Повторные анекдоты

Поезд, купе. Сидят хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и
начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко рыбку сушеную
посасывает.
Хохол: ты чего, бедный чтоли?
Еврей: молодой человек, где вы видели бедного еврея?
Хохол: ну тогда чего это ты рыбку одну ешь?
Еврей: ну понимаешь, в рыбе очень много фосфора, который положительно
влияет на работу мозга. Думаешь почему мы, евреи, такие умные?
Хохол призадумался... И говорит: слушай, а давай махнемся? я тебе свою
еду, а ты мне рыбу.
Еврей: ну давай.
Сидят - еврей ест все что хохол ему дал, а хохол рыбку посасывает. Через
некоторое время: Хохол: слушай, еврей, у меня такое чувство, что ты меня
где-то наебал.
Еврей: во! умнеешь!

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит
Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня
и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман...
достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня
тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться.
Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в
натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок..
хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....

Заглянул мужик в клуб знакомств «Кому за 30», присмотрел за соседним
столиком даму вроде ничего и пригласил на танец. Она уступила, но как-то
сквозь сжатые зубы:
- Пожжжалуйста!
Потенцевал ее, а потом спросил разрешения сесть к ней за столик. Опять,
сквозь сжатые зубы:
- Можжжно.
Выпил с ней, потанцевал еще – и напросился проводить домой, и т. д. Она
уступала, но все сквозь сжатые зубы. А утром, после славной ночи,
заговорила нормально. Мужик и ее и спрашивает:
- А что ты, милая, вчера все сквозь зубы?
- Так мужика хотелось, аж челюсти свело.

Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
- К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!!
Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в ксты. Через час оттуда
вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
- А хорошо же все-таки иностранные языки знать.

До пяти лет Вовочка думал, что его зовут "ЗАТКНИСЬ!".

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
- Соловей, видел наших?
- Нет Алешенька не видел...
- Если поедут скажи, что я в Киев поехал пиво пить.
Через некоторое время едет Добрыня Никитич.
- Соловей, здорово, видел кого?
- Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
- Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время елет Илья Муромец.
- Слыш, Разбойник-свистун, где наши?
- В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева.
- А куда собрался то? , - спрашивает его Илья
- Да, вы щас пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так
свистишь".

Поймали как-то ребенок, отец, мать золотую рыбку. Рыбка взмолилась и
молвила: "Отпустите меня люди дорогие, за это я Вам каждому желание
исполню!" - "Хочу хомячка" - закричал ребенок. "В пи%ду хомячка" -
сказал отец. "Ой, вытащите хомячка" - закричала мать.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко смотрит на него и
говорит:
- Нееееет, больше к лесу задом поварачиватся не буду!!!!!!

Приходит мужик к врачу и жалуетя:
- Вобщем я сплю на полу, жена меня все время с кравати скидывает.
Доктор: А как это происходит.
Мужик: Да ко мне гном во сне приходит и говорит пойдем посым Ну я и в
кравать и делаю.
Доктор: А вы скажите ему что уже посал.
Приходит мужик на следущий день. Весь избитый, измученный .
Доктор спрашивает: что с вами.
Да вчерагном опять приходил гном говорит пойдем посым, пойдем.
А я ему говорю я уже сходил.
А он говорит ну тогда пойдем посрем.

Николай Басков: "Мне 25".
Максим Галкин: "Мне 26".
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й".

Ответ ветерану:
- У Вас есть книга "Как прожить на пенсию"?
- Извините, фантастикой не торгуем!

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой
ванючий...
- Х.. й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи.. да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Летит орел над горами, красота вокруг, поднимается все выше и выше и
вдруг какой-то крик: "Пилооот!" Орел офигел: на такой высоте кто еще
может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну, думает высота
большая, на уши давит, наверное, послышалось. Летит он дальше
поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом: "Пилооот!"
Ну, орел совсем офигел, что за дела, кто же ето может быть? Посмотрел
под правое под левое крыло нет никого. Ну, думает завихрение ветра,
давление, высота большая, послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем
громко: "Пилоооооот!!!" Орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист
в жопу синий, болтается, держась за очко, спрашивает: "Пилот, а на какой
мы сейчас высоте?" Орел: "Ну тысяч пять наверное." Глист: "Ты смотри не
обосрись, а то братва волнуется!!!"

Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого
конюха. Жалко царю стала смотреть на страдания дочери, пошел к конюху
поговорит:
- Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу.
- Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать то?
- Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед...
Ладно, сказано-сделано.
Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене:
- Жена, гвоздь!
Прибегает жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!
- Жена, молоток!
Прибегает жена:
- Молоток, молоток, молоток!
Приставил мужик гвоздь и долбанул молотком по пальцу:
- Еб@ть!!! , - взвыл мужик.
- Мешок, мешок, мешок!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Hачисто...

Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан,
помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист
говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая
неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу.
Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал
стюардессу.

Везет мужик с дачи тещу и жену. Километров за 30 до Москвы на трассе
стоит мужик голосует. Теща подмечае что не плохо бы заработать на
бензинчик. Останавливаются. Сожают до Москвы за соточку. Только
отъехали, новый пасажир достает пистолет, перезаряжает его, водителю в
заталок и командует "Стоять". Останавливаются. Теще пистолет в лоб
"Сосать", теща повинуется. Затем жену"Выходи, загибайся на капот"
оприходовал женщин. Мужику покачивая пистолетом "теперь ты выходи,
снимай штаны, садись сри" мужик так и сделал."теперь ешь" мужик хотел
что-то сказать но посожир успокоил его выстрелом в верх. Делать нечего
мужик съел. После чего спутник удалился. Конфуз. Сели в машину едут
дальше в полной тишине. Через полчаса теща первая:
- Да я и не сосала так почмокала вид сделала
Еще через полчаса жена:
- Да он даже не попал так подергался между ног
Когда приехали домой мужик заглушил мотор и говорит:
- Да я говно почти и не ел, только картошку выбирал

Ученые доказали присутствие в пиве гормон Т. Б. (тупых блондинок). И вот
почему: если кто-нибудь пьет много пива, то

1. Они начинают много говорить.
2. То, что они говорят, не имеет никакого смысла.
3. Они не могут водить машину.
4. Они начинают думать, что их все любят.
Вывод: если вы не хотите стать Т. Б, то... Не пейте пиво!

И дут Винипух с Пяточком, жрать хотят - сил нет. Видят впереди на дереве
улей с пчелами. Винипух и говорит Пяточку: "Ты давай, лезь на дерево,
вытягивай на себя пчелок и беги вон до того обрыва. Прыгай оттуда в
речку. Пчелки, так как они плавать не умеют, остаются над водой, а ты
тем временем плывешь ко мне. Мы с тобой дербаним мед и наедаемся
вдоволь. Пяточек так и сделал. А Вини тем временем залез в улей, достал
медок и стал ждать Пяточка. Прошло немного времени, у Вини закружилась
от счастья голова и, он спорол весь мед. Да так обожрался, что сделалось
ему ужасно плохо. Вини тошнит, он упал на землю и лежит. Смотрит идет
Пяточек. Весь покусанный пчелками, обе передние лапки сломаны и говорит:
"Вини, с чего ты взял, что за обрывом есть речка?"
Винипух лежит ему хреново, смотрит на Пяточка и отвечает:
"Ты меня еще за медок спроси..."

Вывел Крокодил Гена из сарая мотоцикл. Чебурашка ему говорит:
- Гена, а Гена, возьми покататься!!!
- Нет, лучше не надо.
- Ну Гена, пожалуйста!
- Ладно.
Ну, взял Гена Чебурашку и посадил его на руль.
Проехали... км, останавливает их милиционер и говорит:
- Уберите этого с руля!
Чебурашка, возмущенно:
- Я не сруль, я Чебурашка!!!

Колобок повесился.

Из черного юмора:
іжик умер...