Поиск по автору:

Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился
с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем".
Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал
ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот,
был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал
стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже
ничего.
Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые
зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел
в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай:
Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела,
О: Кстати который час?
С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст...
О: Ты че Стас, у тебя же часы!
С: Ну полчетвертого.
О: Ты спятил, сейчас максимум два!
С: А у меня часы стоят...
О: Чего же тогда говоришь?
С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!

Немая сцена...

Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он
жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик,
огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток
контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная
строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован,
и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей
квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется
работниками местного ГУВД!

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста,
вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.

Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.

Метро "Бауманская", эскалаторный тоннель. На стенах висят рекламные щиты
различных близлежащих контор.
Отдел кройки и шитья на Басманном рынке. Реклама: "Мы вам все отрежем!"

Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине -
футболисты Ромы.

Зашел как-то в магазин, в отдел, тргующий всяким мылом, зубной пастой и
т. п. Продавщицы страшно веселые, еле зжерживают смех. На вопрос, что
случилось, ответили:
- Сейчас мужик туалетную бумагу покупал, просил покрепче, а то, говорит,
пальцы проваливаются ))))))

Эксбицианист в длинном плаще, одетом на голое тело спускается в лифте.
На первом этаже открываются двери лифта. Перед лифтом стоит домохозяйка
с огромными сумками с продуктами. Эксбиционист, увидев женщину,
распахивает плащ. Женщина:
- ОЙ, яйца забыа купить!!!

Беседуют две подруги.

- И как твой новый любовник?
- Ты себе не представляешь! Член - 40 сантиметров! В голове не
укладывается!!!

Работников ГорСвета уже задолбало: звонят куча народу и спрашивают:
- Алло, это Ночной Дозор?

В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)

Время как всегда покажет... а потом быстро спрячет опять.

2100 год. Москва. Сын-китаец спрашивает у папы-китайца:
С: Пап, а русские существуют?
П: Нет, сынок, это фантастика.

Поймали как-то ребенок, отец, мать золотую рыбку. Рыбка взмолилась и
молвила: "Отпустите меня люди дорогие, за это я Вам каждому желание
исполню!" - "Хочу хомячка" - закричал ребенок. "В пи%ду хомячка" -
сказал отец. "Ой, вытащите хомячка" - закричала мать.

Один мой товарищ, после окончания школы очень не хотел идти в армию. Я
думаю, как и большинство пацанов. Однако, отмазатся было довольно таки
проблематично, так как отец его вояка и уж очень хотел чтобы сын пошел
по стопам главы семейства. После долгих разборок и скандалов, отец
решил, что пойдет сын в высшее военное летное училище. При сдаче
экзаменов по русскому языку, мой друг, естественно предпринял последнию
попытку отмазатся. Вместо сочинения он написал: «Рожденный ползать
летать не может». И вот когда он пришел за оценкой, в предвкушении,
увидел оценку 4. Как потом выяснилось в ответ на его заявление, ему
ответили «Рожденного ползать летать научим! »

Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с
отрывными краями).
Короче, само объявление:

Красивая ровная кожа.
Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА
Еще ниже: 100% результат
Ну, и, соответственно, контактный телефон.
Не завидую обратившимся...

Вот вы смеетесь, а кое кто, судя по оценкам в комментарих, таки починил
себе куки. Хорошо бы еще - голову...

... есть надежда, что в 2006 году Россия покажет совсем другой футбол...
Куда уже хуже?!!!

Идут Холмс и Ватсон по лесу. Подходят к здоровенной куче говна.
Холмс:
- А вот здесь, Ватсон, я вчера увидел собаку Баскервиллей.

Эстонские спецслужбы сообщают о новом готовящемся теракте Аль-Каиды. По
их сведениям, Бен Ладен хочет захватить четыре пассажирских самолета,
одним из них протаранить Белый Дом, вторым Пентагон, а еще двумя --
здания ВТЦ.

Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают.
Сын вдруг спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама покраснела вся:
- Ну, это когда в рот берут...
Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме:
- Не берут, а дают! У нас ведь сын!

Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит
партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу,
невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь.
Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы
выбросил.
В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал
протирать очки, говорит другому:
- Ой Изя, в меня кончили!
- и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!!
Бармалей

Сцена: обычная городская квартира.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна, встает с кровати,
пошатываясь и спотыкаясь идет на кухню. По дороге проходя мимо клетки с
попугаем снимает с оной шторку, доходит до кухни, открывает холодильник,
достает пиво-залпом выпивает, выбрасывает пиво в мусорку, на обратном
пути опять накрывает клетку с попугаем шторкой-доходит до кровати и
засыпает мертвецким сном.
Голос из клетки с попугаем: "Ох***нно день прошел".

Новый приказ господина Пе Жэ (Онищенко): Всем пацакам одеть
восьмислойные намордники и радоваться!

