее вылетает Дюша
догоняет нас и говорит фразу которая меня просто убила: "Я так и не
понял а что с моей курточкой?"

Все помнят историю про Чапая в поезде: "посреди ночи раздается грохот,
Петька спрашивает в чем дело, Чапай отвечает что дескать "пижама моя
упалай. А на вопрос почему такой грохот, сообщает что он выпрыгнуть не
успел." А вот такой вариант выдала моя 2-летняя доча. На днях сидит
играется со своими игрушками, есть у нее и всеми детьми американскими
любимый и обожаемый динозавр Барни (Barney ). Вдруг мы слышим звук
падения и возмущенный вопль дочи. Прибегаем, и на вопрос что случилось
(надо сказать что доча сидит в куче игрушек, обнимая Барни), нам
ответствуют: "Барни упал." Я начинаю отходить, и тут муж задает тот
самый вопрос: "А че кричишь?" Угадали ответ? :) Дите, встает потирая
зад, и глаголет: "Я тоже упала!"

Сейчас было. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "Приемная *****". Мужской
голос:"Здравствуйте, это Пал Палыч?". Осталась в недоумении - как
возможно голос девушки спутать с мужским?

eto pravda vziato ssit russkogo genkonsulstva v New York www.gencon.org
: 7. Оформление документов и опечатывание гроба (урны с прахом) для
отправки в Россию

вне КЗУ - 100

в КЗУ - 60

Cайт фоносемантического анализа торговых марок и фамилий
http://www.analizfamilii.ru/trade.php3,

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова пизда

Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25
возможных: женственное, трусливое, маленькое, низменное, доброе, тихое,
тусклое, печальное, слабое, быстрое, короткое, хилое.

Првыьет дорогие слущатели!
На поле вылетает Рон Уизли с ос воей командой.... Ик-Ик.....(коментатор
думает с косыяком ворту - т. е. проф МкГонагль).... Уизли пошел на хуй с
поля.... или щас метлой про%бу по одному месту, так сразу запомнишь как
курить вредно перед матчем, давай лови этот снитч! ---- вот так и
начинается наш новы рассказ!

Короче все началось с того, что я, случайно, отпиздил Гарри, перелом
головного мозга третьей ступени(ну ничего трипонацию сделали, через год
говорить будет, с помощью компа... Ха-Ха)... Какой я жестокий(подумал
я!). Ну вот, для храбрости размутил в кормане у Малфоя косячок, которому
понравилось в холодильничке(пивко, Пушок, сыновья Арагога... Ха-Ха), ну
так курево было первого сорта, видно у него папша балуется на
выходных(ему за это таких лелей Батя отвесил, неделю с ушами как у
африканского слона ходил!), а мы ему с Гарри их всегда бантиком
завязывали - такой панк! Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!

Ну я покурил, я думал, что если я покурю меня на поле не узнают, а когда
я взлетел, я сразу понял, что у Слизерина есть приимущества - ихний
ловец с супер ушами - круто чувак летает! Ну он мне несолька раз проебал
по голове, так я енму потом их к метле привязал, так он потом гне на
жопе летал, а на сами знаете чом! вернемся к теме, я же не знал, что
косяк украинский, так меня изменил, что меня даже родная мама не узнала
- ну а МкГонагл косяк Иранский курила - она вообще ничего не видела!!!

Пока всем.... Продолжение следует...