Поиск по автору:

Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

Эта история - только для любителей пива. Другим не понять.
Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля.
Утром жена будит со словами:
- А дочь вчера неплохо погуляла...
- Откуда знаешь?
- А ты в холодильник загляни.
Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки.
Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит
бумажка со следующим текстом:
"Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа."
Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей
мысли.

Эта история - только для любителей пива. Другим не понять.
Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля.
Утром жена будит со словами:
- А дочь вчера неплохо погуляла...
- Откуда знаешь?
- А ты в холодильник загляни.
Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки.
Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит
бумажка со следующим текстом:
"Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа."
Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей
мысли.

У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ:
- Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу
в лоб спрашивает:
- Девушка, у вас месячные есть?
Отвечать не было сил...

У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ:
- Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу
в лоб спрашивает:
- Девушка, у вас месячные есть?
Отвечать не было сил...

Обновленный список украинских проходимцев опубликован на сайте Центризбиркома

"Я не знаю, кто в этом лимузине едет, но шофер у него - Андропов"
(Из анекдота первой половины 80-х про гаишника на Красной площади)

Привет из Киева. Фирма, где я работаю, занимается доставкой молочной
продукции по городу. Есть у нас один водитель, Славой зовут. Как-то на
маршруте останавливает его гаец за какое-то мелкое нарушение и просит
предъявить документы. Славик дает ему техпаспорт, путевку и начинает
рыться в карманах в поисках водительского удостоверения, а гаец в это
время начинает рассматривать путевку. Его взгляд цепляется за нечто, что
не увязывается со стандартными гаишными представлениями о жизни, он
делает строгое лицо и просит права. Славик наконец их находит и
протягивает инспектору. Тот с интересом изучает их, затем с улыбкой
возвращает все бумаги с кратким комментарием:
- Не по специальности работаете, молодой человек.
Фамилия у Славика – Депутат. (Кто не верит - проверьте. Фирма "Фаннi")