Тридцатого числа была история про "И-н-н-а!" (анекдот такой) и фирму
"Инна Тур" (в метро рекламируют). А вот я работаю в одной московской
телекомпании, и у нас в отделе координации работает такая девушка -
Инна, и фамилия у нее - Тур. Вот.

Россияне очень любят своего президента....
И даже называют его очень ласково - презик....

(надо симулировать голосом)
Суслик трахает жабу.
Жаба:
-Ква-ква-ква-атит.
Суслик:
-Нифтяк-нифтяк-нифтяк.

Пару дней назад был я в Мэрии, что на Новом Арбате, 36 (бывший СЭВ).
Надо сказать, что у них там абсолютно все сделано на мировом уровне
и даже чуть выше. Но больше всего меня порадовал, конечно, туалет.
Представьте себе, кругом напихана электроника. Даже вода в писсуаре,
что на стене крепится, включается инфракрасным датчиком. Теперь сам
прикол. Панелька над писсуаром, в которой этот датчик установлен,
зеркальная. И вделана она в стену на такой высоте, что отражается в ней
как раз собственный х@й писающего. Два вопроса: сознательно это сделано
или нет? А если сознательно, то зачем?!

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно как растут цены на недвижимость.

На руинах Крещатика сидят 2 хохла и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Вони й самі не знають, що скоро здохнуть!... Ти ворону-то посолив?

Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и
можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим
отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже
рассказано достаточно.
Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на
перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И
тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда,
которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось.
Шаман однако.

31 декабря 2008 23.58
1-й канал Медведов
2-й канал Медведов
3-й канал Медведов
..................
12-й канал Путин: "Я тебе попереключаю!"

- Миколо, а що про нас москалі кажуть, что ми за копійки готові рідну мамку продати?
- Та брешуть, кляті!... А скільки грошей дають?

Вы знаете откуда пошло выражение "идет пьяный на автопилоте"?
Самолет (С) штопором идет на посадку и запрашивает диспетчера (Д):
С:- д-д-диспетчер, разрешите посадку!
Д:- а где первый пилот?
С:- у-у-убит в пьяной д-д-драке.
Д:- а где второй пилот?
С:- в-в-выбросился!
Д:- а где штурман?
С:- с-с-стюардессу в туалете в-валяет!
Д:- а кто-же ведет самолет?
С:- АВТОПИЛОТ!

СТОУН ХЕНДЖ - главный комуникационный центр Британской РАзведки

Объявление в газете "Факты" (Киев) от 1 марта 2003 г. :

Услуги: Экологически вредные места в квартире. Т. 411-1572

(ftp://ftp.visti.net/pub/facts_newsp/0103.pdf)

Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового
стандарта. Первый говорит:
- Дааа, новый год - это хорошо...
Второй:
- Да, и вправду хорошо.
Третий:
- Без сомнения.
Первый говорит:
- Но секс - лучше!
Второй:
- Да, и вправду лучше.
Третий:
- Без сомнения.
Первый:
- Но новый год чаще...

- "МИ-И-ША-А! МИ-И-ША-А! С НО-О-ВЫМ ГО-О-ДОМ!"
- "Чего орешь? Всю зону разбудишь!"
- "А МНЕ-Е НЕ ЖА-АЛКО!" - орала жена Ходорковскому

Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас
одна байка.
Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно
находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей
девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она
убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на
ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет.
Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же
смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал
свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее
родители. Что делать?????
Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть
форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался.
Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть
и разбрызгать по комнате. Вот теперь все.....
Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте.......
Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от
комаров).
Больше он с этой девушкой не встречался.

Теперь к В.Путину надо обращаться не госпрдин президент,а ваше высокопреосвещенство.

Все казлы! И не надо отмазываться....

Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот)
http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120

From: МегаСлоник
Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!

Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с
друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили
парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане
водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально
установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью
наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой
600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется),
Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли
всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки
пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon
(при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд),
далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39
секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и
1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС
ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками
понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не
имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление
производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за
голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно
лучше, чем первый

BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару).
Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой

Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!

Мужик с маленьким сыном едут на машине. Сын спрашивает у отца:
- Пап, а честные гаищники существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.

(к истории от 21.12.05 про "Дон и Магдалина")

Есть такая строчка в песне "Только Дон и Магдалина ходят по морю туда".

Так вот, вот до этой самой истории я думал, что там поется
"Только Донна Магдалина ходит по морю туда".

В магазин входит мужик и говорит:
- Мне 2 кг говядины.
Продавец отвечает:
- Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается.
- Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо".
- Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.

Сын прибегает домой из школы и говорит папе:
- Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап?
- Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что
сейчас будет?
- Уборка?
- Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед
будет?
- Борщ?
- Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда
все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку,
когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо?
И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает:
"К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы.
Значит у нас праздник. Значит будем пить чай."
Переворачивает страницу:
"Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли
штанишки. Значит будут какать."

В журнал "Коневодство" на первую страницу по ошибке попала фотографии
Ксении Собчак. Главный редактор уволен.