Поиск по автору:

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит
Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня
и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман...
достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня
тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться.
Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в
натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок..
хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
- К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!!
Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в ксты. Через час оттуда
вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
- А хорошо же все-таки иностранные языки знать.

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
- Соловей, видел наших?
- Нет Алешенька не видел...
- Если поедут скажи, что я в Киев поехал пиво пить.
Через некоторое время едет Добрыня Никитич.
- Соловей, здорово, видел кого?
- Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
- Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время елет Илья Муромец.
- Слыш, Разбойник-свистун, где наши?
- В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева.
- А куда собрался то? , - спрашивает его Илья
- Да, вы щас пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так
свистишь".

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко смотрит на него и
говорит:
- Нееееет, больше к лесу задом поварачиватся не буду!!!!!!

Николай Басков: "Мне 25".
Максим Галкин: "Мне 26".
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й".

Летит орел над горами, красота вокруг, поднимается все выше и выше и
вдруг какой-то крик: "Пилооот!" Орел офигел: на такой высоте кто еще
может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну, думает высота
большая, на уши давит, наверное, послышалось. Летит он дальше
поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом: "Пилооот!"
Ну, орел совсем офигел, что за дела, кто же ето может быть? Посмотрел
под правое под левое крыло нет никого. Ну, думает завихрение ветра,
давление, высота большая, послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем
громко: "Пилоооооот!!!" Орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист
в жопу синий, болтается, держась за очко, спрашивает: "Пилот, а на какой
мы сейчас высоте?" Орел: "Ну тысяч пять наверное." Глист: "Ты смотри не
обосрись, а то братва волнуется!!!"

Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой
ванючий...
- Х.. й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи.. да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу
бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и
убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.

Была у царя дочь, страшная, кривая, косая. Влюбилась она в простого
конюха. Жалко царю стала смотреть на страдания дочери, пошел к конюху
поговорит:
- Женись на ней, я тебе полцарства дам в придачу.
- Да нет, царь, ну как же, ты на нее смотрел, как с ней спать то?
- Ой, ну ладно, прям, мешок на голову ей оденешь и вперед...
Ладно, сказано-сделано.
Решил как-то конюх повесить картину, приставил лестницу и кричит жене:
- Жена, гвоздь!
Прибегает жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь!
- Жена, молоток!
Прибегает жена:
- Молоток, молоток, молоток!
Приставил мужик гвоздь и долбанул молотком по пальцу:
- Еб@ть!!! , - взвыл мужик.
- Мешок, мешок, мешок!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Hачисто...

И дут Винипух с Пяточком, жрать хотят - сил нет. Видят впереди на дереве
улей с пчелами. Винипух и говорит Пяточку: "Ты давай, лезь на дерево,
вытягивай на себя пчелок и беги вон до того обрыва. Прыгай оттуда в
речку. Пчелки, так как они плавать не умеют, остаются над водой, а ты
тем временем плывешь ко мне. Мы с тобой дербаним мед и наедаемся
вдоволь. Пяточек так и сделал. А Вини тем временем залез в улей, достал
медок и стал ждать Пяточка. Прошло немного времени, у Вини закружилась
от счастья голова и, он спорол весь мед. Да так обожрался, что сделалось
ему ужасно плохо. Вини тошнит, он упал на землю и лежит. Смотрит идет
Пяточек. Весь покусанный пчелками, обе передние лапки сломаны и говорит:
"Вини, с чего ты взял, что за обрывом есть речка?"
Винипух лежит ему хреново, смотрит на Пяточка и отвечает:
"Ты меня еще за медок спроси..."